Két rendőr sétál az utcán, az egyik talál egy 10 Ft-ost.
– Te Józsi, felvegyük?
– Persze, vedd fel.
lehet vele telefonálni.
A másik erre felkapja és a szájához emeli:
– Halló!
Kapitányság?
Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt…
Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?
– Semmi gond bácsi – mondja a vezető – majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül.
Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
– Öreg Pityák, leszállás!
– mire a busz végéből három öreg no:
– Könyötjük tyépen!
A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal…
hogy lehet három kívánságotok.
A cigány gyerek mondja:
– Első:
sok csokit, második:
sok cukrot!
Mire az apja:
– Lófaszt a seggedbe.
– ÁÁÁáááhhhhh…
Mit Mond egy Csavar anya Szeretkezés után???
Még egy ilyen menet s megszakadok
Egy rendőr kiflivel a fenekében mászkál az utcán, és találkozik egy ismerősével.
– Miért így mész szolgálatba?
– Mert most voltam a fogorvosnál, és azt mondta, hogy egy hétig csak hátul rághatok.
Három férfi utazik a repülőn. Néhány pohár ital után elkezdenek hencegni a…
szexuális teljesítőképességükkel:
– Én a tegnapi éjszakán négyszer szeretkeztem a feleségemmel – mondja az első.
– Aztán reggel annyira jókedvű volt, hogy csinált nekem pirítóst, kávét és az ágyba hozta.
– Az semmi, én tegnap éjszaka hatszor szeretkeztem az asszonnyal, aztán reggel omlettet, narancslét és kávét hozott nekem az ágyba!
– dicsekszik a másik.
A harmadik nem szól egy szót sem.
– És te, hányszor voltál a feleségeddel?
– kérdik tőle.
– Én?
Csak egyszer.
– Csak egyszer?
Az nem sok.
És az asszony mit mondott neked reggel?
– Csak annyit, hogy "Ne hagyd még abba!
"
Az etióp kisgyerek horgászik. Kifog egy aranyhalat…
Ne egyél meg teljesítem két kívánságod!
Mire a kisgyerek:
– Só és bors.
Két prostituált összetalálkozik, és pihenésképpen leülnek egy italra…
Az egyik megkérdezi a másikat:
– Te mennyit kerestél ma?
– 5020 forintot.
– Kitől kaptál 20 forintot?
– Mi az hogy kitől?
Hát mindenkitől!
Egyik terrorista kérdezi a másiktól:
– Hé, a te bombád szerint mennyi az idő?
Megszületik a kisbaba és csodák-csodájára már beszélni is tud…
Odaszól az orvosnak:
– Hol van az édesanyám?
– Itt vagyok, feleli az anyja elhalóan.
– Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig.
Köszönöm, hogy megszülethettem!
Apám is itt van?
– Igen itt vagyok – feleli büszkén az apa.
– Gyere kicsit közelebb!
– kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni:
– Na, ugye milyen kellemetlen?!
Szőke nő a hullaházban:
– Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?
– Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám…
Az anya készíti fel a lányát a bulira:
– Ha egy idegen megérintené a melleidet, mondd neki azt:
"Ne!
".
Ha az alsóbb részeidet fogná meg, akkor mondd neki azt, hogy "Hagyd abba!
".
Másnap a lány beszámol arról, hogy valaki molesztálta a bulin.
Az anyja dühös lesz:
– Hát nem megmondtam, mit csinálj?
– Én azt csináltam, amit mondtál.
Alul is és felül is fogdosott, ezért mondtam neki hogy:
"Ne hagyd abba!
".
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat…
Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset.
Majd fognak egy egérkét és belehelyezik.
Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos.
Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul.
Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor.
Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret.
Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik.
Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
Na, hol az a k***a macska, mert úgy elverem!
!
!
Két fiú beszélget matek óra után.
– Hogy sikerült a matek dogád?
– Semmit sem írtam.
– Én sem.
– Te jó ég!
A tanár azt fogja hinni, hogy egymáséról lestünk!
A komámhoz mentünk disznót vágni, a disznót kitessékeltük az ólból…
aztán ahogy lefogtuk, elkezdett iszonyatosan visítani.
– No elég, engedjük el.
Megint megfogtuk, a disznót visít.
– Elég, engedjük el!
Harmadjára már megkérdeztem:
– Miért ez a cirkusz, szúrjuk már le végre!
– Csak nyugi, a szomszédomat megüti a guta az irigységtől, mert azt hiszi, hogy hármat vágunk.
