Két süketnéma jelbeszéddel társalog:
– Tegnap későn mentem haza a kocsmából, a feleségem már aludt, úgyhogy lefeküdtem mellé, nem volt semmi probléma.
A másik:
– Nekem nem volt szerencsém, az én feleségem felébredt, és egyből elkezdett veszekedni velem.
– És mit csináltál?
– Lekapcsoltam a lámpát.
– Miben hasonlít a férfi a mirelit kajára?
– 30 másodperc és kész.
Az erdőben szarási tilalom van és a medve vigyáz a rendre…
A nyuszikának nagyon kell és már nem bírja.
Elvégzi a dolgát és a kalapjával lefedi.
Arra megy a medve és így szól:
– Mi van a kalapod alatt nyuszi?
– Egy értékes pillangó.
– Emeld fel!
– Nem, mert elszáll.
– Jó, akkor menj arrébb.
A medve előveszi a puskáját és belelő 3 tár golyót.
A nyuszi felemeli a kalapját és így szól:
– Jaj maci, szarrá lőtted.
– A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy…
after-sí-felszerelést?
– Igen.
– Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?
– Két mankó!
Két barát beszélget:
– Képzeld a múltkor megmentettem egy nőt az erőszaktól.
– Hogyan?
– Hát meggyőztem.
Az aranylakodalmon így szól a férj a feleségéhez:
– Drágám, most már elég öregek vagyunk ahhoz, hogy bevalljam, hogy életemben elég sok férj homlokára feltettem az agancsot…
– Igen, édesem?
Én csak egyre.
– Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
– ???
– Villamos.
Bemegy egy pucér nő évakosztümben a presszóba, és rendel egy kávét…
A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja.
– Na, mi van?
– csattan fel a nő.
– Mit bámul?
Nem látott még meztelen nőt?
– Dehogynem láttam!
Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni?
Egy vidéki város főutcáján autóbaleset történt…
Nagy tömeg állja körül a balesetet okozó autót.
A helyi újság riporterja próbál közel kerülni az esethez, de a sok embertől képtelen.
Mivel egy okos és ügyes riporternek tartja magát elkezd kiabálni:
"Engedjenek át, engedjenek át…..az áldozat fia vagyok!
"
A tömeg mosolyogva utat nyit neki és ekkor látja az autó előtt vérében fekszik….
egy elütött szamár.
Kovács egy anyacsavart talál a virslijében.
– Hiába – gondolja – az élet egyre több területéről szorítja ki az autó a lovat.
Kisgyerek nyafog a piaci cukorkásbódé előtt.
– Apu, kakas nyalókát vegyél!
Végre megkapja a figurás édességet, és üdvözült arccal nyalakodni kezd.
Kis idő múlva csalódottan mondja:
– Apu, tyúk lett belőle…
A szúnyogmama betakarja kicsinyeit, és így csitítja őket:
– Ha most elalszotok, holnap elviszlek titeket a nudista strandra.
A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát…
Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
– Na, milyen a zongora?
Örült neki az anyós?
– Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
– Miért?
A zongora azért jobb ajándék, nem?
– De.
Viszont trombitálás közben nem tud énekelni…
Az idősödő Pista bácsi bemegy az orvoshoz:
– Dokikám, mondja még mennyi időm van hátra?
– Pista bá, olvasta már a Háború és békét?
– Nem, még nem.
– Na, akkor abba már ne kezdjen bele!
– Sorolj fel néhány állatot! – mondja a tanár az iskolában.
– Kutyuska, tehénke, disznóka.
– Jó, de nem kell mindig utána mondani a kicsinyítő képzőt!
– Macs, kecs, csir, puly.
