Kifog a rendőr egy aranyhalat.
Mondja a hal:
– Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.
– Na, akor legyen a zsebemben 123 forint!
Máris ott a pénz.
– Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 forint!
Ott is terem.
– Akkor legyen a zsebemben 123456789… nem is.
Legyen inkább kerek szám… Oooooo…
Vicc: Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége
Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
– Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
– Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag…
Vicc: A festő rászól a folyamatosan beszélő politikus modelljére:
– Még egy szó és olyannak festem le, amilyen.
Vicc: – Sorolj fel néhány állatot!
– mondja a tanár az iskolában.
– Kutyuska, tehénke, disznóka.
– Jó, de nem kell mindig utánna mondani a kicsinyítőképzőt!
– Macs, kecs, csir, puly.
+1 vicc
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!
– Hogyan?
– kérdezi a barát.
– �-sszeadtam három jegyespárt!
– �-öö… Az nem csak hat embert jelent?
– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
+1 vicc
Fiatal lány az első randira készül.
Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri.
Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.
Este még ezt írja a naplójába:
“Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.
Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.
Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.
Bekerül a naplóba a bejegyzés:
“Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.
Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai.”
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
“Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”
+1 vicc
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
+1 vicc
Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás.
Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:
– Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?
– Mert nem eszünk rendesen!
– Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!
+1 vicc
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest.
Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja.
Kis idő multával kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
– Mi történt magával bátyám?
– Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
+1 vicc
Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:
– Szia fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi.
Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:
– Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:
– Igen!
Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
– Na, hát csak megvan az igazi anyós!
+1 vicc
– Mi a haldokló indián utolsó szava?
– ???
– Off!
+1 vicc
A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat.
+1 vicc
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!
Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.
Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
+1 vicc
– Hogy hívják a fiatal betörőt?
– ???
– Korazüllött.
+1 vicc
Utas a kalauzhoz:
– Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
– Miért?
Maga mindenhol le akar szállni?
+1 vicc
Egy fickónak szívátültetésre van szüksége.
3 lehetséges donor jön szóba.
1:
Atléta:
fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2:
Egy üzletember:
középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3:
Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
– Az ügyvédét!
– Miért?
– Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!
+1 vicc
Két részeg a kocsmában:
– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!
– mondja egyik.
– Köszi haver, de nem keverem a piákat.
– válaszolja a másik.
– Miért, eddig mit ittál?
– kérdi az első.
– Nagyfröccsöt.
+1 vicc
A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
A doki megvizsgálja, és így szól:
– Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend.
Lelkileg is minden rendben?
Jár-e még templomba?
És milyen a viszonya Istennel?
– Jól vagyok, köszönöm.
Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
– Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
– Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
+1 vicc
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
– Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
– Stessz az, amikor a titkárnőd.
+1 vicc
Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
– Hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
– A tizenhetesben.
– Kórházban vagy cellában?
+1 vicc
A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat.
Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
– Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves…
+1 vicc
Móricka későn jön haza az iskolából.
Az apja szigorúan kérdőre vonja, hogy hol csavargott:
– Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste.
– És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez?
– Rajta álltam.
+1 vicc
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
– Mi történt?
– kérdeze tőle a mester.
– Egy tégla ráesett a lábamra.
– Ezért kell így üvöltened?
A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
+1 vicc
– Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.
– Fölösleges uram, anélkül is elérem.
+1 vicc
– Maga beteg?
– Igen.
– Mi baja?
– Allergia.
– Mióta?
– 2 éves korom óta.
– Vezet?
– Igen.
– Hogyan vezet?
– ???
– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.
– ???
– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.
Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.
Köszönjük, távozhat.
+1 vicc
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak.
Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
– Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
– Te itt nem nézel ki!
+1 vicc
– Miben hasonlít Bagdad és Hirosima egymásra?
– ???
– Semmiben… egyelőre…
+1 vicc
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos.
Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.
Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.
Szaktudás nem szükséges.
Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
+1 vicc
Fiatal pár jön ki a moziból.
Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
– De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
– Engem???
+1 vicc
– Ki az abszolút bátor?
– ???
– Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
+1 vicc
Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek.
A döntőbe Jancsika, Pistike és Kolompár Dzsunior jut be.
Elsőként Jancsika kapja meg a kérdését:
– Jancsika, szótagold el azt a szót, hogy alma!
– AL-MA
A következő kérdést Pistike kapja:
– Pistike, szótagold el azt a szót, hogy körte!
– K�-R-TE
Az utolsó kérdést Dzsunior kapja:
– Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció!
+1 vicc
Új tag a golf klubban, életében először golfozik.
Az oktató magyarázza neki:
– Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
– És most, mit kell csinálni?
– kérdezi az elképedt oktatót.
– Most üsse bele a lyukba.
– Ezt mondhatta volna előbb is!
+1 vicc
– Mi a csontváz kedvenc hangszere?
– ???
– A sípcsont.
+1 vicc
Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
– Szia!
Meg szeretnéd simogatni?
– Nem harap?
– Én is ezt szeretném megtudni!
+1 vicc
Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz.
A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
– A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit…
– Tudom, tudom.
– feleli a doktor – Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
– Nem egészen erről van szó.
A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
+1 vicc
– Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
– ???
– Leszokik a dohányzásról.
