Kohnné meghal.
A temetés után Kohn egy ötszázast dug a búcsúztató rabbi…
zsebébe, aki ezt nagyon kevésnek találja, s kissé bosszúsan mondja:
– Nem akarok erőszakos lenni, Kohn úr, de tudnia kell, hogy minél mélyebb a gyász, annál többet illik adni…
– Komolyan mondja?
Akkor adjon vissza négyszázat!
Vicc: Ügyfél: Van valami problémám a Windows-al.
Support:Mi van a képernyőn?
Ügyfél:
Hát… egy csokor virág.
Support:
Úgy értem mi van ráírva?
Ügyfél:
Ja….ö….Sony.
Vicc: Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.
A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…
Vicc: Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
– Pénzt, vagy életet!
– Köszönöm, a pénzt kérném!
A gyümölcsösben rajtakapja a csősz a kis roma gyereket…
amint két nagy almával a kezében üldögél a fa tetején.
– Mit csinálsz ott fenn a fán, te csibész?
– Lenn a földön találtam ezeket, hát gondoltam, visszaakasztom.
Egy áruházban egy férfi árubemutatót tart…
Rengeteg ember áll körülötte és csodálják a törhetetlen fésűt, amit az eladó mindenféle tortúrának vet alá.
Hajlítgatja erre-arra, a fésű jól bírja a gyűrődést.
Egyszer egészen kettéhajtja, és a szuperfésű hirtelen elpattan.
A férfi azonban ettől sem jön zavarba, felkiált:
– És most, hölgyeim és uraim, láthatják, hogy néz ki belülről ez a fantasztikus törhetetlen fésű!
1. Valójában éjjel alig hallható a szomszédos vas- és acélműnek a hangja.
2. Igaz, hogy az egész család egyszerre hunyt el ebben a szobában, de a nyomozók nem tudták bebizonyítani, hogy gyilkosság történt.
3. Régebben elég mocsaras volt ez terület, de a jövőben nem várható, hogy a mocsár a kert végénél feljebb húzódik.
4. Tulajdonképpen a teleknek csak egy egészen kis része fekszik az ókori indián temető fölött.
5. Én úgy gondolom, hogy az ismeretlen eredetű gabonakörök, csak növelik a kertben az esztétikai élményt…
A tanító néni kérdezi a másodikos Pistikétől:
– Ha a testvérednek van 2 almája, és te abból egyet elveszel, akkor mi lesz az eredmény?
– Bunyó.
– Miért van egy nőnek két melle?
– Azért, hogy ha ikrei születnek, koccinthassanak!
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
– El tudná mondani, milyen volt a támadója?
– Dőlt belőle az alkoholszag.
– Mégis, valami közelebbit…
– Azt hiszem, körtepálinka volt…
Amikor egy egyetemi könyvtárban dolgoztam, azt tapasztaltam…
hogy rengetegen késve hozzák vissza a könyveket.
Az egyik diák is három napot késett, ezért kértem, hogy fizesse ki a 900 forint bírságot.
Erre ő rettenetesen felháborodott.
Türelmesen elmagyaráztam neki, hogy miért ennyi az összeg.
Továbbra is tiltakozott, hogy nem fizeti ki.
– Nem érted!
– tette hozzá.
– El se olvastam ezeket a könyveket!
Egy símaszkos férfi lép be a bank épületébe fegyverrel a kezében…
Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi majd visszaadja neki és így szól:
– Elnézést uram, de tejet, kenyeret és parizert a szemben lévő kisboltban lehet kapni!
Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal…
merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
– Ne haragudjon uram, lenne szíves segíteni lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
– Kérem!
Segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
– Hát jó, nem bánom!
– válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
– Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére!
– kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít.
Végül megszólal a "béna":
– Nos, köszönök mindent uram!
Közben már meg is száradtak a körmeim!
Két tehén beszélget:
– Van bika?
– Nincs bika!
– Akkor leszbika!
"A hazugságnak három fajtája létezik: hazugság…
szemérmetlen hazugság és a statisztika."
Mark Twain
