– Ki az abszolút gazdag?
– ???
– Aki a madárijesztőre is nercbundát ad télen.
Vicc: Fiatalok kirándulnak székelyföldön
A faluba visszamenet eltévednek.
Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…
Vicc: A tanár felelni szólítja Pistikét:
– Pistike, mondd meg mi az egyes szám 3.
személy!
– Őőőőőő…
Vicc: – Hogy hívják az új paksi bevásárlóközpontot?
– ???
– Sugár.
+1 vicc
– Nővérke!
Hagy adjak egy csókot magának!
– Nem lehet!
– De nővérke!
Hagy adjak egy csókot!
– Nem lehet!
Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
+1 vicc
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:
az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben.
A bíró folytatja:
– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.
Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…
+1 vicc
Közmondások a modern kor emberei számára:
– Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig…
– Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
– Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
– Ép hardverben ép szoftver.
– Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
– Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
– Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
– Játszik vele, mint internetező az egérrel.
– Ember tervez, Windows lefagy.
+1 vicc
– Jean mi volt ez a nagy csattanás?
– Hasad a hajnal, uram.
+1 vicc
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:
– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?
– Igaz, rabbi.
– De hát neked feleséged van.
– Igaz rabbi, de már köhög…
+1 vicc
– Milyen egy szőke nő nyári képeslapja?
– ???
– “Itt minden csodálatos, csak tudnám hol is vagyok?!
”
+1 vicc
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik.
Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.
Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
– Na papa mit fogok?
– hajol közel a párjához.
– Mit fogsz, mit fogsz?
– mordul az öreg az asszonyra.
– Hát alighanem aludni fogsz!
+1 vicc
– Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?
– ???
– Eveszed feleségül.
+1 vicc
– Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!
+1 vicc
Két focista beszélget:
– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!
– És kapott érte sárga lapot?
+1 vicc
Az autópálya melletti étteremnél megáll egy kirándulóbusz, és az összes utas beözönlik a megterített asztalokhoz.
A társaság vezetője odamegy a főpincérhez, és ezt mondja neki:
– Nézze uram, ezek az emberek itt egy kicsit gyengeelméjűek, de abszolút ártalmatlanok.
Én vagyok az orvosuk, éppen egy kirándulásból tartunk visszafelé az elmegyógyintézetbe.
Söröskupakokkal akarnak majd az étkezés után fizetni, ezért arra kérném �-nt, hogy fogadja el tőlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem.
Így is történik.
A pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor a csoport végzett, a főpincér odaviszi a számlát az orvosnak.
– No lássuk csak – teszi fel a szemüvegét az orvos.
– Tud visszaadni egy dísztárcsából?
+1 vicc
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az �-n számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
+1 vicc
– Szerinted hány éves lehet a mamám?
– kérdi a feleség a férjtől.
– Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.
+1 vicc
Egy férfi beül egy taxiba.
Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.
A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…
+1 vicc
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:
– Daszvidanyja!
– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
+1 vicc
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra.
Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt.
Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
– Uram, �-n még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért.
Az összesen öt és fél.
– Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban.
Az csak fél font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át.
A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon.
A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon.
A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed.
A skót dühösen néz utána:
– Na, tessék!
Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
+1 vicc
– Mi különbség a hangya és az elefánt között?
– ???
– Óriási!
+1 vicc
A kislány sírva jön ki a fürdőszobából.
Anyja kérdezi:
– Mi az?
– A fiúk nem akarnak a kádba engedni.
– Miért nem?
– Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.
+1 vicc
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
– Szép új bringád van!
Csak nem a Jézuska hozta?
– De igen!
– így a fiúcska.
– Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá!
– mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
– Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?
– De igen – veszi a rendőr a tréfát – persze hogy az.
– Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!
+1 vicc
Azt mondja az őrmester a katonáknak:
– Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
– A jóval – mondják a katonák.
– A hétvégére hazamehetnek.
– És mi a rossz?
– Hazudtam.
+1 vicc
Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:
– Anya!
Mondd, az Isten fekete vagy fehér?
Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:
– Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.
Pistike tovább kérdez:
– Mondd anya:
az Isten férfi, vagy nő?
Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:
– Lehet nő is, és férfi is.
Mire Pistike:
– Aha!
Szóval Michael Jackson az Isten!
+1 vicc
Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni.
Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil.
Reggel felébrednek:
– Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!
+1 vicc
– Mikor megy el a zsiráf életkedve?
– ???
– Amikor nyakat kell mosnia.
+1 vicc
Két muzsikus beszélget:
– Nem tudom már fizetni a lakbért, kénytelen vagyok zaciba csapni a gitárt.
– De hiszen te szaxofonozol!
– Persze.
A gitáros a társbérlőm…
+1 vicc
Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.
+1 vicc
Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt.
Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…
+1 vicc
– Mi gyorsabb a fénysebességnél?
– ???
– Etióp gyerek kajajeggyel!
+1 vicc
– Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?
– ???
– Hogy jobbra vagy balra dőlt.
+1 vicc
– Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
– Síparadicsom.
+1 vicc
– Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
– Hogyhogy?
– Ő írta fel nekem:
naponta három evőkanál.
+1 vicc
Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára.
– Hát téged mi lelt?
Transzvesztita lettél?
– Dehogyis!
Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki…
+1 vicc
Ledöglik a trabantos az út szélén.
Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.
Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd.
A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.
Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!
