Kórházba szállítás után sajnos amputálni kell az egyik lábát…
Felgyógyulás után 1 millió dolláros kártérítést követel a bíróságon.
Azt mondja erre a gázoló:
– Már elnézést uram, de maga azt gondolja rólam, hogy én milliomos vagyok?
– Miért, én talán százlábúnak nézek ki?!
– Koma, én minden este a tyúkokkal megyek aludni.
– És a feleséged ezt tűri?
– Hogy hívják a jamaikai földművest?
– ???
– Paraszta!
Miért halt meg az orvos Chuck Norris születése közben? Mert nem tudta…
hogy Chuck Norris már az anyaméhben tudott körbepörgőrúgni.
Egy áruházban odamegy az eladó az osztály vezetőjéhez:
– Főnök, van kint egy barom, aki fél fej salátát akar venni!
Hirtelen észreveszi, hogy a kérdéses illető ott áll hallótávolságon belül:
– És ez az úr meg akarja venni a másik felét!
A főnök utasítására kettévágják a salátát, a vevő elégedetten elmegy.
Odafordul a főnök az eladóhoz:
– Nagy marhaságot csináltál, de aztán jól kivágtad magad!
Honnan jöttél?
– Északról, Minnesota államból.
– Miért jöttél el?
– Mert egy unalmas hely, csupa ringyó és jégkorongjátékos van csak ott.
– A feleségem Minnesotából származik!
– Igen, és melyik csapatban jégkorongozott?
– Hogy hívják azt hajlékony kisbabát, aki még bilibe pisil?
– ???
– Flexibilis.
Két vadász beszélget poharazgatás közben:
– Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
– Mikor?
– Amikor célba vettem!
Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit…
Lepillant, és meglátja a Halált, de az csak 10 cm magas, picike kis alak, de rendesen csuklyával, kaszával, persze minden mini-változatban.
Hát azért mégiscsak a halál az a halál, a fickó megijed, lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
– Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!
Milyen új távlatokat nyithat az emberek klónozása?
1. Anélkül beszélgethetsz magaddal, hogy hülyének néznének.
2. A borotválkozáshoz nincs többé szükséged tükörre.
3. Úgy pókerezhetsz magaddal, hogy nem tudod, milyen lap van nálad.
4. Saját szemeddel is megnézheted, hogy hogyan néz ki az anyajegy a hátadon.
5. Egyszerűen megőrjítheted a kutyádat. Ha macskád van, akkor semmi gond, ő úgysem törődik veled.
6. Gond nélkül elküldheted a klónodat prosztata vizsgálatra.
7. A fodrászodat megörvendeztetheted minden idők leggyorsabban növő hajzatával.
8. Nyugodtan elkávézgathatsz egy forgalmas kávézóban, miközben kirabolsz egy bankot.
9. Ha kíváncsi voltál, milyen vagy az ágyban, egyszerűen megnézheted.
Agresszív kismalac az orvosnál:
– Doktor úr, megrúgott egy teve!
– És hol rúgta meg?
– Hát a sivatagban, te hülye!
!
– Mit adhatok? – kérdi a pék.
– Kérek egy zsömlét.
És csomagolja be kérem egy mai újságba.
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre…
megszólal az egyik:
– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj, majd megtanítalak…
– Mi az abszolút szemétség?
– Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet…
– Hogy ismerkedik Drakula az interneten?
– Szia szép kislány, milyen a vércsoportod?
Az igazgató kikérdezi az iskolába frissen felvett gyereket:
– Apukád foglalkozása?
– Bűvész – feleli a gyerek.
– Ez nagyon érdekes – mondja az igazgató.
– És mi a kedvenc mutatvány?
– Kettéfűrészeli a segédjét.
– Nagyszerű.
Nos, menjünk tovább:
hány tagú a családotok?
– 5.
Apu, anyu, én és van két féltestvérem…
