Két szomszédos ágy a balesetin:
– Mondja, maga miért fekszik itt?
– Mert túl gyorsan vezettem.
És maga?
– Én meg túl lassan mentem át a túloldalra.
Jogsit próbál szerezni a szőke nő, de vezetésből meghúzzák.
Ugyancsak szőke barátnője kérdezi tőle:
– De miért húztak meg?
– Hát hallod, nem is tudom, épp a körforgalomhoz értünk, ki volt írva, hogy 30.Én köröztem 30-szor, mégis meghúztak…
Mire a barátnője:
– Te és nem lehet, hogy mégsem 30-szor köröztél, hanem csak 29-szer?
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
– Nem zavarja, ha magamban beszélek?
– kérdezi.
– Ó, dehogy – válaszolja a sofőr.
– Hozzád meg ki szólt, vazze?
A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő…
tábornokát kitünteti.
Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot.
Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot.
Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést.
Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját.
Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
– De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
– Vietnámban.
Két barát beszélget. Azt kérdezi egyik a másiktól:
– Voltál már olyan helyzetben, hogy gondoltál valamire, és amikor megszólaltál, nem azt mondtad, amit akartál?
– Persze.
A múltkor például bementem egy utazási irodába repülőjegyet venni, és a pult mögött egy csinos lány ült, hatalmas mellekkel.
Erre én azt mondtam neki:
"Kérek egy repülőjegyet Cicburgbe!
", ahelyett, hogy azt mondtam volna:
Pittsburghbe.
– Én is jártam már így.
A múltkor ültünk a feleségemmel a reggeli mellett, és ahelyett, hogy azt mondtam volna neki:
"Drágám, ideadnád a sótartót?" az csúszott ki a számon, hogy:
"Te ribanc, tönkretetted az egész életemet!
"
A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll…
odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
– Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább.
Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog.
A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
– Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
Oda se neki!
A sofőr megy tovább.
Elérnek a 3.
piroshoz, megállnak, a szöszi újra rohan és bekopog.
– Szia, Kata vagyok, és azt akarom…
– Szia, én meg Laci vagyok, és az utat sózom, vazze!
Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat…
mire a mellette fekvő:
– Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
– Töltsetek nekem is!
Az "Orgazmuskutatók Konferenciája" az idén sajnos teljesen sikertelen volt…
A férfi résztvevők fele már régen elment, mire a női résztvevők 90%-a megérkezett…
Egy elvált asszony negyedszer is megházasodik…
A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a hölgy még szűz.
– Ez hogyan lehetséges?
– kérdezi.
– Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak simogatott.
A második cukrász, és csak nyalogatott.
A harmadik politikus, ő állandóan csak ígérgetett!
Szőke csaj helyet foglal a repülőn. Odamegy hozzá a légi kísérő és azt mondja:
– Kérem, ez az első osztály.
Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia,oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
– Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légi kísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni.
Azt mondja a másodpilóta:
– Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
– Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
– Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:
– Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe.
A szőke nő azonnal feláll, és helyet foglal a másodosztályon.
A légi kísérő és a másodpilóta csak bámul.
A pilóta azt mondja:
– Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.
– Hol teremnek a legjobb MP3 számok?
– ???
– Hát a bitréten…
Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca.
A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja.
Az apáca eszméletlenül elterül, erre a részeg:
– Lassú vagy, Batman!
A vadász betér a kocsmába, és elmondja, hogy ő a legnagyobb vadász…
bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.
Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon !
– Na, gyerekek! Ki tudja nekem megmondani…
hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt?
– kérdezi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
– Amikor a kutya meg van kötve…
– Tudod, mit mondott a barátom, amikor megkértem a kezét?
– Nem!
– Ezt meg honnan tudod?
