– Ki az abszolút ronda nő?
– ???
– Akit még a gyorsvonat is kikerül.
Vicc: A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé...
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
– Jóember!
Tudja ön, hogy hol van?
A szemorvosnál!
– Tudom, tudom.
De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?
– Igen, látom.
– És azok végén a pici kis gombócokat?
– Azt is látom!
– Nahát!
Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
Vicc: Meghal a skót felesége
A gyászoló férj elmegy a temetkezési vállalkozóhoz, érdeklődni a temetés költségeiről.
Kiderül, hogy a sír, amely 2 méter mély, 2 méter hosszú és egy méter széles, 150 font, a sírkő pedig további 200 fontba kerül.
A skót vett egy negyed sírhelyet, eltemette az asszonyt a melléig és bemeszelte…
Vicc: Az erődöt megtámadják...
Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet.
– Számítógép!
Megtámadtak minket, túlerőben vannak!
Mit csináljunk?
Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?
– Igen.
– Mi igen?
– IGEN, URAM!
!
!
Vicc: Hogy hívják a kövér indiánlányt?
– ???
– Pocakhontas!
Vicc: Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben
Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik!
A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem.
Ezért a nyuszit megeszik.
A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem.
Őt is megeszik.
A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf.
Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja:
– Milyen jó viccet mondott a nyuszika!
A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
– Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
– Ne mond, és mit akart?
– Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
– De hova, azt nem mondta?
A mennyországba vagy a pokolba?
– Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
– Rabbi, mit tegyek?
Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
– Tedd vissza, fiam…
Megy a kamionsofőr az úton
Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt.
Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt.
Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni.
Megáll, felveszi.
A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
– Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.
Erre a pap:
– Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest
Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja.
Kis idő multával kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
– Mi történt magával bátyám?
– Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki
– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.
Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?
– Ja, az a Navrati lova…
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást
Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Jól érzed magad?
– Jól.
– Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
– Mert én vagyok a kapus.
Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
– Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel
A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km.
A) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt elfogy a fonal?
B) Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt?
C) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?
Sétál egy fickó a Central Parkban...
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra.
Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad.
Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
– Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy “A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!
”
– Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
– Akkor “Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!
”
– Nem is vagyok amerikai.
– Akkor hova valósi?
– Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
“Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban – Az FBI keresi az Al-Kaida szálat.”
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
– El tudná mondani, milyen volt a támadója?
– Dőlt belőle az alkoholszag.
– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
– Azt hiszem, körtepálinka volt…
Öreg hölgy bemegy a szex-shopba
– TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
– Igen, természetesen.
– OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
– Igen asszonyom.
– É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
– Igen olyat is.
– Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?
Hogy hívják a proramozó boxolót?
– ???
– Linux Lewis.
Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
– ???
– A széljárás…
Bill és Joe megáll egy kocsma előtt...
Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.
– Ugyan kié lehet ez a szép ló?
– töpreng Bill.
– A kocsmárosé vagyok, uram – szólal meg a ló.
– Ott van bennt a kocsmában.
– Te, izé… ez a ló beszél?
– dadog ijedten Bill.
– Persze uram!
– horkant a ló.
– Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.
Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
– Uram, adja el nekem a lovát.
Bármit megadok érte.
– Minek magának az a ló?
– kérdi az egyik vendég.
– Hagyd csak!
– legyint a kocsmáros.
– Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.
Unoka kérdezi:
– Nagyi, nem láttad a tablettáimat?
Az volt ráírva, hogy Extasy.
– Francba a tablettáiddal!
Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?
Szerelmespár megy fel a fiú lakására
A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.
Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.
Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.
Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…
Két rendőr biciklizik
Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.
– Miért engedted le?
– kérdezi a társa.
– Túl magasan volt a nyereg.
– A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát.
A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
– Ezt miért csináltad?
– kérdezi a másik.
– Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.
Égő házat oltanak a tűzoltók
Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön.
Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
– Uram miért szaladgál be az égő házba?
– Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja...
Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen.
Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:
– Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?
– Dehogy!
– feleli a gondozó.
– Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.
Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:
– Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!
– Akkor cserélje ki!
– Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!
Hogy hívják a fázós kutyát?
– ???
– Coldrex!
Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?
– Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
Tegnap megláttam egy lányt, és azonnal beleszerettem
– Csak nehogy azt mondd, hogy feleségül akarod venni?
– Dehogy!
Ránéztem még egyszer.
Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába
Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba.
Kijön egy angyal és megszólal:
– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.
Előlép az első várakozó:
– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!
– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.
Előlép a második:
– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!
– Kerülj beljebb – mondja az angyal.
– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.
– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?
Képzeld mi történt!
A Béla elment dolgozni.
– Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben
Odaszól a férjének:
– Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem!
Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
– Ez tényleg furcsa.
– Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
A múltkor láttam egy embert a strandon
A hátán tetoválás a következő szöveggel:
“Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!
”
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért
Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.
Mindössze hat horpadás.
Na jól van, legyen 120 dollár.
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.
Van valami kérdése?
– Van, doktor úr.
Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.
Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
– Ó, a vén bolond!
Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
