Két veterán mesél a fiataloknak:
– Amikor Franciaországban voltunk, elmentünk egy étterembe, rendeltünk osztrigát, pezsgőt.
Miután kényelmesen elköltöttük, fizetés nélkül felálltunk, majd összevertük a pincéreket.
Ezután kitaláltuk, menjünk el egy kupiba.Találtunk egy jó lebujt, elvittünk két nőt,
majd a háborgó stricijüket jól összevertük.
Gondolkodnak a fiatalok, hát ha kinn ilyen egyszerű a helyzet, muszáj kipróbálni.
Elutaznak Párizsba, kezdik egy étteremben.
Rendelnek finom pezsgőt, friss osztrigát.
Fizetés nélkül távoznának, de jól összeverik őket.
Elmennek egy pillangóbárba, két nőért.
Elviszik őket, hasonlóképpen járnak, mint az étteremben.
Hazatérnek, beszámolnak az öregeknek.
Kérdi az egyik öreg:
– Mivel utaztatok?
– Orient Express!
És maguk?
– S.S.
A helyi pap a misén a szerencsejátékok híveit ostorozza.
– Ti bűnös lelkek!
A szerencsejátékok bűvöletében éltek.
Hat, huszonhárom, hetvenegy, nyolcvankilenc, csak ilyesmikről álmodoztok és közben nem gondoltok a családotokra.
A pokol tüzén ég el a lelketek!
A mise végén a kántor odamegy a paphoz:
– Megrendítő beszéd volt atyám, de nem mondaná el mégegyszer azokat a számokat?
Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége…
Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn.
A portás megkérdi:
– Valami baleset érte?
– Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol…
– Szádba veszed mégse eszed?
– ?
– Kanál.
– Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
– ???
– Mert 18 alatt nem ajánlott a film…
Egy férfi bemegy az óvodába és mondja
-Jöttem a gyerekemért.
-Melyikük lenne az öné?
-Nem mindegy?!
Holnap úgyis visszahozom..
– Hogy éri el a tanár, hogy az osztályából minden gyerek jelentkezzen az óráján?
– ???
– Bemegy géppuskával:
Gyerekek, fel a kezekkel!
– Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
– Síparadicsom.
Egy skót odamegy a taxishoz:
– Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?
– Kb.
2000 forint.
– És mennyibe kerül a csomagszálítás?
– Azért nem kell külön fizetni.
– Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba.
Én majd megyek gyalog.
Egy kislány kosárral a kezében sétál az erdőben. Megállítja a farkas:
– Szia, kislány!
Hogy hívnak, mi van a kosaradban, és hová mész?
– Esztergomba!
Megkérdeztem a feleségem, hogy milyen ajándéknak örülne az anyósom…
de mégsem sikerült eltalálnom.
Ki gondolta volna, hogy a "valamilyen fürdőszobai felszerelés, amit a kádban lehet használni" kifejezésre nem passzol a kenyérpirító?
Mikor a nagymamám nyugdíjba ment, elhatározta, hogy végre megtanul zongorázni…
mivel egész életében erre vágyott.
A következő szülinapjára nagypapa vett is neki egy zongorát.
Mikor legközelebb ellátogattam hozzájuk, kérdeztem nagypapától, hogy hogy halad a nagyi a zongorázással.
– Á, nem ment neki túl jól, ezért rábeszéltem, hogy cseréljük ki a zongorát egy klarinétra.
– felelte.
– Miért pont klarinétra?
– kérdeztem.
– Mert akkor nem tud közben énekelni.
– Hogy hívják a hajléktalan monitort?
– ???
– Katódsugár-csöves.
– Tudsz kártyázni?
– Nem.
– Van lóvéd?
– Van.
– Akkor gyerek, megtanítunk!
Két skót pasi találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak…
hogy egy nővel van randevúja.
– És még nincs itt?
– Dehogy nincs.
Ott ül a sarokban.
– Na és?
– Ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie.
Szegény már az ötödiket eszi.
Várok amíg jól lakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.
