Két szőke nő nézi a macskaszépségversenyt.
Az egyik megszólal:
– Te tudtad, hogy egy sziámi macska bundája százezer forintot ér?
– Úristen, százezer forintot?
És mit kezd az a macska ennyi pénzzel?
Vicc: Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
– ???
– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
Vicc: Mit csinál a hacker a börtönben?
– ???
– Letölti a büntetését.
Vicc: Pistike elkésik az iskolából reggel
A barátja megkérdezi tőle:
– Te, miért késtél el ma reggel?
Erre Pistike:
– Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom…
Vicc: A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja!
A férj mérgében ráüvölt:
– Tudtam!
Mire a feleség:
– Ő viszont még mindig tud!
Vicc: Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben…
Akkor miért van a templom tetején villámhárító?
Ki a szórakozott férj?
– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.
– Ki a szórakozott feleség?
– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
Miért jobb a síelés mint a szex?
– Nagy szűz területek várnak meghódításra.
– A domborzati adottságok kitűnőek.
– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
– A botod mindig kemény.
– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
– A menetek száma korlátlan.
– Bérletet válthatsz az élvezethez.
– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
– Ha nem megy, vehetsz órákat.
Egy ember árulja az autóját a piacon
Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
– Nem tudom, falusi vagyok.
Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott:
– Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
– Jó napot!
Kérem foglaljon helyet!
Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
– A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!
Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő
Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:
– Egy borítékot kérek bélyeggel!
– Parancsoljon.
Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.
Hazatér Grün is.
A felesége megkérdi:
– Na, milyen volt a mai nap?
– A forgalom az borzalmas.
Na de a haszon!
Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket
Az első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett.
A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett.
Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:
– Drács Ferenc!
Semmi.
– Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
– Magát hogy hívják?
– Dr.
Ács Ferenc!
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
– Nőt akarok !
– Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
– Akkor kérek egy csirkét!
Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
– Kérek egy csirkét!
– Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
– Akkor legyen az.
Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
– Nem semmi a műsor!
– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
Móricka kérleli az apját:
– Apu, a szülinapomra veszel nekem egy dobfelszerelést?
– No persze, hogy aztán egész nap itt püföljed nekem!
– Ne aggódj, majd csak akkor püfölöm, ha alszol..
Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!
Tanárnő az 50-es években:
– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.
Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.
– Hát te miért nem hoztad a pénzt?
– kérdezi a tanárnő.
– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.
1 hét múlva jön az újabb felszólítás:
– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.
Most már kérdés nélkül mondja:
– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.
Megint egy hét telik el:
– Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.
Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.
– Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett.
Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.
A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:
– Kik játszanak az izék ellen?
– Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
– Te, a Figónak van felesége?
– Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
– Akinek nincs labdája az miért fut?
– A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
– Összesen hány félidő van?
– A németek miért rúgnak olyan erősen?
– Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?
Volt egyszer egy királylány...
Volt egyszer egy királylány, aki kijelentette, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát.
A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt.
Egyszer aztán arra járt a királyfi.
Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz.
A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.
– Add a kezembe!
– toppantott.
A királyfi abban a percben a kezébe adta.
Azóta is boldogan élnek, ha meg nem haltak.
Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek
Egy túlélő cigány van, aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet.
Kiúszik hát a szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.
– Hát ez a sziget idáig lákátlan volt.
Eztán Lákátos lesz!
Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára
– Rendben uram, akkor cintányéron tálalom a vacsorát.
Ha a főnök vissza nem vonja...
– Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!
– Miért, mit mondott?
– Azt, hogy menjek el a vállalattól…
+1 vicc
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
– Megsérült?
– Igen.
– Hol?
– Az arcán.
De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta.
Olyan az arca mint régen.
– Jajj, szegény!
Miért sebes a rendőr arca?
– ???
– Mert késsel, villával próbált enni.
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa
A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába.
Ott azt mondja:
– Ki merte így helyben hagyni apámat?
Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!
Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán.
Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:
– Ez vért kíván!
Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!
A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.
A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:
– Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
Van szeme, de nem lát, van csőre, de nem csipked, van szárnya, de nem repül...
– Van szeme, de nem lát, van csőre, de nem csipked, van szárnya, de nem repül, van lába, de nem jár.
Mi az?
– ???
– Döglött papagáj.
Éjjel megy egy kamionos az úton...
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
– Miért van itt ez a lámpa?
– Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
– És miért vannak itt a kövek?
– Azok tartják a lámpát!
Mi az?
Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?
– ???
– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival...
A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
– Valami Guten … vagy kicsoda nyomtatta ki.
– Csak nem Guttenberg?
– kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
– Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe!
Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
– Na, hát az enyém egy centet sem ért volna – mondja nagy nyugodtan az ember.
Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.
Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal...
Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:
“Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat.
Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses.
Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált.”
Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:
“Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket.
Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése.
Ingyenes utazási biztosítással!
Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!
”
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél...
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.
– Most már késő!
– gondolta a bomba.
Ki az abszolút turista?
– Aki a Római-partra is csak olasz vízummal hajlandó elutazni.
Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
– ???
– Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!
Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
– ???
– Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat…
Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
– ???
– Robinson Cursor!
Hogy született a zsiráf?
– ???
– Chuck Norris pofán rúgott egy lovat.
