Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon…
azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal az egyik orosz:
– Én az orosz amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal a másik orosz:
– Én is feláldozom magam az orosz amerikai kapcsolatok érdekében – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda.
Erre megszólal az egyik:
– Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
– Hogy hívják a görög személyfuvarozót?
– Metaxi…
A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul…
hogy kiszabadítsa.
Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és röpke tíz év alatt megtanul profin kung-fuzni.
Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és alaposan kigyúrja magát, ez csupán öt évébe kerül.
Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz nyolc évre, hőstovábbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
– Hé, sárkány!
Gyere ki!
A sárkány kijön:
– Mi kéne?
– Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
A sárkány rámutat a barlangot takarító öregasszonyra:
– Itt van, vigyed!
Az egyik bokszmeccsen kiütik a második az egyik embert. A bíró rászámol…
egy,kettő,három, stb….
Egy néni kiugrik az első sorból:
– Ismerem a buszról, nem fog felállni!
A cirkuszban a legnagyobb szám egy erőművész. Kijön a porondra…
kettévág egy citromot, a markába fogja és kiszorítja belőle az összes lét.
– Hölgyeim és uraim!
– szólítja fel aztán a publikumot.
-Ötvenezer forint jutalom annak, aki ebből a fél citromból akár ha egy cseppet is ki tud még préselni.
Tessék, hölgyek, tessék, urak!
Persze akadnak jelentkezők, de sikertelenek.
S akkor bejön a porondra egy nyeszlett, szemüveges kis ember.
– Én is megpróbálnám – mondja halkan és szerényen.
A publikum nevet és harsányon bíztatja a girhes vállalkozót, aki könnyedén a markába fogja a citromot s legnagyobb megdöbbenésre egy, két, három cseppet kiprésel belőle.
Az erőművész csak hápog:
– Hát, hát, ez…óriási.
Mi maga civilben?
– Adóvégrehajtó vagyok, kérem.
– Ami működik, az fáj, ami nem fáj, nem működik.
– Másnaposan ébredsz, pedig nem is buliztál az éjjel.
– A noteszodban minden név előtt "Dr." áll.
– A gyerekeidet magázzák.
– Vágyódsz egy unalmas este után.
– Már szinte mindenre tudod a választ, de nem kérdez senki.
Két barát beszélget:
– Mostanság a Trabant olyan már, mint a szerető!
– Miért?
– Jó ha van, de társaságban nem illik dicsekedni vele.
Két régi barát összefut az utcán. Egyikőjük nagyon rossz bőrben van, sápadt…
beesett az arca, és szomorú a tekintete.
– Mi van veled?
Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán.
– mondja a barátja.
– Jaj, ne is kérdezd!
Úgy kezdődött, hogy 3 hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott 10.000 dollárt.
– Szomorúan hallom a hírt.
De akkor most legalább gazdag vagy, haver!
– Várj, még nem fejeztem be.
Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit szinte nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tőle húszezret.
– Akkor igazán nincs okod panaszra!
– Ez még mind semmi.
A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem tőle is még majdnem százezret.
– Hihetetlen, de most már igazán nem értem, hogy akkor igazából mi a problémád.
– Hát, ezen a héten meg semmi…
Szent este összeül a család és az ajándékokat bontogatják.
Az anyós sértődötten felkiált:
– Jaj, micsoda szégyen!
Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje:
– Hát nem azt mondta kedves mama, hogy fülbevalót kér?
Egy házaspár megy haza az Operából. Az asszony áradozik az előadásról:
– Ugye, milyen szép hangja volt az énekesnőnek?
Betöltötte az egész termet.
– Igen, biztos azért mentek ki olyan sokan, hogy helyet biztosítsanak neki.
A nős férfiak nyugodtan elfelejthetik a tévedéseiket.
Semmi szükség rá, hogy két ember is fejben tartsa ugyanazt.
Egy ember bemegy a cirkusz igazgatójához, és azt mondja neki:
– Kérem igazgató úr vegyen fel, én gondolatolvasó vagyok!
– Maga tehetségtelen fráter!
!
!
Már rég kitalálhatta volna, hogy nem akarom felvenni, s akkor felvettem volna!
!
!
Egy szőke lány ül a barátja mellett a kocsiban…
és megállnak egy kereszteződésnél.
A jelzőlámpák a zebránál épp pirosra váltanak és síponak.
Megkérdezi a lány a férfitól:
– Miért sípolnak ezek a lámpák?
– Azért, hogy a vakok is tudják, hogy mikor vált a lámpa.
– De mi a fenének ülnek a vakok volánhoz?
– Hívja a mentőket, Jean!
– Mi baj, uram?
– Elütötte az óra az éjfélt.
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot…
majd életében először megrémült…
– A rádiós köpött – gondolta.
