Kis úr és a neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos vacsorára…
Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten.
Az egyik fánál megjegyzi:
– Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
– Nem is rossz ötlet, – fordul feleségéhez Kis – milyen szép erdőnk lehetne már!
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant…
a sofőr kiszól.
– Nem megy?
– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
– Oda se neki!
Kösse utánam, én is oda megyek!
– Na ne szórakozzon velem!
– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába.
A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
– Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
– Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
– Egy papírdobozhoz mit szólna?
– Mért megy két rendőr között egy kutya?
– Hogy hármójuk közt legyen egy okos is.
– Mennyi nálad egy menet, szépségem?
– 500 forint.
– Rendben, akkor mehetünk.
Hol van a pecód?
– Pecóm?!
Én dodzsemes vagyok!
Honnan tudod, hogy 2006-ban élsz?
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13.
Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ….és most röhögsz magadon.
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve…
Megáll az útszélén, és az első "pillangót" elkapja és jól megtekeri.
Fizetéskor megjegyzi:
– Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
– Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad…
Meg is kérdezi Pistikét:
– Mi történik ott hátul Pistike?
– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót.
Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:
– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!
Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
– Halodd-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
– Igen?
Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.
Próbálkozik a második:
– Hallod-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.
Következik a harmadik:
– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.
Pistike bemegy a boltba:
– Csókolom, egy kék színű magyar zászlót kérek!
– De kisfiam, a magyar zászló piros, fehér, zöld!
– Jó, akkor kérek egy pirosat!
– Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
– ???
– Eszméletlen!
Nem értem, miért Ámort választották a szerelem képviselőjének…
Amikor romantikára gondolok, egy meztelen, kövér csecsemő egy fegyverrel a legutolsó, ami eszembe jut.
Megy egy ember a sivatagban egy-egy téglával a hóna alatt.
Találkozik egy másikkal, aki megkérdezi:
– Minek neked azok a téglák?
– Te nem érted?
Ha jön az oroszlán eldobom, és akkor gyorsabban tudok futni.
A házaspár
elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak
nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a
gyereket, majd így szól:
-Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az
… csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az
asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
-Ezt mindet meg kell ennem?
– kérdezi.
-Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az
anyja.
– A többi apádé.
A vagány odamegy a kocsmában a bárpultnál magányosan könyöklő bombázóhoz:
– De jó csaj vagy!
Szívesen megnyálaznám a dudáidat.
– Mit képzelsz?!
A srácom ott biliárdozik, szétveri a pofádat!
– Na, adj már egy nyelves puszit!
– Kussolj, mert a srácom megöl!
– Tudod, mit csinálnék veled?
Megfognám a bokádat, fejjel lefelé állítanálak, teletölteném a puncidat sörrel és kiinnám!
A csaj nem bírja tovább, sírva rohan a srácához, egy 120 kilós kigyúrt kopaszhoz:
– Képzeld az a pasi azt mondta, hogy megnyálazná a melleimet.
– Micsoda?!
– üvölt a haver, és dühében eltöri a biliárddákót.
– És azt is mondta, hogy adjak neki nyelves puszit!
– Megölöm!
– hörög a srác és elindul a vagány felé.
A csaj mellette lohol és tovább uszítja:
– És még azt is mondta, hogy megfogja a bokámat, fejre állít, teletölti a puncimat sörrel és kiissza!
Erre a haver sarkon fordul és csöndesen visszamegy biliárdozni.
A csaj nem érti:
– Nem csinálsz semmit?!
– Figyelj cicus, én olyan csávóval nem verekszem, aki annyi sört meg tud inni.
