Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak.
Belesnek, látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér, brutálisan összeszurkálták.
– Kérem segítsenek!
– nyöszörgi a férfi.
A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább.
Az egyikük megszólal:
– Te, öregem, azt hiszem, aki ezt a brutális késelést tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!
Vicc: Ügyvéd beszámol védencének:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.
Vicc: Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist...
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét.
Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka.
Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg.
Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
– Mit mondott?
– Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!
Vicc: Két szőke nő elhatározza...
Két szőke nő elhatározza, hogy felfedezi, hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát.
Lehúznak hát minden redőnyt, visszaszámolnak, majd lekapcsolják a lámpát.
Keresik az eltűnt fényt mindenhol, hiszen az ajtó-ablak zárva, még a szobában kell lennie valahol.
Egyszercsak az egyik boldogan felkiált:
– Ez az, megtaláltam!
A hűtőszekrénybe bújt el!
Vicc: Miatyánk Microsoft...
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is.
Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak.
És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.
Vicc: Ki az abszolút bátor?
– ???
– Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
A féfi beront az orvoshoz:
– Doktor úr, doktor úr!
!
A lányomnak inaszakadása van!
– Ersze…
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban
Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.
Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
– Milyen voltam?
Mire a lány:
– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…
Két szomszéd beszélget:
– Figyeljen csak, szomszéd!
Mikor is van a születésnapja?
– Aztán miért kérdezi?
– Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
– Aha… És a maga születésnapja mikor van?
– Hát azt miért kérdi, szomszéd?
– Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát…
Megy a kamionsofőr az úton
Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt.
Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt.
Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni.
Megáll, felveszi.
A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
– Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.
Erre a pap:
– Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.
Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija
Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni.
Az egyik irodista ironikusan megszólal:
– Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!
A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:
– Még jó, hogy én nem használok dezodort!
Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya
Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Az istókját neki!
… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Jean, volt az ügetőn?
– Igen uram!
– Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
– Igen uram!
– És mi történt?
– A zsoké levette a lóról és megköszönte!
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban
– Miért tartóztattátok le azt az embert?
– kérdezi Müller.
– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.
– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?
– röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…
Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
– ???
– Pár gramm.
Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni
Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:
– 3000 méterrôl ugrunk, OK?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
– Akkor 2000.
– Nem, nem.
– 1000?
Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek.
A tiszt odaszól nekik:
– Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!
Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:
– Ja, úgy könnyű…
Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi
Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.
– Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb.
40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.
– Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?
– Hát mert ott ki van engedve a bika.
Egy idős úr bemegy az optikushoz
Azt mondja a szakember:
– Jó napot!
Magának 5 dioptriával erősebb szemüveg kell!
– Ez igen!
Ránézésre ilyen pontosan látja?
– Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.
Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír:
szerencséd van.
– Ha működik a vécé:
még nagyobb szerencséd van.
– Ha van illatosító spray is:
Tűnés azonnal a tanári vécéből!
Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:
– Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni!
És most tessék, be sem indul a járgány!
– Na látja, ez az első…
Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő
Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:
– Egy borítékot kérek bélyeggel!
– Parancsoljon.
Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.
Hazatér Grün is.
A felesége megkérdi:
– Na, milyen volt a mai nap?
– A forgalom az borzalmas.
Na de a haszon!
Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz
Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában.
Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
– Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
– Pszt… – csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
Kannibálok vacsoráznak:
– Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
– Mit mondtál az anyámra?
Mi az ami egy órán át tud gyorsulni?
– ???
– Volánbusz!
Csörög a telefon a rendőrségen
Felveszi a rendőr:
– Halló.
Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
– Hol találta?
– A pepepppee…
– A Petőfi-hídnál?
– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…
A rendőr nem bírja tovább és leteszi.
Tíz perc múlva újra csörög.
– Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
– Hol találta?
– A pepepppee…
– A Petőfi-hídnál?
– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…
A redőr megint leteszi.
Három óra múlva újra csöng a telefon.
– Hahalló.
Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
– Hol találta?
– A peppppe…
– A Petőfi-hídnál?
– Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!
Plakát a TV szervízben:
1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyő fehér: tél van a filmben.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:
Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő, csipkebokor vessző.
Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba
– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?
Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.
– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
A skótot megkérdezték...
A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst.
– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.
Tetszik az új szobalány, Móricka?
– Ki nem álhatom.
Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.
Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége
Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
– Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
– Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag…
Hát ez mindennek a teteje!
Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen!
– dorgálja a tanár a diákot.
– Várja csak ki a végét, tanár úr!
A nagybátyám a bíró!
Hogyan ébreszti fel Hófehérke a hét törpét?
– ???
– 7up!
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási...
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!
Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy utazásra
Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a farkast, a rókát, a baglyot, a sünit, a mókust, és a nyuszikát.
Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak.
Egyszer csak látják, hogy ott áll egy hal az út szélén, és stoppol.
A maci megáll neki, és kiszól, hogy nem tudják fölvenni, mert már mind a 7 hely foglalt.
Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni.
A többiek beleegyeznek.
Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:
– Odanézzetek!
A nyolcadik utas, a hal áll!
