Kezdjük azon, hogy nem vagyok én akárki kutyája.
Ebben a kutya világban…
mikor sok az irigy kutya, nem igaz, hogy a kutya se törődik vele, hogy az én gazdám egy nagy kutya.
A kutya mindenit, az se kutya, hogy nálunk nincs kutyakorbács – kutya egy dolog az -, de kutyuli-mutyulizás sincs.
Kutyabajom sincs a kutyafáját, hiszen nálunk nem divat a kutyakomédia.
Nem kutyálkodunk el semmit.
Én kutyahűséggel kutyagolok, vagy ha kell, kutyafuttában, loholva teljesítem a feladatom.
Na persze, az is igaz, hogy a kutyaugatás nem hallatszik az égig, de azért ugatni kell!
Mert kutyaütő az a kutya, amelyik kutyahitű, kutyafejű tatár és nem tudja, hogy esetleg még kutyaharapás árán is védeni kell a házat, a gazdit.
Különben is, utálom az olyat, aki alázatos, mint egy kutya.
Kutyagumit ér az ilyen kutya.
Előbb-utóbb kutyaszorítóba kerül az effajta kutyafülű, és jóval kutyább élet vár rá, hisz az ilyen kell a kutyának.
Egy-kettőre kutyavásárra kerül, és hamarosan kutyabőr lesz belőle.
Mindezt kutyakötelességem volt közölni minden olyan ebbel, akit kutyába (sem) vesznek:
KAJLA
(Érdemes kutya)
Vicc: A Reuter tette közzé, hogy Japán partjainál kimentették egy halászhajó…
legénységét, akik hajójuk roncsaiba kapaszkodtak, majd rögtön azután, hogy a hatóságok a baleset okait vizsgálva kihallgatták őket, börtönbe is kerültek, és pszichológust rendeltek ki hozzájuk.
Mind azt vallották ugyanis, hogy a tiszta, kék égből lezuhant egy tehén, beszakította a fedélzetet, és perceken belül elsüllyesztette a hajójukat.
Több hétig tartották őket lakat alatt, míg végül a Szovjet Légierő vonakodva beismerő "vallomást tett" a japán hatóságoknak:
egyik teherszállító gépük személyzete ellopott egy tehenet egy szibériai reptérről, bekényszerítették az állatot a csomagtérbe, és gyorsan hazaindultak a zsákmánnyal.
Nem voltak azonban felkészülve az élő áru szállítására, fogalmuk sem volt, mit tegyenek a rémült tehénnel, amely vadul randalírozott a gép gyomrában, és már-már életveszélybe sodorta őket.
Csak úgy kerülhették el a katasztrófát, hogy kilökték a gépből a tenger felett, mintegy 30 ezer láb magasból…
Vicc: – Móricka, mondj egy hosszú szót!
– Rágó.
– Ez neked hosszú szó?
– Nem, de nyúlik!
Vicc: A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
– Fififigyú, ttte mememennyit fifizetsz a fofofodrásznál, höhö?
– 1500-öt, vazze, amennyit te egy helyi hívásért!
Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az…
országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről.
Egyszer eljutottak a putri sorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott.
Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülőknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját.
Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg.
Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van.
Azt mondja az asszony:
– Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást!
– És melyik módszert alkalmazzák?
Óvszer?
Tabletta?
– Dehogyis keziccsókolom!
Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk!
– Kis sámlival?
Tükörrel?
Hogyan?
– Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én állok, ő meg háturrul .
De mivelhogy nem ér föl a fődrü, hát rááll a kissámlira.
Én meg nízem a tükörbü, amikor torzul az arca, aztat csak rúgom alóla a kissámlit kifele.
két alkoholista barát összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
– Mit iszol?
– Nekem nyolc!
– Nekem is!
– Csapos!
!
!
Tizenhat kisfröccsöt kérnénk!
!
!
– Mi a különbség a medikus és a patikus között?
– A medikus megdughatja a medikát, de a patikus…
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához…
A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
– A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
– Tudom, tudom – feleli a doki.
Megnyugodhat, a szeretkezés nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
– Nem egészen erről van szó.
Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
– Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat.
Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn.
Anyuka éppen reggelit készít.
A 6 éves lép be először és így szól:
– A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
– Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
– Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.
A barátnőm szereti a szerepjátékokat. Az utóbbi öt évben azt játsza,
hogy ő az ex-barátnőm.
Szőke nő a válóperes bíróságon. Kérdi a bíró:
– Miért akar elválni a férjétől?
– Mert egy hűtlen gazember!
Nézze meg bíró úr, egyik gyerekünk se hasonlít rá!
Tíz év körüli kislány vezet egy kecskét az úton és találkozik a pappal.
– Hová mész leányom?
– kérdezi a pap.
– Viszem a kecskét hágatni!
– feleli a kislány.
– Ejnye, hát nincs neked bátyád?
– kérdezi a pap.
– De van – így a kislány, – de az nem hág kecskét.
Matematikaórán kérdezi a tanár Józsikától:
– Ha volna kétezer forintod, és kiadnád kétszázalékos kamatra, mit nyernél vele?
– Azt, hogy mindenki hülyének nézne.
Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon…
Odamegy hozzá egy visszataszító kinézetű hajléktalan.
– Bocsásson meg, asszonyom, lenne kedve velem aludni?
A nő meglepetten:
– Piszok fráter, dehogy akarok én magával aludni!
Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan:
… – Egészen biztos, hogy nem akar velem aludni?
– Erre mérget vehet!
– Akkor viszont húzzon el az ágyamról, mert már szörnyen álmos vagyok!
A 70 éves Béla bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú…
feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat.
Béla bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
– Azt kívánom, hogy legyen egy 20 évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves.
