Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre lép rá a bolha és az elefánt…
A súly alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a szakadékba zuhan.
Lent fájdalmasan megszólal az elefánt:
– Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át?
Vicc: – Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
– Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
– Mikor ér egy férfi 100 forintot?
– Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
– Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
– Mert ők disznók.
– Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
– Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
– Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át elveszítette?
– Özvegy.
Vicc: 1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.
4.
A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést.
Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6.
Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót.
Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
Vicc: – Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
– Óceán.
A sötét éjszakában egy nő sikoltozik a ligetben:
– Segítség!
Véletlenül arra téved egy rendőr.
– Mi a baj, asszonyom?
– Egy magas, erős férfi elkapott és le akart teperni.
Arra szaladt el…
– Nyugodjon meg hölgyem, el fogom kapni.
Kívánja a megbüntetését?
– Nem, dehogy!
A címét!
– Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét…
hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek…
– Ne haragudjon, nem emlékszem… Ön páciens vagy örökös?
"A pénz tényleg nem boldogít. Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog…
voltam, mint most, hogy már 500 millióm van."
– Arnold Schwarzenegger
A rendőr elmegy az orvoshoz. Az orvos a vizsgálat után nem állja meg.
– Hát magának tényleg lúdtalpa van, de emellett meg kell mondanom, hogy ilyen koszos lábat még életemben nem láttam!
– Várjon, doktor úr, leveszem a másik cipőmet is!
Öt éve, ezen a napon egy csodaszép lányt randira hívtam…
ma pedig megkértem a kezét.
Sajnos, mindkétszer nemet mondott…
– Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a…
háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
-Tudod mit lehet mondani a gorillának, amelyiknek egyik fülében banán…
a másikban sárgarépa van?
– Fogalmam sincs.
– Mondhatsz amit akarsz, úgy sem hallja.
Egy autóbalesetben két autó csúnyán egymásba szaladt…
Egy éppen arra haladó sofőr észreveszi, hogy az egyik autó a szomszédjáé.
Gyorsan megáll, elindul az autó felé, de egy rendőr útját állja.
– Nem mehet oda, nagyon csúnya látvány!
– De az egyik autó a szomszédomé!
Közben meglátja a vezetőt, akinek hiányzik a feje.
– Hál istennek, ez mégsem a szomszédom.
Ő egy fejjel magasabb…
– Mit vár a szőke nő a kád mellett?
– ???
– Hogy a melegvízes csap jelzése végre zöldre váltson.
A kis marslakó megkérdi az apját:
– Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?
– Igen, az „amerikai alfaj” kettőt is küldött a bolygónkra.
– Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?
Egy pasi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz…
döbbenten látta, hogy az öregúr kint ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen pucér.
– Nagyapa!
Mit csinálsz te itt?!
Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
– Nagyapa!
Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
– Nagyanyád ötlete volt… A múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam…
