Két utcahölgy beszélget.
– Képzeld, a múlt héten megismerkedtem egy gazdag palival.
Minden alkalommal 30 000 forintot fizet.
– Mutasd be nekem is – kérleli a másik.
– Rendben, de egy kicsit perverz.
– Miért, mit csinál?
– Hát, utána mindig ver.
– Meddig ver, sokáig?
– Á, csak amíg vissza nem adom a pénzt!
Férj: – Mondd drágám, mit szeretsz bennem jobban…
az intelligenciámat vagy a csodás testemet?
Feleség:
– A humorodat, szívem, a humorodat!
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki…
hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
– Tisztelt Esküdtszék!
Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
– Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt!
Gondolják el:
önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg.
Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják:
nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
– Bűnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
– De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
– Igen, mi mindannyian odanéztünk – mondja az egyik esküdt.
– A védence viszont nem!
– Hogy hívja a buszvezető a terminátort?
– ???
– Vas-utas.
Mindenki dolgozik az erdőben kivéve a ló.
Odamegy hozzá a farkas és így szól:
– Te ló, miért nem dolgozol?
– Tudod farkas koma, amit ti ezért a munkáért kaptok az nekem már ott van a lábam között.
Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike…
az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
– Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
– Ha apád húzott volna gumit annak idején, akkor most lenne helyem!
Pistike kérdezi az apukájától:
– Apu, megnyomhatom ezt a piros gombot?
– Persze, kisfiam!
Pistike megnyomja a piros gombot és felkiált:
– Apu, ez megharapott!
– Persze, kisfiam, a nyulak már csak ilyenek!
– Miért az anyúst engedjuk előre a liftbe?
– Hátha nincs ott lift.
– Miért a kutyákat küldik az ujságért?
– Mert a macskák Whiskast vennének.
Egy gépészmérnök harminc évig dolgozott egy nagyvállalatnál…
Mindenki elismerte tehetségét, ha egy gép elromlott, ő mindig tudta, hogy kell megjavítani.
Nem sokkal nyugdíjba vonulása után felkeresték a cégtől, mert egy nagyon drága gép leállt, és senki nem értett hozzá.
A nyugdíjas mérnök szívesen vállalkozott a javításra.
Átnézte a berendezést, majd bejelölt rajta egy helyet, ahol egy pici csavart ki kellett cserélni.
A csere megtörtént, a gép jobb lett, mint új korában.
A mérnök benyújtotta a cégnek a számlát 20.001 dollárról, részletezve:
csavar – 1 dollár;
a tudás, hogy hova tegyék – 20.000 dollár.
– Hogy hívják a fiú kollégiumot?
– ???
– Kantár.
Volt egy gazda, aki disznókat nevelt. Egy nap beállított hozzá egy férfi és…
megkérdezte:
– Mondja csak, mivel eteti a sertéseket?
– Én kérem, makkal, moslékkal.
Miért kérdi az úr?
– Nos, én az Állatvédő Ligától jöttem.
Megállapítom, hogy szabálysértést követett el, nem szabad hulladékkal etetni az állatokat.
Megbírságolom 15.000 forintra.
Néhány nappal később jött egy másik férfi, aki ugyancsak kérdezősködni kezdett.
– Elárulná, mivel eteti a disznókat?
– Nagyon jól táplálom őket, kapnak főtt kukorica darát, gabonaféléket, zöldséget, gyümölcsöt, amennyit csak meg bírnak enni.
– feleli a gazda.
– Tudja, én egy ENSZ szervezettől jöttem.
Megállapítom, hogy maga pazarló módon eteti az állatokat, míg a világon emberek milliói éheznek.
Megbírságolom 20.000 forintra.
Pár napon belül egy 3.
ember is megjelent a farmon, ő is a disznók takarmányozásáról érdeklődött.
A farmer megfontoltan ezt válaszolta:
– Nos, én minden nap adok nekik fejenként 1000 forintot, aztán azt vesznek rajta maguknak, amit akarnak.
– Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
– A pohár 220, a korsó 330.
– Aha, értem.
És a sör?
Lány: Szia, azt beszélik rólad, hogy meleg vagy
Fiú:
OMG, kik beszélik ezt rólam ??
Lány:
áá nem érdekes… amúgy mit csinálsz ??
Fiú:
Lakkozom a körmeimet.!
– A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya…
magyarázza a tanárnéni.
Mire Pistike közbeszól:
– És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?
