Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
– Jaj elnézést, csak a feleségemet keresem.
– Maga is a feleségét keresi?
A magáé hogy néz ki?
– Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú.
És a magáé?
– Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
– Jean, fesse kékre a tetőt!
– Miért uram?
– Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már!…
Beszéljünk most valami másról!
– Jó, de miről?
– Mondjuk a zenéről.
– Rendben.
Csináltad már zongorán?
Feleség perlekedik a férjével:
Látszik milyen önző egy alak vagy te Béla!
Mindig csak a "Te autód", a "Te házad", meg a "Te nyaralód".
Amúgy mit csinálsz a szekrényben, amíg én hozzád beszélek?!
– fakad ki az asszony.
Mire a férj higgadt hangon:
– Keresem az alsónadrágunkat drágám!
Kedves Feleségem!
El kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.
Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel.
Éjfél előtt otthon vagyok.
Férjed.
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
Kedves Férjem!
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel.
Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban.
Feleséged.
A szőke nő a barátjával üldögél a moziban, a Passiót nézik…
Egyszer megszólal a fiú:
– Mindjárt meghal!
Mire a szőkenő:
– Á nem, úgyis főszereplő.
Grün kocsmájában jóízűen vacsorázik egy vendég,majd kér egy üveg kadarkát…
Grün hozza a bort,de a vendég idő köüzben meggondolja magát:
– Ne haragudjon!
Inkább egy burgundit innék.
Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint mást akar:
– Ha lehet,akkor cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.
Grün visszamegy a raktárba,miközben az orra alatt morog:
– Már a harmadok vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre…
Egy skót fickót elüti egy autó. A vezető kárpótlásul 100 fontot ad neki…
A skót felcsillanó szemmel kérdi:
– Mondja uram, gyakran autókázik erre?
Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:
– Gyerekek!
Tudtok utánozni állathangokat?
Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
– A tehén azt mondja, hogy:
Múúú!
– Nagyon jó!
És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
– A tyúk azt mondja:
kot-kot-kot!
– Nagyon jó!
– mondja a tanárnő.
– És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
– Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok!
Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!
"
Fiatalok kirándulnak Székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek…
Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…
Egy utasszállító gépet két vadászgép kísér, rádión tartják a kapcsolatot.
A vadászgép pilótája szól az utasszállító pilótájához:
– Na figyelj öreg, ezt csináld utánunk!
Megelőzik, forognak a géppel, függőleges repülés stb, majd vissza állnak kísérő állásba.
Megszólal az utasszállító pilótája is:
– Na, ezt meg ti csináljátok utánam.
Ám a gép nem változtat irányt, a sebessége sem változik, semmi szemmel látható nem történik, majd az utasszállító pilótája bejelentkezik.
– Láttátok?
– Nem, nem láttunk semmit!
Mit csináltál?
– Először is elmentem hátra, szartam egyet, megittam egy kávét és ettem egy krémest!
Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére…
Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát.
A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék.
Odamegy, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
– Elnézést uram, szabad ez a hely?
– Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni.
Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
– És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
– Sajnos nem, mindenki a temetésen van.
Nyugdíjasok romantikus TV-műsora:
A nagy I.
82 éves bácsika a feleségének:
– Elmegyek az orvoshoz.
– Miért, beteg vagy?
– Nem, csak annyi jót hallottam a viagráról, hogy gondoltam kipróbálom.
– Várj, én is jövök.
– Miért, beteg vagy?
– Nem, de gondoltam én meg kérek egy tetanuszt, ha te azt a rozsdás szerszámot még használni akarod.
18 éves fiú újágolja az apjának:
– Apa, apa, elvesztettem a szüzességemet!
– Ez nagy dolog – mondja az apa, – gyere üljünk le és beszéljük meg!
– Ja, hát ülni még nem tudok – feleli a fiú.
