Kisiskolásoknak tart előadást egy pap.
Ha jók lesztek a mennybe kerültök…
és ott … stb.
A végén megkérdezi:
– Tehát hova szeretnétek kerülni?
– A mennybe!
– hangzik kórusban.
– És milyennek kell lenni, hogy oda jussatok?
– Halottnak – válaszolt Pistike.
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba…
hogy azonosítsa az elhunytat.
A boncmester kihúzza az első fiókot:
üres, a másodikat:
üres, a harmadikat:
üres!
Ekkor megszólal az özvegy:
– Igen, ő az, megismerem.
Sose volt benne az első háromban!
Miért hívja a nyuszi vöröskének a rókát?
– Nem akarja lerókázni.
A pap a templomban látja,hogy a cigány nem tud imádkozni, kint megszólitja:
– Te cigány, adok egy malacot, ha megtanulsz imádkozni.
– Jó' van.
– Mondd utánam:
Az atya, a fiú, és a szentlélek nevében, Ámen.
Holnapra tanuld meg, és mise után mondd el nekem.
– Jó.
Másnap:
– Jónapot atyám.
– Jónapot.
Na mondjad!
– Az atya, a szentlélek nevében, Ámen.
– A fiú hol maradt?
– Kint van a szekérrel, várja a malacot.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– Forgóajtót becsapni.
Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit…
Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van az egyik piros.
Brezsnyev rögtön megnyomja.
Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant.
Mindenki jót röhögött.
Brezsnyev viszonozza a meghívást.
Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt.
Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van az egyik piros.
– Micsoda fantáziátlan ez az orosz gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
– Jól van, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi.
Megnyomja négyszer, ötször, semmi.
– Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?!
Elegem van!
Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
– Nincs már hova!
– Mondd, barátom, miért jársz olyan gyakran a feleségeddel éjszakai mulatókba?
– Mert ez az egyetlen hely , amely még nyitva van, mire a feleségem befejezi az öltözködést.
A Fogyasztóvédelem és Marketingosztály kioktatja a hentest…
hogy a vevőt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Bemegy a vevő:
– Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
– Nem, kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.
Vizsgán így szól a professzor a diákhoz:
– Nos kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
– Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.
Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő…
napozik.
Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak:
– Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.
Cigány:
– Hát legyen az 1.
kívánságom hogy legyek fehér, a 2.
hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3.
hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után.
– Hát akkor legyél intimbetét!
Egyszer volt, hol nem volt, az Óperenciás tengeren és az üveghegyen is túl…
ahol a madár se jár, ott, ahol a kurta farkú malac túr, lakott egy kis nyuszika.
Egy reggel felébredt, és elgondolkodott:
– Hű, a fene vigye el, milyen messze lakom!
Géza bácsi az orvosnál…
– Nem ártana néha megfürödni, Géza bá.
– De doktor úr, én mindennap fürdök.
– Akkor a vizet kéne kicserélni.
– Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
– Miért maradt abba az orosz microchip gyártás?
– ???
– Mert nem fért ki az ajtón.
– Gratulálok a hármasikreidhez. Igazán ritkaság az ilyesmi.
– Hát igen – büszkélkedik a kismama.
– A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek.
– Te jó ég!
Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?!
