– Ki az abszolút tuskó?
– ???
– Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!
Vicc: – Hogy jön ki a pap a templomból?
– ???
– Mintha mise történt volna.
Vicc: Gyönyörű nő áll a buszmegállóban, minden tekintet őt fürkészi
Egyszer csak odalép hozzá egy férfi:
– Elnézést hölgyem!
Meg tudná mondani, mennyi az idő?
– Köszönöm, de ma már dugtam!
Vicc: – Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik utána a kenu.
– A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg
– Hogyan?
– Reggel nem tudta beindítani a kocsit.
– Én ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
– És mit mondasz neki?
– Igen mama!
Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának...
Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:
„Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”
– Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?
– A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.
Két rendőrjárőr sétál éjjel az utcán
Az egyik meglát a földön egy összetaposott papírlapot, felveszi.
– Mi az?
– kérdezi a társa.
– Végrendelet.
– És miért van ilyen szörnyű állapotban?
– Nem látod?
Megtámadták!
– Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
– ???
– Mert várja a gólyát.
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel...
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
– Nem hat az altató amit adtam?
– Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
– Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?
– ???
– Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!
– Miért eszik a tyúk kakaóport?
– ???
– Hogy csokitojást tojjon.
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
– Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
– FIÚ!
Méghozzá az én kisfiam!
– Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy �-n az anyja!
– Az APJA vagyok!
– Mi az?
Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
– ???
– Bungee jumping.
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya
Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Az istókját neki!
… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Megy a Dacia az úton
Rámegy egy tehénlepényre.
Megkérdi a tehénlepény:
– Ki vagy?
– Én vagyok a Peugeot – mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
– Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!
Miért jobb kutyával élni, mint nővel?
– A kutyák szeretik, amikor a barátaid átjönnek hozzád.
– A kutyák nem várják el, hogy telefonálj, ha késel hazulról.
– Minél később jössz haza, a kutyád annál jobban örül, hogy ismét láthat.
– A kutyád nem bánja, ha más kutyákkal is játszol.
– A kutyád nem veszi észre, ha egy másik kutya nevén szólítod.
– A kutyád kifejezetten szereti, ha mosatlan edényt, büdös zoknit hagysz a földön.
– A kutyád szülei soha nem akarnak majd meglátogatni.
– A kutya érzelmi állapota ugyanolyan stabil egész hónapban.
– A kutyád nem bánja, ha eladod a kölykeit.
– Ha a kutyád megöregszik, simán elaltattathatod, és szerezhetsz helyette egy újat.
Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti...
Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.
– Szemét tériszonyos!
– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…
– Jean, volt az ügetőn?
– Igen uram!
– Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
– Igen uram!
– És mi történt?
– A zsoké levette a lóról és megköszönte!
– Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken...
– Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?
– ???
– Mar-DOS.
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
– Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
– Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
– Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!
Az etiópok bújócskáznak
Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.
Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.
– Megvagy!
Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
– Nem ér, a dagi kilökött!
– Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!
– Az lehetetlen!
– De igaz.
A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.
Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:
– Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük:
ősz hajra és aranyérre.
Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együttérző tekintetet biztosít…
Lajost mérnökei próbálják meggyőzni, hogy építtessen vasutat Párizs és Lyon között
XVI.
Amikor már minden érvük kifogyott, megjegyzik:
– Uram!
Képzelje el, hogy azután 2 órával hamarabb érhet Lyonba.
A király:
– Na és?
Mit csináljak én két órával hamarabb Lyonban?
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!
Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az �-n hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját
– Nos, Mr.
James, �-n már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor „Köszönöm, apa!
”
George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle
Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
– Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne �-nhöz 3 kérdésem.
– Rendben – feleli Bush – nyugodtan.
– Az első kérdésem:
Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus?
A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek.
A szünet után visszajön az egész osztály.
Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
– Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
– Jó – feleli Bush.
– Az első három ugyanaz mint Bobé.
A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
– Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?
Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül
Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
– Óvonéni az a két kutya mit csinál?
– Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
– Milyen praktikus, és közben még basznak is!
– Ki verte így össze a pofádat?
– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.
Két skót járja az erdőt
Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé.
Pár perc múlva kiszól a társának:
– Te, van nálad egy kis papír?
– Ugyan már, ennyire ne legyél sóher… hagyd ott!
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel...
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget.
Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.
Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.
Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
– Amerikai testvéreim!
Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
– Elvtársak!
Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
– Zsidók!
Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
Hangszerüzletben:
– Egy hegedűt szeretnék vásárolni.
– Milyen hegedűre tetszett gondolni
– Legszívesebben egy Stradivariust választanék.
– Ó, egy Stradivarius bizony nagyon-nagyon sokba kerül!
– Egy használt is megteszi.
– Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!
– mondja az ötéves kislány az anyukájának.
– Na, hogyan?
– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.
Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…
A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz
– A férjemről szeretnék egy portréképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?
– Na de hölgyem miért csak kettőt?
– Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!
