Megy a farkas az erdőben, már napok óta nem evett, úgyhogy kegyetlen éhes.
Találkozik a lóval, akit rögtön elkap, és így szól:
– Na ló, én téged most megeszlek.
– Jól van farkas koma, de előbb légy szíves olvasd el az üzenetet ami a patámra van írva!
– Rendben, mutasd!
A ló felemeli a hátsó lábát, a farkas alánéz, amikor is a ló úgy pofán rúgja, hogy 10 méterrel arrébb landol.
Pár perc múlva a farkas magához tér, és így szól:
– De hülye vagyok, nem is tudok olvasni!
Vicc: – Mi az: koda a hegytetőn?
– Csoda!
Vicc: Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:
– Ki mozog ott?
– Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
– Ki mondta ezt?
– Galilei.
– Galilei közlegény, lépjen ki!
– De hát ő a XVII.
században mondta!
– Nincs is nálunk 17 század…
Vicc: A rendőrségi továbbképzésen mondja az oktató:
– Ha figyelembe vesszük azt a tényt, hogy a balesetek 20%-át ittas vezetők okozzák, akkor mi következik ebből?
Az egyik rendőr jelentkezik:
– Az, hogy józanul vezetni nagyon veszélyes dolog!
John és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni…
hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom.
– mondja John.
– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Iván – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
John már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
– Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
– Hát azért én se tolom le a gatyámat.
Három cimbora azon vitatkozik, hogy melyiküknek ügyesebb a felesége.
Így szól az egyik:
– Az én páromnak nincs szüksége szakácskönyvre.
Néha bemegy a könyvesboltba, átlapoz néhány receptgyűjteményt, a legjobbakat megjegyzi és otthon elkészíti.
A másik is megszólal:
– Az én kedvesem a legelőkelőbb éttermek étlapjait szokta tanulmányozni.
Neki elég csupán egy különleges ételnek a nevét hallania, és képes azonnal elkészíteni.
Mire a harmadik:
– Az én feleségem egy valóságos szakácsművész!
Minden nap új nevet talál ki ugyanannak az ételnek!
A rabbi fia kikeresztelkedett, valaki szemrehányást tett neki:
– Hogy engedhette meg, hogy a fia keresztény legyen?
Mit fog mondani az Úrnak, ha számon kéri?
– Azt mondom majd:
Uram, és az ön fia?!
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
– Mit csinálsz malac?
– A falra festem az ördögöt.
– Szarva van?
– MONDOM FESTVE!
!
!
A hajóskapitány leszól a fűtőnek:
– Görbe fát tegyen a tűzre, mert fordulunk!
A fűtő visszakérdez:
– Jobbra vagy balra?
Két kisgyerek betéved a Modern Művészetek Múzeumába…
A nagyobbik hirtelen megragadja a kisebbik karját:
– Gyere, szaladjunk el gyorsan innen!
Még a végén ránkfogják, hogy mi csináltuk!
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel…
A pincér kihozza az ételt.
Fizetéskor a vendég a pontos összeget veszi elő a zsebéből.
Ez több napon át megismétlődik, a pincér kíváncsi lesz.
– Hogy lehet hogy Ön mindig a pontos összeget veszi elő?
– Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy szellem és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat.
Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
– Zseniális ötlet!
Mások autót, házat kértek volna, de így Ön egész életében gazdag lesz…
– Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy BMW, az összeg mindig ott van, ha kell.
– És a strucc honnan van?
– A 2.
kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomkod az arcán…
Arra sétál a róka.
Mosolyogva megkérdi:
– Mi van nyuszika?
Pubertás?
– A fenét!
Sörét!
Csöng a telefon, Szabolcska fölveszi, és suttogva azt mondja:
– Halló?
– Szabika, te vagy az?
– Igen.
– Anyukád?
– A konyhában.
– Apukád?
– A pincében.
– Nagypapád?
– A garázsban.
– Nagymamád?
– A kamrában.
– Testvéred?
– Az udvaron.
– Mit csinálnak???
– Engem keresnek.
Két barátnő a város két végén lakik, hol az egyikük…
hol a másikuk lakásán beszélgetnek.
Egy esős napon így szól a szőke:
– Hadd maradjak itt éjszakára!
– Nem is engedlek el ilyen esőben.
A szőke egyszer csak eltűnik, majd ázottan előkerül.
A másik kérdőre vonja:
– Hát te meg hol voltál?
– Hazaszaladtam a pizsamámért.
– Halló, antikvárium?
– Igen, mit parancsol?
– Vesznek régi, öreg dolgokat?
– Igen, persze…
– Akkor megvennék a nagypapámat?
