Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten.
Egyszercsak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet.
Felveszi és örömmel mutatja kollégájának.
A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.
A másik rendőr elképedten és kérdőn néz rá.
– Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?
– Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!
– Milyen a nyugodt cipzár?
– ???
– Nem lehet felhúzni.
Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
– Te mennyit adsz a feleségemért?
– Semmit!
– Viheted!
– Mesélj, milyen az új bejárónőd? – kérdezi Kovácsnétól a szomszédasszony.
– Jaj, maga a megtestesült becsületesség.
Amióta hozzánk jár, még semmi sem tűnt el a házból.
Egyetlen porszem se!
– Képzeld, sikerült leszoktatni a kutyámat arról, hogy a dívány alá feküdjön.
– Igen?
És hogyan?
– Úgy, hogy lefűrészeltem a dívány lábait…
– Miért volt jó a magyar foci '56-ban?
– Mert minden sarkon egy puskás öcsi állt!
Kovácsné egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
– Nézd azt a fickót!
Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában iszik, állandóan részeg.
– Ekkora marhát!
– mondja Kovács.
– Ennyi ideig senki nem szokott ünnepelni!
Öreg cigány megkérdi a fiától:
– Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
– Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
– Hogy a fene vigyen el… és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz?
Hogy fél nyolc van?
Házaspár vacsorázik. Az asszony leeszi magát, megszólal:
– Nézd meg Béla, úgy nézek ki, mint egy disznó!
– Igen, és még le is etted magad.
– Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő.
– Mi az, hogy "azt hiszem"?
– förmed rá a főnök.
– Nem vagyok egészen biztos benne.
Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított:
"Te vagy az, te vén hülye?"
A brokkoli büszkén mondja:
– Én úgy nézek ki, mint egy szép lombos fa.
A gomba hozzáteszi:
– Én olyan vagyok, mint egy esernyő.
A dió így szól:
– Én meg egy agyra hasonlítok.
Erre megszólal a banán:
– Nem válthatnánk témát?
– Mit csinál az asztronauta, ha megszomjazik?
– ???
– Űrkutat ás.
Egy ember rákban megbetegszik. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
– Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
Két szomszéd beszélget:
– Figyeljen csak, szomszéd!
Mikor is van a születésnapja?
– Aztán miért kérdezi?
– Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
– Aha… És a maga születésnapja mikor van?
… – Hát azt miért kérdi, szomszéd?
– Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát…
Vettem egy új számítógépet, amely sokkal gyorsabb, mint a régi…
A régivel 30 perc kellett, hogy teljesen elkeserdjem a saját bénaságomon, az újjal elég 5 perc is.
