Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.
– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!
Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.
– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?
Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?
Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.
– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.
Megtanulnád a sajátodat becsülni.
– méltatlankodik a szomszédasszony.
Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:
– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!
Az uram minden pénzét nőkre költi.
Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:
– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
Vicc: A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat
Vicc: – Hogy hal meg a teniszező?
– ???
– Megáll benne az ütő.
Vicc: – Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát, mert ez jó
– Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát, mert ez jó fogyókúra.
– És?
Sokat fogyott tőle?
– Egy dekát sem, de a kolléganői messziről elkerulik.
+1 vicc
“Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
+1 vicc
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját.
Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
– Nagyon szépen köszönöm!
– Szívesen, máskor is – mondja a lány.
– Nem neked szóltam – válaszolja az anya.
– Hanem Istennek!
+1 vicc
– Minek a rövidítése az IFA?
– ???
– Ideiglenes Forgalmi Akadály.
+1 vicc
A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek.
A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:
– Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?
– Neeem!
– felelik a gyerekek.
– És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
– Neeem!
– válaszolják ismét.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
– Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
Egy kisfiú rávágja:
– Először is meg kell halnod!
+1 vicc
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét.
Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
– Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
– De igen, tudja hol van?
– Dehogy tudom, fiam.
+1 vicc
Mórickát megkérdezi a matektanár:
– Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?
– Lekvárt főznék belőle!
+1 vicc
Egy milliomos srác vesz egy Porschét.
Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al.
Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja.
A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
– Mennyi?
– 10.000 forint.
– Gumival, vagy gumi nélkül?
+1 vicc
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.
+1 vicc
Meséli egy férfi a kocsmában:
– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
– És, mi történt?
– kérdik a többiek.
– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
+1 vicc
Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…
– Józsi!
Most dugunk, vagy leltározunk?
+1 vicc
– Mi az abszolút értelmetlen?
– ???
– A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani.
+1 vicc
Két kisbaba beszélget:
– Téged is szoptat még a mamád?
– Igen, de nagyon nem szeretem.
– Miért, hiszen az nagyszerű dolog!
– Kivéve ha olyan valakivel kell megosztanod a mellét, aki dohányzik…
+1 vicc
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
– Nem tudok többet lőni apám.
Elfogyott a nyílvesszőm!
+1 vicc
Román rádió reggeli adása:
– Jó reggelt elvtársak!
Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak!
– Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is!
– Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is!
– Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak…
+1 vicc
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
– Mit tegyünk, nem jön fel!
– kiált az egyik társa.
– Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
– Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
– Te, ez nem lélegzik!
Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik…
– Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne…
– Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán…
+1 vicc
– Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?
– Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el…
+1 vicc
– Melyik egységhez akar kerülni?
– A vezérkarhoz.
– Maga megőrült?
– Miért, ez követelmény?
+1 vicc
A szőke nő bemegy a szexboltba:
– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
– Zárlatosat?
De miért?
– Azt akarom, hogy agyonbasszon.
+1 vicc
– Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
– A főnökétől kiviszik a heverőt…
+1 vicc
Két cigánygyerek beszélget:
– Neked milyen cipőd van?
– Najki!
– Naljon ki az Anyád!
+1 vicc
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
– Megmondanád, hogy sikerült?
– kérdik tőle a többiek.
– Családi titok.
– Terveid a jövőre?
– Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
– Családi titok.
– mondja a kakas is.
– És mik a terveid a jövőre?
– Szétverem a strucc pofáját!
+1 vicc
Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak.
Az egyikük csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.
+1 vicc
– Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?
– Igen.
Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
+1 vicc
– Az ember miért növényi eredetű?
– ???
– Mert meleg-ágyban, dugványozással szaporodik.
+1 vicc
– Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt?
– kérdi az egyik skót a másiktól
– Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt.
– Értem.
És otthon?
– Köszönöm, otthon mindenki jól van…
+1 vicc
– Merre támad az etióp hadsereg?
– ???
– Amerre a szél fúj!
+1 vicc
A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába.
Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös.
Megkérdi a fűrészelőtől:
– Maguk mit csinálnak?
– Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
– És a társa?
– Ő tiszta bolond.
Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
– Akkor miért nem szedi le onnan?
Már tiszta vörös a feje!
– Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?
+1 vicc
– Jean, mi ez a nagy nevetés odakint?
– Derült az ég, uram!
+1 vicc
– Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
– ???
– Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
+1 vicc
Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel.
Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:
– Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?
– Nem, az a nővérem.
+1 vicc
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
– Torony, az lehetetlen!
Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
– Te hülye!
Te az én másodpilótám vagy!
+1 vicc
– Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb.
40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
