Amerikában járunk a 60-as években…
A kis szemüveges köztisztviselő hazafelé vánszorog és betér a kocsmába.
Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal:
-Khm, khm,….
elnézést kérek, ne haragudjon a zavarásért, egy fél deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném….
– Mi?!
– üvölt fel a néger.
– Maga férfi?
Hogy viselkedik az anyját!
Na, figyeljen így kell ezt csinálni – azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett csaposnak, kimegy.
Berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon.
Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a kisemberre:
– Fél liter whiskeyt, de azonnal!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
– Sajnálom uram, de négereket nem szolgálunk ki!
Vicc: – Képzeld Gazsi meghalt a Csora!
– Ezt miből gondolod?
– Elmentem egy étterem előtt és ki volt írva, hogy halvacsora.
Vicc: Pistike először megy szüleivel az állatkertbe…
Az állatokat már ismeri könyvekből, úgyhogy mindegyiket lelkesen üdvözli:
– Szia majom!
Szia süni!
Szia zebra!
Egyszer csak odaérnek az elefánt elé.
Pistike ránéz, majd halkan így szól:
– Csókolom…
Vicc: Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe.
Letáboroznak egy tisztásra, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst.
A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána.
A feleség odakiált a férjének:
– Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat.
gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
– Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.
Nyuszika szotyizik a sarkon, el kúszik előtte a kígyó:
– Te kígyó!
Kérsz egy marék szotyit?
– Hülye vagy, nyuszika?!
– Gyertek srácok, itt vastag a jég!
– És mi van, ha a piros drótot dugjuk be ide?
– Taposs bele, még nem jön a vonat!
– Persze, hogy átvághatod a vezetéket!
– Nyugi, csak akkor támadnak, ha éhesek!
– Ki nyerte a mellúszást?
– Hosszú.
– Nem baj, van időm!
Egy fiatal szovjet házaspárnak gyereke születik. Nagyon szegények…
ezért nincs pénzük babakocsit venni, de az apa egy babakocsigyárban dolgozik.
Az anya nyaggatja:
– Miért nem hozol haza egy babakocsit alkatrészenként, és rakod össze itthon?
– Hoztam én már többet is, de akárhányszor megpróbáltam összerakni, mindig tank jött ki belőle.
– Melyik a magyar nemzeti sportág?
– ???
– A háromtusa.
– Az meg mi?
– Futás a kocsmába, súlyemelés, talajgyakorlat…
A szőke női autóst megállítja a rendőr:
– Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást!
Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen:
– Igen?!
És akkor engem hogy fognak utána hívni?
– Mi a leggyakoribb oka annak, ha összeütközik két repülőgép?
– ???
– Az, hogy egy nem tud!
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban…
fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.
A válasz:
– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
– Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?
– A főnökét.
A patikus elutazik pár napra, ezért hívatja a segédjét:
– Idefigyeljen fiam, akinek deréktól lefele panasza van, annak adjon ricinust, akinek felfele, annak aszpirint!
A szabadságról hazaérkezve kérdezi a főnök:
– Minden rendben volt?
– Igen, csupán egyetlen esetben voltam kénytelen, eltérő módon cselekedni a parancstól.
– Mégpedig?
– Bejött egy gyönyörű fiatal nő, vállára omló szőke hajjal.
Szétrántotta a kabátját, nem volt alatta semmi, hozzám simult és a fülembe lihegte:
– Uram, segítsen rajtam, 6 hónapja nem láttam férfit.
– Na, neki szemcseppet adtam.
A gazdag fiú bejelenti az apjának, hogy házasodni akar…
Meg is mutatja a leendőjének a fényképet az apjának.
Bizony a lány néhány évvel idősebb mint a fiú.
Az apja erre így szól:
– Édes fiam!
A te külsőddel és anyagi lehetőségeiddel, akár egy szűzlányt is kaphatnál!
– Apa, én nem tágítok!
