Hogyan maradsz egészséges, míg másokat az őrületbe kergetsz?
– Ebédidőben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassabban jönnek-e a szembejövő autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol;
– Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod);
– Találd ki, hogy a főnököd/főnöknőd hol vásárolja a ruháit és vedd meg ugyanazokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd őket mindig a következő napon mint a főnök/nő; ez főleg akkor jön be igazán, ha a főnök/nővel nem egyezik meg a nemed;
– Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; például:
"Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.";
– Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül;
– Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy Xena_a_Tüz_Istennöje@cégneve.com vagy Elvis_the_King@cégneve.com;
– Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá;
– Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra;
– Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai bemenet/érkező levelek;
– Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tűzőgépektől;
– Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe;
– Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggőségétől, állj át az eszpresszóra;
– A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy:
"Hálából a szexuális szolgáltatásokért!
";
– Felelj mindenre azzal, hogy:
"Ezt talán TE így hiszed!
";
– Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy:
"Ha isten is úgy akarja!
";
– Állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted;
– nehasználjsenagybetűtseszóköztsepontotsevesszőt
– Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj;
– Kérdezd meg az embereket, hogy milyen neműek;
– A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni;
– Énekelj az operában az énekesekkel együtt;
– Menj el egy irodalmi estre/nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek;
– Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli előtt, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban;
– És a végső út, hogy az emberek idegeire menj:
Küldd el ezt az e-mailt mindenkinek, aki listádon van – még akkor is, ha Ő küldte ezt Neked, vagy ha direkt megkért, hogy ne küldj neki semmi hülyeséget;
Vicc: Két pályakezdő költő beszélget:
– Olvastad a legutóbbi versem?
– Igen.
– És, hogy tetszett?
– Lehetett volna rosszabb is…
– Na, ez szép!
Mondhatom, kicsit több megértést vártam volna tőled!
– Jól van, jól van!
Nem lehetett volna ennél rosszabb…
Vicc: – Hogy nevet az internetező cigány?
– Há'de LOL!
Vicc: A medve megszólította a nyuszit:
– Nyuszika, neked nincs problémád azzal, hogy a sz@r ráragad a bundádra?
– Nincs.
– feleli a nyuszi.
– Akkor jó.
– mondta a medve, és kitörölte a nyuszival a fenekét.
A katona horgászik a tóban, amikor a horgára akad egy aranyhal.
– Katona!
Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság.
– Ne fogjon rajtam a kard!
– Rendben – mondja az aranyhal.
– Ne fogjon a golyó!
– Rendben – mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a katona.
Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
– Legyen akkora a nemi szervem, mint annak a lónak!
– Rendben – mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg katona iszogat.
– Ezt nézzétek meg!
– kiált főhősünk.
– Gyere Ferkó, vágj rám a kardoddal!
– Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak!
– mondja Ferkó.
– Vágj csak rám!
– biztatja.
Addig-addig, míg a Ferkó hatalmasat vág a kardjával főhősünkre.
Nagy szikrázás, a kard kicsorbul.
Felhördülnek a többiek.
– Ez igen!
– Ez még semmi!
Béla!
Lőj rám a pisztolyoddal!
– Na ne!
Te meghalsz engem meg lecsuknak – szabadkozik Béla.
Aztán végül persze rábeszéli, az rálő egyenesen a szívére.
A golyó nagyot koppanva lepattan a katona testéről.
– Ez igen!
– kiabálnak a többiek.
– Ez mind semmi, ezt nézzétek meg!
– mondja főhősünk, miközben letolja a nadrágját.
A többiek mind felhördülnek:
– Hú, mekkora pina!
Két rendőr bóklászik egy távoli erdőben, amikor egyikük összeesik…
Úgy tűnik nem lélegzik, szemei meredten néznek a semmibe.
Társa előkapja a mobilját, s hívja gyorsan a mentőket segítségért:
-A barátom halott, mit csináljak?
– Nyugodjon le – jön a válasz -, segítünk.
Először is bizonyosodjon meg arról, hogy a társa halott.
– Rövid csend, majd fegyverdörrenés hallatszik a telefonban, s ismét a fickó hangja:
– Eddig oké, és hogyan tovább?
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot…
Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
– Hol voltál?
– Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
– Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet.
Hol voltál?
– Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
– Mit néztetek?
– Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
– Szóval, mit néztetek?
– Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetről letöltött.
– Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
– Na, látod.
A te fiad.
– szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
– Hogy hívják a cigány benzinkutast?
– ???
– Agipsy.
Történelem vizsga:
– Francia állampolgár volt, később generális, majd császár.
Kiről van szó?
– kérdezi a professzor.
– Nem tudom – mondja megszeppenve a diák.
– Bonaparte Napoleon!
A diák feláll, és elindul az ajtó felé.
– Hová megy?
– kérdezi a professzor.
– Ja, elnézést, azt hittem, hogy a következőt diákot szólította!
– Hogyan ér véget a pókok közti ping-pong meccs?
– ???
– Lecsapással!
Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt…
Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt.
– Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
– Hát már hogyne foglalnálak drágám?
Éppen az előbb imádkoztam, hogy ….szabadíts meg a gonosztól!
Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája.
– Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?
– Én semmit csak becézem!
Milyen új távlatokat nyithat az emberek klónozása?
1. Anélkül beszélgethetsz magaddal, hogy hülyének néznének.
2. A borotválkozáshoz nincs többé szükséged tükörre.
3. Úgy pókerezhetsz magaddal, hogy nem tudod, milyen lap van nálad.
4. Saját szemeddel is megnézheted, hogy hogyan néz ki az anyajegy a hátadon.
5. Egyszerűen megőrjítheted a kutyádat. Ha macskád van, akkor semmi gond, ő úgysem törődik veled.
6. Gond nélkül elküldheted a klónodat prosztata vizsgálatra.
7. A fodrászodat megörvendeztetheted minden idők leggyorsabban növő hajzatával.
8. Nyugodtan elkávézgathatsz egy forgalmas kávézóban, miközben kirabolsz egy bankot.
9. Ha kíváncsi voltál, milyen vagy az ágyban, egyszerűen megnézheted.
Egy kövér nőt folyamatosan követ egy férfi az utcán…
A nő egyszer csak hátrafordul:
– Mondja, maga miért követ engem?
– Nem követem én, csak szélárnyékban megyek.
– Mi ez a macskakaparás? Remélem, egyszer megtanulsz rendesen írni…
bosszankodik a tanító néni.
– Nem éri meg.
Akkor kiderülne az összes helyesírási hibám.
