Két rendőrjárőr sétál éjjel az utcán.
Az egyik meglát a földön egy összetaposott papírlapot, felveszi.
– Mi az?
– kérdezi a társa.
– Végrendelet.
– És miért van ilyen szörnyű állapotban?
– Nem látod?
Megtámadták!
Vicc: Apuka és kisfia együtt autóznak
Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
– Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
– Semmi baj, apa!
– mondja a fiú.
– A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
Vicc: Beckham ollóba fogta a brazil játékos lábát, aki ettől elvágódott…
Vicc: – Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?
– kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
– Egyszerű uram.
Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
Feleség a férjének reggel, az ágyban:
– Te Józsi, elolvastam a mai horoszkópodat.
Legjobb, ha ma fel sem kelsz!
– Ki törte be az ablakot?
– Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
– Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
– ???
– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
– Pistike!
Tegnap miért hiányoztál az iskolából?
– kérdezi a tanító néni.
– Mert a nagypapát temettük.
– Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!
Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót
Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.
Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.
Vitte a vállán.
Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:
mi történik itt?
Mire a srác:
– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.
Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után
A férje gúnyosan kérdi:
– Na, meghúztak?
– Ketten is, de legalább megvan a jogsim!
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán
Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.
– Tűzoltó lettem.
– mondja az egyik.
– Igen?
– csodálkozik a másik.
– A fiam is az akar lenni.
– Akkor adok egy tanácsot.
Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.
Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
– Na, mi újság?
Tűzoltó lett a fiad?
– Nem.
Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.
– Mit csinál a hacker a börtönben?
– ???
– Letölti a büntetését.
– Ki az abszolút paraszt?
– Aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!
Móricka megy az anyukájával az utcán
Móricka talál egy szép gyűrűt.
– Anya felvehetem?
– Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.
Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.
Elesik az anyja.
– Kisfiam segíts fel!
– Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.
Látod azt a két nőt?
A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona
Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:
– Mit cipeltek, fiúk?
– Az hadititok!
– És ennyire nehéz a láda?
– Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
Rádiós kivánságműsorban:
– „Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a „Szeretem a bőröd illatát…” című számot!
”
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni
Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!
Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
– Ugyan, maradjon már!
Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám:
kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.
Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.
Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad.
Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
– Na, mi van?
Hol marad a tetszésnyilvánítás?
– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…
Kutyás hirdetés:
„Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”
A nácik vannak uralmon
A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.
Megkérdezi a nagymamáját:
– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban láthassalak.
– És miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban hallhassalak.
– De miért ilyen nagy az orrod?
– CSITTTTT!
!
!
– Mi a nevük a ministránsoknak?
– ???
– Oltári segéd munkások!
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a...
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
– Milyen hideg lesz télen?
– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!
Elküldik ismét!
Megkérdezi:
– Milyen hideg lesz a tél?
– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
– Milyen hideg lesz a tél?
– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!
Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka
A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
– Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
– Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb – mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy.
A doki nézi egy darabig, majd mondja:
– Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy.
A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
– Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
– Doktorúr!
Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
– Nyugodjon meg!
Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam…
– Mi az, 3 feje van és 7 nyaka?
– ???
– Hétfejű sárkány a mese végén.
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz
A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:
– Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
– Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?
Két ügyvéd találkozik
– Hogy vagy?
– hazudja az egyik…
Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat
Odamegy hozzá egy ivócimborája:
– Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?
– Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.
– De hát azokat se érted!
– Nem baj, úgyse akarok venni semmit…
Miért jó ismerkedni a neten?
– Mert otthonról is lehet.
– Mert a munkahelyről is lehet.
– Mert nem kell hozzá kiöltözni.
– Mert nem kell sminkelni.
– Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.
– Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.
– Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.
– Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.
– Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.
– Apa, akarok egy… – kezdi mondandóját a kisgyerek
A kezdő apuka félbeszakítja, szigorúan belenéz csemetéje szemébe, és halálos komolysággal ezt mondja:
– Ne mondd mindig azt, hogy „akarok”!
Egy négyéves gyerek nem beszélhet így, nem akarhat, legfeljebb kérhet!
Érted?
– Értem apa!
– Na, és most mondd meg, tulajdonképpen mit is akartál?
– Lelőttek!
– gondolta Stirltz.
– De le ám!
– gondolta Müller.
– Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
– ???
– Az kutya előtt van féknyom!
– Mitől van ilyen világos, Jean?
– Süt a nap, uram!
– Kenyeret vagy kalácsot?
– Mit csinál a kaméleon a kályhában?
– Beleolvad a környezetébe…
Két székely találkozik az erdőben
– Adjon Isten!
– Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára.
Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
– Megeredt.
– Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
– Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
– Beszégetünk!
– 16 éves srác vagyok, kb
két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek.
Eddig nem mertem szólni a szüleimnek, és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!
– Keresd fel Chewbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött, de neki sikerült túljutnia a krízisen.
– 16 éves lány vagyok.
Kérdésem a következő:
ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes?
Ha igen, mit lehet ellene tenni?
– Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
– Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
– Amelyikbe neked jólesik.
– Hatodikos lány vagyok, és az a problémám, hogy még mindig bepisilek.
Ez baj?
Még egy gondom van.
Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
– Mindent a maga helyén:
először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.
A radikálisan magyargyűlölő román, Georghe Funar haldoklik
A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:
– Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.
– Na de vezérem!
Hiszen te utálod a magyarokat, miért akarod magyarítani a neved?
– Inkább haljon meg egy magyar, mint egy román!
