Ön most egy "bosnyák vírust" kapott.
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.
Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
———————————————
Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.
Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
Vicc: Móricka a ''valószínűleg'' szót tanulják.
Felszólít egy tanulót a tanárnéni.
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
– Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
… – Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a ''valószínűleg'' szó!
– Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
– Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a ''valószínűleg'' szó!
– A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
– De Móricka, ebben nincs benne a ''valószínűleg'' szó!
– De valószínűleg szarni ment, mert olvasni nem tud!
Vicc: Férj a feleségnek:
– Gondoltad volna, drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
– Fogd be a pofád Béla, és vasalj tovább!
Vicc: Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy…
kicsit, a felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
– Bocsánat hölgyem, mit tetszik csinálni itt?
– Nem látja, olvasok?!
– kérdez vissza a nő.
– Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
– Én nem is horgászok!
– De a felszerelés ott van a csónakban!
Ezért sajnos fel kell jelentenem!
– Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
– De, hiszen magához sem értem!
– Az lehet, de a felszerelés ott van magánál!
Az elsős Pistike szerelmet vall Julikának:
– Julika, te vagy az első szerelmem.
Erre a kislány:
– Ilyen az én szerencsém!
Már megint egy kezdő!
– Mi az? Zöld, énekel, és még ráadásul sok tojása is van?
– Vadászkórus.
Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
Azt kérdi a tanító az iskolában:
– Ki tudná megmondani, melyik a ló legfontosabb része?
Pistike jelentkezik.
– Tanító úr!
A bőre.
– Eredj már!
Miért pont a bőre?
– Mert az tartja össze az egész lovat.
A háziorvos kérdezi Mórickától:
– Kigyógyultál már a náthából?
Az orroddal nincs semmi probléma?
– Nincs, kivéve amikor felveszem a pulóveremet.
A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.
A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija.
Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját…
Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz.
A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános.
Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:
– Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?
– Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!
Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz…
A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak?
Erre Bush:
– Látod azt a hidat?
– Látom.
– A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért.
Na, ebből iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon.
Duna mellett nagy piálás.
Bush:
– Most igazándiból miből iszunk?
Gyurcsány:
– Látod azt a hidat a Dunán?
– Nem.
– Na, mi abból iszunk.
Dicsekszik a bolond a társainak:
– És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt.
– Talán gyűrűt!
– Nem, gyűszűt.
És még bele is vésetett egy szép feliratot.
– Mit vésetett bele?
– "Az eszed tokja!
"
– Muszáj fizetésemelést kérnem – panaszkodik a rövidlátó Méth barátainak.
– Miért?
– érdeklődnek.
– Mert a többiek messzebb látnak, mindig látják, mikor jön a főnök, ezért én vagyok az egyetlen, aki végig megállás nélkül kénytelen dolgozni.
– Jó napot kívánok, egy szép lassú számot szeretnék kérni!
– Oké, rendben!
– Haaaatszáááz kiiiileeencveeeeen nyoooolc!
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát…
mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
