– Ki az abszolút irigy?
– ???
– Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.
Vicc: A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
Vicc: Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:
– A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!
A bíró együttérzőn:
– Megverte önt?
– Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!
Vicc: Két etióp beszélget:
– Te éhes vagy?
– Igen.
– Akkor együnk.
Vicc: Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk...
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a “szeretet” és a “szex” szó is előfordul.
– Egy női hallgató fogalmazása:
“Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”
– Egy férfi hallgató munkája:
“Szeretem a szexet.”
Vicc: Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Uram, nincs pénzem.
Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
– Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra.
A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt.
A férfi megissza, majd kér még egyet.
A csapos azt mondja:
– Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra.
A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.
A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt.
Egy másik vendég megrökönyödve:
– Maga nem normális!
Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?
– Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka!
A hörcsög volt a hasbeszélő!
Van egy nagy kutyám
Labrador és pitbull keveréke.
Jó kombináció.
Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.
A kis debilt leküldi az anyja a henteshez:
– Na kisfiam, menj le légyszives a henteshez!
– Lemegyeeeeek a hentesheeez!
– Hozzál finom hurkát!
– Hozzzoook fiiinomm huuuurrkáááát!
– De ne véreset!
– Denevéreset?
Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
– Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nővel, a seggét már fogtad?
– Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
– De a mellét már csak fogtad?
– Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
– A fülét!
– És mit mondtál neki?
– Azt, hogy szopjál bazdmeg.
Kovács fájdalmas ábrázattal beállít a szemészetre
– Drága doktor úr, húzza már ki a fájós fogamat!
– De uram, én szemész vagyok, nem fogorvos!
– Most mit csináljak, ha egyszer nekem a szemfogam fáj!
Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni
Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
– Mi lesz abból, szomszéd?…
– Ebből, fiam, gerenda!
– válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.
– Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?
– Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.
A szomszéd újra kíváncsiskodik:
– Mi lesz ez?
– Ebből, fiam, székláb.
Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.
A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:
– Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?
Mire az öreg:
– Ebből, fiam, fogpiszkáló… ha el nem cseszem már megint…
Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik
Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.
– Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?
Találkozik reggel két szomszédasszony
Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
– Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
– Mit tagadjam, nekem is.
Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja
Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel.
Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be.
Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
– Látják?
– fordul a prof a hallgatósághoz.
– Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja.
Önök szerint mit bizonyít ez?
– Azt – hangzik a hátsó sorból, – hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.
Mi a leggyakoribb oka annak, ha összeütközik két repülőgép?
– ???
– Az, hogy EGY nem tud!
Két focista beszélget:
– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!
– És kapott érte sárga lapot?
Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik
A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét.
Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.
A feleség megkérdi:
– Minek rakod el a másik felét?
– Jó lesz még az a gyerekeknek.
– feleli a férj.
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el
Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.
Kérdezik tőle, hogy csinálta?
– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
Megkérdezték a Rabbit...
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.
A válasz:
– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
Mi a kommunista mese vége?
– ???
– Aki nem hiszi, annak utána járnak.
A szőke nő bemegy a gyógyszertárba
– Mit kér?
– A gyerekemnek vitamint.
– De milyet?
A-t, B-t, vagy C-t?
– Mindegy, még úgysem tud olvasni!
Minek a rövidítése az IFA?
– ???
– Ideiglenes Forgalmi Akadály.
A faluban este kerekezik haza a helyi plébános
Megállítja a rendőr, és így szól hozzá:
– Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát!
– Ugyan, fiam – legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van.
– Igen?
– mondja a rendőr.
– Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.
Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben
– Na most megvagy cigány!
Majd akok én neked szarvast lőni!
– Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr!
Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
– 20.000 forintba kerül három válasz.
– Nem túl drága ez egy kicsit?
– De igen.
És mi a harmadik kérdése?
Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
Mi az abszolút pofátlanság?
– ???
– Microsoft Linux disztribució.
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes...
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:
– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.
A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
– Miért kérded?
– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
Megy Stirlitz éjjel az utcán
Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!
– Miért, uram?
– Mert ki szeretném teregetni a múltamat.
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége
Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül.
Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
– Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda.
Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
– 300.000-ért?
A vadász 80.000-ért lelövi.
Móricka és Katika a homokozóban játszanak
Katika odaszalad az anyukájához és kérdezi:
– Mi van Mórickának, ami nekem nincs?
Az anyja azt mondja:
– Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
– De hiába fújom, NEM SZÓL!
“Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!
”
A trabantos elüti a kerékpárost
A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:
– Barátom!
Hogy magának milyen szerencséje van!
– Szerencsém?!
– De még mennyire!
Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!
A magyar és az orosz határőr kimegy a határra
A magyar kérdi az orosztól:
– Kell egy pofon?
– Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
– Kell egy pofon?
– Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik.
Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
– Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont.
Mit csináljak?
– Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
– Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
– Nyet, nyet!
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek
– Foglaljon helyet a számítógép előtt!
– Igenis.
– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
