Két palesztin szabadságharcos beszélget.
– Képzeld, a múltkor végeztem 50 megszálló
zsidóval!
– Tényleg!
?
Mivel csináltad, AK-47-el?
– A francot, közéjük dobtam egy
negyeddollárost.
Vicc: Mi van a rendőr orrában ?
Újj lenyomat.
Vicc: Milyen a tökéletes nő?
– Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
Vicc: Ha lopnál 1,2 milliárd forintot akkor hol bújnál el??
-A parlamentben, ahol a többiek is…
Vicc: Jean!
Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
– Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
Vicc: Egy anya elviszi, a lányát az orvoshoz
A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:
-Asszonyom, sajnos, a lányának valószínűleg szifilisze van.
-Ó!
-kiált fel a mama megdöbbenve
-És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
-Lehetséges, -feleli a doki -de ott elég kényelmetlen lehetett…
Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
– ???
– Márkás óra lötyög a derekán.
Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra...
Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban.
Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– 34.
– 50!
– mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– 31.
– Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
– Mit gondol uram, hány éves vagyok?
– Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát.
Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett.
Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni
– Na?
– Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
– Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
– A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban…
- Miből veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik utána a kenu
Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
– ???
– Pár gramm.
