– Ki a meztelenebb a nudista strandon:
a nő vagy a férfi?
– ???
– A férfi, mert neki a gondolatai is látszanak.
Vicc: – Mit mond az internetes szellem?
– ???
– .hu
Vicc: A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek
A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:
– Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?
– Neeem!
– felelik a gyerekek.
– És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
– Neeem!
– válaszolják ismét.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
– Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
Egy kisfiú rávágja:
– Először is meg kell halnod!
Vicc: – Mi az abszolút értelmetlenség?
– ???
– Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.
+1 vicc
– Miért szaladt el a műtét elől?
– kérdezik a beteget.
– Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy “Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét.”
– Na és?
Miért ilyedt meg ettől?
– Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!
+1 vicc
Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét.
Fölsegíti a bőröndöket, majd megkérdi egy vasutastól:
– Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?
– Az attól függ – feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.
+1 vicc
A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig.
Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:
– Na, milyen volt a meccs?
– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
+1 vicc
Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.
+1 vicc
– Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül?
– ???
– Kérem a vádlott, álljon fel!
+1 vicc
– Mi az?
Hosszú sárga, meleg és nem mozog..?
– ???
– Lerobbant villamos!
+1 vicc
Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát.
Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is.
Az félálomban kérdezi.
– Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
– Asszony, áll ez a vacak!
– Akkor szexeljünk!
+1 vicc
Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
– Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést.
Mi az:
Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
– Autó.
– Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit:
kap még egy esélyt.
Mi az:
4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
– Autó.
– Nem!
Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
– Tudja mit, én is kérdezek egyet!
– Mondja a székely.
Mi az:
sarkon áll és árulja a testét?
– Mi sem egyszerűbb ennél:
Kurva.
– Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam…
+1 vicc
Két mozgássérült beszélget:
– Hallottam, megnyerted a break versenyt!
!
– Hát az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért!
+1 vicc
A székely ezermester, aki ugye mindenhez ért, elmegy a kupiba.
Odamegy a “madam”-hoz és azt mondja:
– Nagyságos asszony, én egy néger kurvát szeretnék, aki feketébb a koromnál!
A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt.
Az öreg székellyel fel is mennek a szobára.
Kérdezi a nőcske:
– Na, bácsi hát hogy szeretné?
– Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzön le és dőljön egy kicsikét előre!
– mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:
– Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
– Hát ennyi volt?
– borul ki a lány – semmi aktus, semmi szex???
– Ennyi, mert engem csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy mutatna!
+1 vicc
Két focista beszélget:
– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!
– És kapott érte sárga lapot?
+1 vicc
A 47-es villamoson történt:
Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával.
A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött.
Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
– Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek?
Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú:
– Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz…
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt…
+1 vicc
Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez.
Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült.
Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és rászól rendőrre:
– Ennyire nem tud bánni a puskával?
Már az ötödik hajtót lövi meg!
– Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?
+1 vicc
– Anyu!
Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!
– Ó, te szegény!
Miből is írtok ma dolgozatot?
+1 vicc
Székely utazik a vonaton, de nincs jegye.
Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia.
A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:
– Tulajdonképpen hova akar menni?
– Brassóba, már ha kibírja a fenekem.
+1 vicc
A bíróságon a bíró:
– Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
– Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
+1 vicc
Móricka kérdezi az anyukáját:
– Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
– Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
– És neked miért olyan hosszú a hajad?
+1 vicc
Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél.
– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:
indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…
– És mit csináltál?
– Mit?
Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
+1 vicc
– Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
– Elakadt a lélegzete.
– Na akkor ma én is berúgok!
+1 vicc
Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:
– Jean Te ázol odakint?
– Dehogy teázom, be akarok menni!
+1 vicc
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.
+1 vicc
– Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?
– ???
– Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.
+1 vicc
Mondja az anya az apának:
– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.
Szerinted mit csináljunk vele?
– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
+1 vicc
Két barát találkozik.
Mondja az első:
– Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
– Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk.
Egy tudományos kísérletben vettem részt.
– Ez komoly dolog lehetett.
– Az volt.
Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta.
Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
– Ez igen veszélyes lehetett.
És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
+1 vicc
Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről.
Főnöke felelősségre vonja:
– Mit tud felhozni mentségére?
– Azt, hogy gyereket várok.
– Mikorra várja?
– Mához kilenc hónapra…
+1 vicc
Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:
– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?
– Eddig még senki sem panaszkodott…
+1 vicc
Az ügyvéd így szól a tanúhoz:
– Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott �-nnek a vádlott!
A hölgy kicsit habozva így szól:
– De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.
– Akkor – szól az ügyvéd – egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.
+1 vicc
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér.
Kérdezi az olasz az ukránt:
– Van négyemeletes házad?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
– Van fekete limuzinod?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
– És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán.
Hazamegy, kiadja a parancsokat:
– A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
+1 vicc
– Mi a vonalkód?
– Etióp osztálytabló!
– És alatta a szám?
– Hogy hányan vannak rajta!
+1 vicc
Egy angol, egy francia és egy orosz beszélget arról, hogy mi a legnagyobb élvezet a világon.
Az angol:
– Kérlek szépen én amikor jól kigolfozom magamat délelőtt, délután kimegyek a lóversenyre, este pedig egy jó szivar mellett elüldögélek a klubban, nincs ehhez fogható élvezet…
A francia:
– Szerintem nincs annál semmi jobb, mint amikor megveszek egy láda francia pezsgőt, felcsábítok magamhoz egy gyönyörű francia lányt, és hajnalig szórakozunk…
Az orosz:
– Nem tudtok ti semmit az élvezetekről, az igazi az, amikor egy novemberi hajnalon arra riadsz, hogy egy kocsi áll meg a bérház előtt, vadul feltépik a lépcsőház ajtaját, vastag csizmák dobogása hallatszik, majd vadul dörömbölnek az ajtódon.
Te kitámolyogsz és lassan kinyitod az ajtót.
“Maga Igor Grogovics?” – üvöltik.
Te pedig kárörvendve válaszolod:
“Nem, ő eggyel feljebb lakik!
”
+1 vicc
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…
+1 vicc
Két görénytulajdonos beszélget:
– És hol alszik a görényed?
– A lábamnál.
– És nem büdös?
– Majd megszokja.
