A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
– Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
– Há' dikmá, á káláhári erdőt!
– Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!
!
!
– Mosmá!
Vicc: – Miért lopta el a szomszédja dob felszerelését, amikor sem zenei…
sem ritmusérzéke sincsen?
– Mert neki sincs!
Vicc: – Mi tartja a szőke nő szemét a helyén?
– A vákum.
Vicc: – Édesem, hányszor mondtam, hogy ne főzd olyan keményre a tojást!
– Nem értem.
Órákig főzöm, mégse puhul meg.
Ketten jönnek ki az erdőből.
Az elülső futva.
A hátulsó medve.
– Doktor úr, olyan sárgák a fogaim… Mit csináljak?
– Próbált már barna nyakkendőt kötni hozzá?
A hamarosan megjelenő Csillagok háborúja – A Birodalom visszavág című film DVD…
verzióján lesz néhány olyan jelenet, ami a mizifilmből – nyilván terjedelmi okok miatt – kimaradt.
Nos, nekünk sikerült megnéznünk, és ezúton be is számolunk arról a részről, amikor Darth Vader felfedi Luke Skywalker előtt, hogy igazából ő az apja:
(A helyszín a Bespin.
Egy dühödt fénykard-csata zajlik Darth Vader és Luke Skywalker között.
A fekete lovag egy hirtelen suhintással lecsapja az ifjú jedi kezét, amely a fénykarddal együtt a mélybe esik.
Luke körbenéz, és látja, hogy az egyetlen menekülési útvonal az előtte tátongó végtelen mélység)
Darth Vader:
Obi van sosem mesélte el neked, mi történt az apáddal, ugye?
Luke:
Eleget mesélt róla!
Elmondta, hogy te ölted meg!
Darth Vader:
Nem… Luke… Én vagyok az apád!
Luke:
Hazudsz!
Ez lehetetlen!
Darth Vader:
Nézz magadba… Tudod, hogy ez az igazság…
Luke:
NEM!
Darth Vader:
De igen, ez az igazság…és tudod mi van még?
Emlékszel arra a réz robotodra?
Luke:
Threepio?
Darth Vader:
Igen… Threepio… Én készítettem, amikor 7 éves voltam…
Luke:
Nem…
Darth Vader:
Gondolj bele, mindössze hét éves voltam.
És te?
Nézz magadra:
nincs kezed, nincs munkád és még azt a kétütemű csühös űrhajódat se tudtad kiemelni a mocsárból…
Luke:
Hah!
Szétlőttem a gagyi Halálcsillagodat!
Erre varrjá' gombot vén trottyos!
Darth Vader:
Ja, amikor 20 éves voltál!
Nevetséges!
Amikor 10 éves voltam, félkézzel hazavágtam a Kereskedelmi Szövetség Robotvezérlő Űrhajóját!
Luke:
Izé… nem én tehetek róla!
Darth Vader:
Ó, most jön a szokásos "Jaj, úgy sajnálom magam!
A faterom sosem azt vette nekem szülinapomra, amit szerettem volna…brühühü…a fater a Sith Fekete Lovagja…brühühühü!
"
Luke:
Kussojjá' má'!
!
!
Darth Vader:
Egy balfácán vagy!
Én a te korodban bezzeg már aprítottam a Jedi lovagokat!
Luke:
Én meg a T-16-osommal versenyeztem a Beggar Canyonban, vazze!
Darth Vader:
Ó, a Császár térdkalácsára!
10 éves voltam, amikor lenyomtam mindenkit a Boonta Eve Openen.
Én voltam az egyetlen ember, aki képes volt elvezetni egy Pod Racert… az férfimunka volt kicsim!
{Luke lenéz a feneketlen szellőzőaknába, majd tesz néhány tétova lépést)
Darth Vader:
Na, úgy látom tévedtem… Mégse vagy az én kölköm… Nem tom, ki a franc vagy, de hogy az enyém nem, az hétszentség!
{Luke kilép a párkányra, egy pillanatig tétovázik, majd leveti magát a mélybe.
Darth Vader utánakiált:)
Darth Vader:
Menjél csak Lekvár!
Nyiratkozzál meg, elég cikis a séród!
A vasárnapi misén a pap arról beszélt a gyülekezetnek…
hogy az Úr mindenkinek azt nyújtja, amire szüksége van.
Például a rózsának napfényt biztosít, a fuksziának viszont árnyékot.
A ceremónia után egy asszony fénylő tekintettel szólítja meg a papot a kijáratnál:
– Atyám, a mai beszéde nekem nagyon sokat jelentett.
– Igen?
– Most már tudom, mi baja a fuksziáimnak.
– Képzeld, akkora mákom van!
– Miért?
– Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
– És?
– Ő se volt egyedül.
A Rákóczi téren egy prosti leszólít egy fickót:
– Szép szőke hercegem, gyere, játszunk cigaretta töltőset!
– Az meg mit jelent?
– Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt.
Ötvenedik házassági évfordulójukon így szól a feleség a férjéhez:
– Gondoltad volna, hogy így elszáll ez az 50 év?
– Pedig mintha csak 5 perc lett volna… – mondja a férj.
A feleségnek könnybe lábad a szeme, de a férj hozzáteszi:
– … a víz alatt…
– Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya…
közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló.
Na ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következő helyiséget!
– Jó estét, Jean! Mondja, itthon van a gróf úr?
– Igen.
– A kisasszonnyal?
– Nem!
A gróf úr nyal!
Alszik a család, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött…
Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát.
Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a legnagyobb, fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki:
– Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és… a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a legkisebb, látja hogy mi történt, megy a folyóhoz.
Újból jön a tündér, s azt mondja neki:
– Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent:
élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
– Nem lehetne 20-szor?
– kérdezi a fiú.
– Dehogynem.
– És 30-szor?
– Dehogynem, csak csináld már!
– De nem fogsz te is megdögleni tőle, mint a tehén?
Egy házaspár már fél órája autózik, amikor a feleség hirtelen a fejéhez kap…
és felsikolt:
– Úristen, azonnal forduljunk vissza!
Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!
– Nyugi, leégni biztosan nem fog, mert most jutott eszembe, hogy én meg nyitva hagytam a kádcsapot a fürdőszobában!
– feleli a férj.
