– Kocsonyával zselézed a hajad.
– Akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
– A szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
– Üstház volt a járókád.
– Az autód rendszáma is EKE.
– Az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
– Ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
– A kólát hagymakarikával iszod.
– Az első legódból is disznóólat építettél.
– A hátadra búzatábla van tetoválva.
– A mobilodon töpörtyű a háttér.
– A házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel.
A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
– Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sült krumplit.
– Itt fogyasztja?
– kérdi az eladó.
– Nem, ott a hátsó asztalnál.
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
– Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
– Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
– Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
– Ön téved uram, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
– Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
– Mi közöm hozzá?
Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
– Ön magyar?
– Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
– És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
– Valószínűleg munkában.
– Hogy hívják a kövér indiánlányt?
– ???
– Pocakhontas!
Putyin látogatóba megy Obamához.
Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok.
Utolsó nap meg is kérdezi:
– Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?
– Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése.
A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz.
A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz.
A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.
Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz.
Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó.
Obama megkérdezi:
– Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?
– Ó, ez a legújabb fejlesztésem.
Ha fázom, feltekerem az ablakot.
Ha melegem van, letekerem.
Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom…
"Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany…
az agyad Tompa.."
A katona horgászik a tóban, amikor a horgára akad egy aranyhal.
– Katona!
Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság.
– Ne fogjon rajtam a kard!
– Rendben – mondja az aranyhal.
– Ne fogjon a golyó!
– Rendben – mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a katona.
Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
– Legyen akkora a nemi szervem, mint annak a lónak!
– Rendben – mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg katona iszogat.
– Ezt nézzétek meg!
– kiált főhősünk.
– Gyere Józsi, vágj rám a kardoddal!
– Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak!
– mondja Józsi.
– Vágj csak rám!
– biztatja.
Addig-addig, míg a Józsi hatalmasat vág a kardjával főhősünkre.
Nagy szikrázás, a kard kicsorbul.
Felhördülnek a többiek.
– Ez igen!
– Ez még semmi!
Béla!
Lőj rám a pisztolyoddal!
– Na ne!
Te meghalsz engem meg lecsuknak – szabadkozik Béla.
Aztán végül persze rábeszéli, az rálő egyenesen a szívére.
A golyó nagyot koppanva lepattan a katona testéről.
– Ez igen!
– kiabálnak a többiek.
– Ez mind semmi, ezt nézzétek meg!
– mondja főhősünk, miközben letolja a nadrágját.
A többiek mind felhördülnek:
– Hú, mekkora pina!
A vadásztársaság visszatér a vadászlakba.
Egyikük izgatottan néz körül:
– Uraim, senki sem hiányzik?
– Nem – hangzik a megnyugtató válasz.
A vadász felsóhajt:
– Rendben, akkor úgy látszik, valóban szarvast lőttem…
– Miért nem szereti Törpilla a tampont?
– Mert mindig megbotlik a madzagban.
– Azt mondja meg, – szól a bíró a vádlotthoz…
hogyan volt képes ilyen részegen beülni a volán mögé?
– A barátaim segítettek.
A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt…
havi 100.000 forint fizetéssel.
Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést:
– Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia?
Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150.000 forint fizetésért.
Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt:
– Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát?
Felvettek két ellenőrt 200.000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját.
Hamarosan újra kérdések merültek fel:
– Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról!
Tehát felvettek két marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében.
Minderre havi 6 millió forintot különítettek el.
Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el.
Így történt meg, hogy kirúgták a gátőrt…
Az ideológiai fejtágítók másik szokványos kérdése volt:
– Ki tudná megmondani:
mi a szocializmus fejlődésének két kezdeti szakasza?
– Az első:
a fejlődés nehézségei,
– a második?
– A nehézségek fejlődése.
A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki…
hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
– Valami Guten … vagy kicsoda nyomtatta ki.
– Csak nem Guttenberg?
– kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
– Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe!
Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
– Na, hát az enyém egy centet sem ért volna – mondja nagy nyugodtan az ember.
Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.
Ismert, de népszerűtlen politikus betér a borbélyüzletbe:
– Tudja, hogy én ki vagyok?
– kérdezi a borbélyt.
– Nem uram, nem ismerem önt.
– Jó, akkor borotváljon meg!
Móricka kérleli az apját:
– Apu, a szülinapomra veszel nekem egy dobfelszerelést?
– No persze, hogy aztán egész nap itt püföljed nekem!
– Ne aggódj, majd csak akkor püfölöm, ha alszol..
