Két szomszédasszony összefut a bérházi folyosón.
– Képzeld, a jövő héten egy sokkal szebb helyre költözök!
– Én pedig a jövő héttől egy sokkal nyugalmasabb környéken fogok élni!
– Hogyhogy?
Te is költözöl?
– Nem, én maradok.
A süket, a néma és a tolókocsis hallanak egy csoda szigetről…
amire ha beúsznak, megyógyulnak.
El is indulnak.
Először a néma úszik át.
Mikor odaért, átkiabál a többieknek:
– Jé!
Tudok beszélni!
Átevickél a süket is.
– Jé!
Hallok!
Fogja magát a tolókocsis, magához rögzíti a kocsit és átvonszolja magát a szigetre.
Megszólal:
– A francba!
Új gumik!
A medve bulit rendez. Mindenki aki jön a bulira kell hozzon valami piát…
Aki nem hoz azt elveri a medve.
Jön a nyuszika.
– Hoztál-e italt?
– így a medve.
– Nem – mondja a nyuszika.
Elkezdi püfölni.
A nyuszika nagyon kacag.
Erre még jobban püföli.
A nyuszi még jobban kacag.
Kérdezi a medve:
– Miért kacagsz?
– Mert jön a sün, és ő sem hoz semmit!
Egy reggelen nagyot sóhajt a székely a felesége mellett:
– Tyű, te Maris milyen jó álmom volt!
– Mit álmodtál jó uram?
– kérdi a felesége.
– Azt álmodtam, hogy Bukarestbe utaztam.
Erre a felesége nagy meglepetten:
– És ez neked jó hír?
– Útlevéllel!
A székely református bácsika bemegy a templomba…
A templomban éppen úrvacsora osztás folyik.
A székely bácsi is beáll a sorba.
Mikor a pap elé ér, a pap odaadja neki a bort.
A székely, miután ivott, még egyszer beáll a sorba, mert a bor nagyon finom.
Ez így megy háromszor, mikor a pap így szól a székelynek.
– Székely bácsi, nem szégyenli magát?
Már harmadszor áll be a sorba!
A székely így válaszol:
– Plébános úr, azt hittem hogy eladták a teplomot és isszák az áldomást.
Egy férfi ruhát akar venni a feleségének. Az eladó kérdezi:
– A feleségének mik a méretei?
– Kicsi, nagy, marha nagy, fentről lefelé haladva.
– Elnézést hölgyem, borzasztóan sajnálom, de az előbb elütöttem a macskáját!…
Szeretném valahogy jóvá tenni a dolgot.
– Semmi akadálya kedvesem, de tud Ön egeret fogni?
Utazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket…
majd megy kifelé a fülkéből.
Azt mndja az egyik fickó:
– Látod, nem vette észre!
Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének.
Az is ellenőrzi a jegyeket.
Ő sem talál semmi kivetnivalót.
– Látod, ez sem vette észre.
Hát hívják a főellenőrt.
Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
– Látod, ez sem vette észre.
– Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?
– Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.
Dolgok, amiket egy férfinek nem tanácsos mondania szexi női fehérnemű…
vásárlása közben:
1. Ez kapható gyerekméretben is?
2. Nem köszönöm, csak megszagolgattam.
3. Szabad a próbafülke?
4. Édesanyám biztos szeretni fogja.
5. Kapható ez Fradi emblémával?
6. Nem kell becsomagolni, helyben fogyasztom.
7. Elnézést hölgyem, felpróbálná?
8. Nem, ebbe azt hiszem nem fér bele a feleségem feneke.
– Mióta dolgozol ennél a cégnél?
– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
– Hol alszik a csap?
– Csapágyban!
Két szomszéd beszélget:
– Hallottam, elvitted tegnap este az anyósodat egy kínai étterembe.
Talán a mama szereti a keleti ételeket?
– Dehogy is!
Reklám céljából vittem oda, hátha felfedezik.
– Reklám céljából?
De hát mi a neve annak az étteremnek?
– Vörös Sárkány.
Szalad az utas a komp felé, hogy elérje. Bedobja a csomagjait…
majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol.
A kapitány megjegyzi:
– Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?
Öreg székely elmegy az orvoshoz.
A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
– Sóhajtson nagyokat kérem!
– Ej, haj.
– Maga az a kedves úr, aki a fiamat kimentette a csatornából?
– Igen, én vagyok.
– És hol van a sapkája?
