Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
– Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
– … no meg Te.
Vicc: Kiss dicsekszik művészettörténész ismerősének:
– Ó, nekem csodálatos képeim vannak Picassótól!
– Igen?
És melyik korszakból?
– Abból, amikor még volt rá pénzem.
Vicc: Egy csirketenyésztő fickó bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a…
pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató hölgy mellé.
A nő ránéz, és csodálkozva kérdi.
– Maga is ünnepel?
– Igen, ez egy különleges nap nekem.
– Micsoda egybeesés!
Nekem is különleges ez a nap.
– Ez tényleg nagyszerű.
Mit ünnepel?
– Régóta szerettünk volna gyereket a párommal és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.
– Micsoda egybeesés!
Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddőek voltak.
– Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
– Ez nagyszerű.
És mondja, hogyan csinálta?
– Lecseréltem a kakast…
A nő elmosolyodik:
– Micsoda egybeesés!
Vicc: Testnevelés órán:
– Most, gyerekek, feküdjetek hanyatt, lábakat fel, és biciklizzetek levegőben!
…Móricka, te miért nem pedálozol?
– Én éppen lejtőn megyek, tanárnő!
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
– Hát, legalább megpróbáltad.
Rendőrök először vannak helikopteres őrjáraton. Egyik kérdezi a másikat:
– Te mi ez a lapátos izé a fejünk felett?
– Mittomén – mondja a másik -, tán a klímaberendezés lehet.
– Miből gondolod?
– Hát mer a pilóta azóta izzad, amióta nem forog…
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba…
Beszédbe elegyedik a szomszédjával.
A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.
És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.
Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
– Londonig.
De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!
Egy szőke, egy fekete , és egy vörös nő sétál az utcán…
Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba… de Isten – természetesen – közbeszól.
Mondja:
– Na lányok!
EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!
!
!
Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket!
Fekete nő gondolkozik… gondolkozik…
– Én sas akarok lenniiiii!
!
!
!
!
!
Az olyan energikus, és csodás!
Gyönyörű!
– sas képében kirepül, és tovaszáll…
Vörös nő zuhan – zuhan… és persze gondolkodik…
– Én sirály akarok lenni, mert az olyan király!
Olyan szép fehér, meg minden.
– Sirállyá változik, és kirepül.
Szőke nő gondolkodik… gondolkodik, és közben zuhan és csak zuhan… Egyszer csak megszólal:
– ÉN PINGVIN AKAROK LENNI, MERT AZ OOLYAN ÉÉÉDIII!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
– Miért nincs haja a halnak?
– Mert sosem tudná megszárítani.
– Remek az új kerthelyiségük – mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
– Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve.
Uram elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
– A zene!
Olyan hangos volt, hogy egy mukkot sem hallottam abból, amit az anyósom locsogott.
A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak
az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy
meghalt egy közeli hozzátartozója.
A tanulócsoport heccmestere
jelentkezik
– Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így
felel
– Az nem igazolt mulasztás.
Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a
másik kezével írja meg a tesztet.
Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor
állva.
Szülöi bölcsességek különböző témákra:
Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.
Most takarítottam fel."
Vallás.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!
"
Az időutazás alapjai.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!
"
Logika.
"Azért, mert én azt mondtam!
"
Tornamutatványok.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!
"
Az ozmózis alapelemei.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!
"
Türelem és kitartás.
"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!
"
A meteorológia alapelemei.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!
"
Az élet örök körfogása.
"Én hoztalak erre a világra, és ki is végezhetlek belőle!
"
Irigység.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!
"
Halálraítéltet költik a siralomházban. Az őr tálcáján az utolsó kávé és…
cigaretta.
A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:
– Milyen nap is van ma?
– Hétfő – hangzik a válasz.
A rab mélyet szív a cigarettájából, föláll, úgy mondja:
– Na, ez a hét is jól kezdődik!
1990-ben a Kansas City Plazaban található Haagen-Dazs jégkrémboltban egy nő…
rendelt egy adag jégkrémet.
Amikor felnézett, azt vette észre, hogy Paul Newman áll mögötte, aki éppen a városban filmezett.
A nő a szemébe nézett, majd zavarba jött, gyorsan fizetett, és kiment a boltból.
Kint döbbent rá, hogy a jégkrém meg nincs nála, így visszament a boltba, ahol megint szembetalálkozott a sztárral.
Paul Newman megszólította:
"A jégkrémet keresi?" A nő dobogó szívvel bólintott.
"Berakta a pénztárcájába az aprópénzzel együtt."
Agresszív kismalac sétál az utcán.
– Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek… bárcsak minden köddé válna!
Rohadt köd!
!
!
!
