– Ki telefonált az előbb drágám?
– kérdezi az asszony a férjétől.
– Téves hívás volt.
Valami fickó azt hitte, hogy ez a meteorológiai intézet.
Megkérdezte, hogy tiszta-e a levegő.
Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt…
Minden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.
Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni.
Másnap ugyanígy bement.
Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
– Figyelj ide drágám!
Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mondd el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe Menjek be?
Akkor bemegyek.
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot…
mire az egyik néző dühösen odakiált:
– Bíró sporttárs, maga vak?
– Mit mondott?
– kérdez vissza a bíró mérgesen.
Emberünk elszörnyülködve megjegyzi:
– Jézusom, és még süket is!
Amerika. Családi ház. Kopogtatnak. Női hang kiszól:
– Ki az?????
– A betörő!
– És mit akar?
– Ellopni ezt-azt…
– És biztos, hogy nem bibliaügynök??!
!
!
!
??
– Én minden reggel ágyba viszem a feleségemnek a kávét,…
– Ne mondd!
– …hogy darálja meg.
– Miért ilyen rövidek a szőke nős viccek?
– ???
– Azért, hogy ők is meg tudják jegyezni…
Sztorik
Kistesóm bőgve jön be az udvarról:
– A macska csinál valami furcsát, és nem tudom, hogy mi az!
Kimegyünk, megnézzük:
hát a macska épp kiscicát csinál a szomszéd macskával.
Két beteg fekszik a kórházban. Az egyik megkérdezi a másiktól:
–
Téged ki visz haza?
– A céges autóm.
– Mivel foglalkozol?
– Temetkezési vállalkozó vagyok.
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve…
és éhes ordítással feléjük indul.
Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt, és lábbelit cserél.
– Megőrültél?
– kiált rá Brezsnyev.
– Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
– Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.
– Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó – mondja…
egyik barát a másiknak.
– És mit mondasz neki ?
– Igenis, mama.
– Mondd, barátom, miért jársz olyan gyakran a feleségeddel éjszakai mulatókba?
– Mert ez az egyetlen hely , amely még nyitva van, mire a feleségem befejezi az öltözködést.
Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai,káromkodik 15 percet.
Bemegy a német,káromkodik 20 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben,káromkodik 30 percet, majd megkérdi:
-Kezdhetem?
Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt…
gyémántberakással.
A haverja megkérdezi:
– Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
– De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.
Móricka a mélyhűtőben fagylalt után kutat, amikor anyja kedvesen rászól:
– Nem ehetsz most fagyit, kisfiam, mindjárt vacsorázunk!
– De, anyu, úgy unatkozom…
– Játszom én veled, hogy ne unatkozz.
Mondd csak, mit szeretnél játszani?
– Játszunk papás-mamást!
– És azt hogy kell?
– Menj a hálószobába, és feküdj le az ágyra.
Az anya bemegy, lefekszik.
Móricka felveszi apja horgász sapkáját, egy cigit vesz a szájába, és dühös arccal megáll a hálószoba ajtajában:
– Kelj fel az ágyból, te lusta tehén, és azonnal adj a gyereknek egy nagy tál fagylaltot!
