Két prostituált összetalálkozik, és pihenésképpen leülnek egy italra.
Az egyik megkérdezi a másikat:
– Te mennyit kerestél ma?
– 5020 forintot.
– Kitől kaptál 20 forintot?
– Mi az hogy kitől?
Hát mindenkitől!
Vicc: Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
Vicc: – Ki az abszolút hidegvérű?
– ???
– Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér…
Vicc: A világ legrövidebb sport-könyvei:
– David Beckham:
A szerénységről
– Sebők Vilmos:
Káromkodás nélkül a sportpályán
– Lothar Mattheus:
Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?
– Kispest-Honvéd:
Befektetőim története
– Kovács Kokó István:
Műsorvezetői sikereim
– Erdei Zsolt és Kovács Kokó István:
Komoly, felkészült ellenfeleink
– Knézy Jenő:
Tárgyilagosság mindenáron
– Martina Navratilova:
Kalandjaim férfiakkal
– Palik László:
A nyugodt, tárgyilagos közvetítés
– Michael Jordan:
Én és a golf
– Stadler József:
A tartós siker titkai
– Baumgartner Zsolt:
Forma 1-es karrierem
– Diego Maradona:
Hogyan maradj tiszta
– Michael Schumaher:
Rossz kocsijaim
Két szociálpszichológus jön ki éjjel a kocsmából
A járdán találnak egy embert, aki vérbefagyva a fájdalomtól üvölt.
– Te, annak aki ezt csinálta, feltétlen segítenünk kellene.
Két indián ül a folyóparton
Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
– Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.
Átúszik, majd vissza.
Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
– Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
– Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
Két sperma beszélget:
– Te látsz itt petesejtet?
– Nem!
– Akkor ez szopás…
– Tetszik az új szobalány, Móricka?
– Ki nem álhatom.
Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.
– Jean, taknyos a csengő?
– Nem, uram.
– Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!
– Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?
– ???
– Tahóláncot.
A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges...
A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra.
Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
– Most voltam kozmetikusnál – mondja a szőke – és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás…
Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva
– Lebuktam!
– gondolta Stirlitz.
– Lebuktam!
– gondolta Müller.
Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok
Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott.
Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok.
Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:
– Hé, haver!
Nem te vagy a tábornok?
– De, én.
– feleli a tábornok döbbenten.
– Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni!
Az őrmester úr már kétszer is keresett.
Egy fickó hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:
– Drágám!
Nagy baj van.
Azt mondta az orvos, hogy súlyos betegség kapott el és már csak fél napom van hátra.
Nem tudok mit csinálni, meg fogok halni, de addig még szeretnék veled szeretkezni egyet!
– Jól van – mondja az asszony.
Lenyomják a menetet, majd este megint megszólal a férfi.
– Drágám már csak 6 órám van hátra.
Gyere keféljünk!
– Rendben – mondja az asszony már kicsit idegesen.
Megint szépen lefekszenek aludni, de az éjszaka közepén még egyszer megszólal a férfi.
– Szívem!
Már csak 3 órám van hátra…
Mire az asszony:
– Na most már hagyjál békén, nekem reggel fel is kell kelnem!
A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik
A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:
– Mi történt odabent?
– A főnök éppen Londonnal beszél.
– És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?
– Ez a Lindgren tele van pénzzel
Nem tudod miből él?
– Bizonyítékok hiányából!
Az aranylakodalmon az idős férj a múltról mesél a vejeinek:
– Most már megöregedtem, bevallhatom, hogy fiatal koromban nagyon sok férj fejére feltettem a szarvat.
A felesége megszólal mosolyogva:
– Én csak egyére.
Két barát beszélget:
– Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.
– Miből gondolod?
– Kiszámlázott nekem 60 ezer forintot éjszakai műszakért, mert éjjel az én ügyömről álmodott…
– Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?
– ???
– Faxon.
– Mit eszik a Terminátor?
– Gépsonkát.
Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik
„Ha megállok, könnyűvérűnek hisz.
Ha nem, frigidnek.
Inkább csak véletlenül elesek…”
– Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?
– kérdi a székely a komájától.
– Gyalog a ló…
A skót elmegy a fogorvoshoz:
– Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
– Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
– Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton
Egy járókelő megkérdi:
– Mi történt magával, barátom?
– Semmi.
Én vagyok a kocsma reklámja.
Elsős gyerekek írni tanulnak
A tanár felszólítja Juliskát:
– Meséld el, mit csináltál a szünetben?
– Hintáztam Pistikével.
– Na, ha felírod a táblára azt, hogy „hinta”, kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
– Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
– Há’ tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.
– Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog.
Viszont ha felírod a táblára, hogy „a rasszizmus társadalmunk rákfenéje”, te is kapsz egy szelet csokit…
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér...
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
– Torony, az lehetetlen!
Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
– Te hülye!
Te az én másodpilótám vagy!
Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:
– Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni.
Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.
– De Kohn bács, hogyhogy flamand?
Nálunk csak szovjet katonák vannak!
– Ezt nem én mondtam!
Maga mondta!
Utas a kalauzhoz:
– Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
– Miért?
Maga mindenhol le akar szállni?
Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:
– Nahát, ez a szegény őrmester!
– kezdi a legjobb ismerőse.
– Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.
A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.
– Micsoda?
Ez lehetetlen!
Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!
– Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.
– És mi volt az?
– Délben elütötte egy teherautó.
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:
a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
– Uramisten, most mit teszünk?
– Semmit.
Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között…
A kislány így szól a bátyjához:
– Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
Mire a fiú:
– De buta vagy!
Nem tudsz installálni?
Válasz:
– Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz
– Atyám, én vétkeztem.
– Mi a vétked, fiam?
– A hiúság bűnébe estem.
Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
– Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
Megdöglik az állatkerti gorilla
A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére.
Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe.
Ijedtében kiabálni kezd:
– Segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
– Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!
A fizika tanár felelteti Pistikét:
– Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!
Mire Pistike:
– Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr… Kérem ismerjék meg egymást.
