Két részeg megy hazafelé hajnalban.
Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük.
Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni.
Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
– Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!
– Jó – mondja társa – te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.
Így is lesz.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen.
Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
– Te meg mit csinálsz?
– kérdezi mérgesen.
– Az istennek sem találok 7-es buszt!
– Hát te teljesen hülye vagy?
– kérdezi a másik mérgesen.
– Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!
Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
Vicc: – Mit kér a tanácstalan ember a boltban?
– ???
– Tanácsot…
Vicc: A férj váratlanul hazaér, és ott találja a feleségét az ágyban egy idegen férfival
– Mit műveltek itt?
– ordítja.
Mire az asszony odafordul a szeretőjéhez:
– Látod, ugye megmondtam, hogy a férjem egy hülye.
+1 vicc
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
– Nem tudom megadni a tartozásomat.
Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!
– Na azt már nem!
– Miért nem?
Hát olyan sok az a harminc nap?
– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
+1 vicc
– Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
– Nem tudom.
– Gratulálunk.
Üdvözöljük az amerikai légierőnél!
+1 vicc
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi.
A szomszéd érdeklődik:
– Mit csinálsz, Pista?
– Hányom a ganyét!
– Hát mi a fenét ettél?
+1 vicc
– Hogy hívják a Teknősbékák DJ-jét?
– ???
– Technosbéka.
+1 vicc
Az etióp kisgyerek horgászik.
Kifog egy aranyhalat.
Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!
Mire a kisgyerek:
– Só és bors.
+1 vicc
Három bűnözőt halálra ítélnek.
eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
– Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
– Igen.
Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani.
Azt mondja az elítélt:
– Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi.
Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
– Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!
+1 vicc
Számítógépes hibaüzenetek:
Dinner not ready.
(A)bort (R)etry (P)izza?
Magzar billentzűyet ruley!
Press any key to continue or any other key to exit.
+1 vicc
Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
– Uram, �-n nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal.
Kérem, adakozzon az egyház javára.
– Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
– Nem, nem hallottam.
– És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
– Nem hallottam.
– És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
– Nem.
Sajnálom.
– Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?
+1 vicc
A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó.
Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:
– Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?
A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.
– Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet!
– hálálkodik a nő.
– Becsület?
Ugyan már!
Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!
+1 vicc
– Há’ csókolom!
Á Gázsit ké’ném!
– Nemtom’ adni, épp fürdik.
– Fü’dik?!
E’nézést, téves…
+1 vicc
Megy egy bamba pali az utcán és hirtelen odalép egy buszmegállóban várakozóhoz:
– Maga véletlenül nem a Váradi Tamás?
– Nem, nem én vagyok!
Odalép a következő utashoz, aki történetesen egy poénos emberke.
– Maga véletlenül nem a Váradi Tamás?
– De, én vagyok az!
Emberünk szó nélkül nekiesik, össze-vissza veri.
Jönnek a mentők, elsősegély, bekötözik, hordágyra fektetik.
Amikor teszik be a mentőautóba, hirtelen felül a hordágyon, és így szól:
– Hehehe!
Nem is én vagyok a Váradi Tamás!
+1 vicc
– Jean, egy légy úszik a levesben!
– Hozzak neki úszógatyát, Uram?
+1 vicc
– Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?
– Én ugyan nem!
– Hogyhogy?
– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
+1 vicc
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:
– Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze.
Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:
– Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni…
+1 vicc
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr.
A téma:
ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.
– mondja az amerikai.
– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!
Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.
– kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!
Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
+1 vicc
– Mi az anyós mértékegysége?
– ???
– Megakurvaanyja!
+1 vicc
Két román sorbanáll kenyérért.
Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:
– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.
Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.
– Na mi van, megölted?
– Dehogy, ott is sorbanállnak.
+1 vicc
– Láttad a tévében?
Az amerikai bíróság öt évre ítélt egy embert, amiért eladta a feleségét.
– Hmm… viszont öt év múlva legalább végre szabad ember lesz!
+1 vicc
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
– Erre vágsz fel?
Nekem tizennégy fiam van.
Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
– Na és?
Nekem tizenhét lányom van.
Az egy híján egy golfpálya!
+1 vicc
Két rendőr beszélget:
– Fázik a kezem.
– Akkor tedd zsebre!
– Nem tudom, mert ott van a kesztyűm!
+1 vicc
A “vegetáriánus” egy ősi indián szó.
Jelentése:
“rossz vadász”.
+1 vicc
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak.
Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
+1 vicc
Vasárnap az iskolánk új csillárokat kapott.
A városunk polgármestere hosszú beszédet tartott, majd kezet szorított az igazgatónővel.
Ezt követően felakasztották őket.
+1 vicc
Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban.
Meglátnak egy üveg bort.
Megkérdezi a Suzuki:
– Te ott egy üveg bor.
Megigyuk?
– Neee!
Az a Volkswagen Bora!
+1 vicc
Pistikéék táborba mentek.
Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.
Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
– Tanárnő!
Idefekhetek maga mellé?
Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
– Na jó!
De csak itt a táborban!
Míg itt leszünk!
– válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
– Tanárnő!
Beledughatom a kisujjam a köldökébe?
Mert otthon anyucinak is így szoktam!
– Ok.
De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
– DE PISTIKE!
EZ NEM A K�-LD�-K�-M!
– De nekem sem a kisujjam!
+1 vicc
– Ki az abszolút udvarias?
– ???
– A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.
+1 vicc
Egy szőke nő sétál egy városban.
Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat.
Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt.
És átkiabál:
– Hahóóó!
Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
– Dehát már ott vagy!
+1 vicc
Újsághirdetés:
“Megkérném azt az urat, aki szombaton du.
az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!
”
+1 vicc
– Mi lesz belőled, Pistike?
Folyton csak a szex jár a fejedben.
Abból nem lehet megélni.
– Dehogynem, tanár úr!
Látná csak a nővéremet!
+1 vicc
A tanárnő kérdezi a diákokat
– Csabi.
Te mért szereted Szandit?
– Mert olyan szép!
– Pistike.
Te mért szereted Szandit?
– Mert annyira jól énekel!
– És te Móricka miért szereted Szandit?
– Mert nyáron nem izzad benne a lábam!
+1 vicc
Az orvos a beteghez:
– A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!
+1 vicc
Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát.
Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban.
Hogy egy példát mondjunk:
a startpisztolyban éles lőszer van.
