Két pogácsa megy a sivatagban.
Megszólal az egyik:
– Képzeld, jelentkeztem a Francia Idegenlégióba.
– Tyű!
És felvettek?
– Hülye vagy?
Egy pogácsát?
Vicc: Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele
Az ékszerész kihívja a rendőrséget.
– Hogy nézett ki az ékszerrabló?
– kérdi a nyomozó.
– Egy elefánt volt az.
– Elefánt?
Milyen elefánt?
– Hát elefánt!
– Na de van többféle elefánt.
Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai.
Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.
– Sajnos nem tudok segíteni.
Harisnya volt a fején!
Vicc: – Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?
– Igen.
Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
Vicc: Vasárnap az iskolánk új csillárokat kapott
A városunk polgármestere hosszú beszédet tartott, majd kezet szorított az igazgatónővel.
Ezt követően felakasztották őket.
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.
A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton
Egy járókelő megkérdi:
– Mi történt magával, barátom?
– Semmi.
Én vagyok a kocsma reklámja.
Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a...
Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében.
Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
– Szívesen lennék a kutyája helyében!
– Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem…
– Mi az abszolút pech?
– ???
– Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.
Két barát beszélget:
– Sportolsz?
– Minden nap jógázom.
Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
– Milyen pontra?
– A képernyőre.
– Hát magával mi történt?
– érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
– Közlekedési baleset ért.
– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
– Az orvosom szerint igen.
Az ügyvédem szerint nem.
– Mivel előzhetjük meg a rákot?
– ???
– Szívinfarktussal.
Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:
– Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem meg a holnapot.
A doktor megvizsgálja, aztán így szól:
– Ostobaság, amit beszél.
Nincs semmi baja, képzelődés az egész.
Maga csak képzeli, hogy beteg.
A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal.
Amikor az orvos meghallja, megcsóválja a fejét.
– Érdekes, mire nem képes a képzelet ereje!
A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és...
A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög.
Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:
– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?
Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit
Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.
– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.
Majd megosztjuk a munkát:
ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.
„Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
– Az nagyon egyszerű.
Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.
Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.
Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.
Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.
De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?
Isten megteremtette a férfit, és megpihent
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő
A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.
A következő lámpánál megszólítja a nőt:
– Hölgyem, nem tud indexelni?
– Indexelni tudok, csak vezetni nem.
– „Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb...
– „Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet.” – Steve Martin
– „Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással.” – Henny Youngman
– „Utálom a házimunkát!
Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről.” – Joan Rivers
– „A halálbüntetés mellett vagyok.
Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia.
Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!
” – Britney Spears
– „Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van.
Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után.” – George Burns
– Hány birkája van bácsikám?
– kérdi egy fickó a birkapásztort.
– 6724.
– Hú, ez nagyon sok.
Van valami trükkje a számolásnál?
– Hogyne volna!
Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.
Alváshoz készülődik a család
A gyerekszobában a kislány megkérdezi a mesekönyvet lapozgató anyukájától:
– Minden mese úgy kezdődik, hogy „egyszer volt, hol nem volt?”
– Nem, édesem, van ami így kezdődik:
„Drágám, ma este megint túlóráznom kell!
”
Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál
Meglátja őket a rendőr és odakiáit:
– Mi folyik ott?
– A Duna!
Állatkereskedésben:
– Kérek egy énekesmadarat!
– Ajánlom ezt a kanárit.
– De ennek csak egy lába van!
– Miért, táncolnia is kell?
A kannibál család piknikezik a fennsíkon
Az ifjabbik gyermek egyszer csak riadtan felkiált:
– Mama!
Mama!
A papa beleesett a tábortűzbe!
– Ne óbégass fiam, inkább szaladj, és hozd a fűszereket!
– Mit vár a szőke nő a kád mellett?
– ???
– Hogy a melegvízes csap jelzése végre zöldre váltson.
A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát
Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.
Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.
A cigány:
Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!
– Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára
– Rendben uram, akkor cintányéron tálalom a vacsorát.
Móricka forró vizet akar adni a baromfinak itatásnál
– Miért forró vizet viszel neki?
– kérdi tőle az édesanyja riadtan.
– Hogy főtt tojást tojjanak!
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve
Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri.
Fizetéskor megjegyzi:
– Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
– Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:
– Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?
– Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki
– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.
A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:
– Négyet kértél?
Minek neked három?
Elég neked kettő.
Nesze, itt van egy!
Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik
Odaszól a gyereke:
– Mi a baj, édesapám?
– Életlen a borotva.
Nem viszi a szakállamat!
– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
– Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
– ???
– Mert kormányváltós.
– Mi történt az anyósoddal?
Olyan ideges és fáradt!
– Az, hogy rengeteg pletykát tud a faluról, de berekedt, és emiatt nem tudja kibeszélni mindenkinek.
Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:
– Hm, ez igen, 40 kiló!
Kérem a következő osztályt!
