Kovács az étteremben előzékenyen kinyitja egy csinos szőke előtt az ajtót…
A felesége szemrehányóan mondja:
– Bezzeg nekem sosem nyitod ki az ajtót!
– Ne mondjad már!
– mondja Kovács.
– Nem emlékszel azokra az időkre, amikor azzal fenyegettél, hogy elhagysz?
Autós a benzinkútnál:
– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!
– Mester, zenére szeretném taníttatni a fiamat, valamilyen fúvós hangszerre.
– Na és van hozzá tehetsége?
– Szerintem igen!
Három méterről elfújja a gyertyát.
Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron…
Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.
Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért.
Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
– Jó, jó, – mondja a székely – de hol a dohány?
1940 írunk…
Áll az orosz és a német katona a közös határon.
– Te Szása – kérdezi kollégáját a német – mit csinálsz, ha vége a háborúnak ?
– Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót – mondja büszkén Szása.
– Ja, ja és délután ?
A rendőr elsétál az állatkereskedés előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
– Hé, rendőr!
– Igen?
– Anyád!
– Kuss legyen.
Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni?
– rivall rá.
Az eset egy hétig minden nap megismétlődik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.
– Te papagáj!
Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezáratom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:
– Hé rendőr!
– Na?
– Hát tudod.
A cégvezető úgy gondolja, hogy tudatosítja mindenkivel…
kinek tartoznak engedelmességgel.
Vásárol egy :
"Én vagyok a főnök!
" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.
Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált.
Kéri vissza a tábláját."
– Uram, ön mindig jobb kézzel keveri a kávét?
– Igen, már régóta.
– Érdekes, az emberek többsége kiskanállal szokta.
Két disznó filozofál egy pocsolyában. Összegzésként az egyik megkérdezi:
– Szóval akkor, ha emberrel csináljuk, az a szodómia?
– Miért néz a szőke nő pornófilmet?
– Mert várja a végén az esküvőt.
A cirkuszban egy bűvész lép fel. Egymás után mutatja be a hihetetlen…
trükköket.
Egyszer hátulról bekiabál valaki:
– Árulja már el, ezt hogyan csinálta!
– Elárulhatom, de akkor sajnos meg kell, hogy öljem, nehogy elárulja másnak is!
Kis csend, majd hátulról:
– Akkor inkább a feleségemnek mondja el…
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya.
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele.
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat.
A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
– Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
– Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
– Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra!
– Ki az abszolút sovány?
– Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.
A tanárnő azt adja házi feladatnak, hogy a gyerekek írjanak arról fogalmazást…
hogy anya csak egy van.
Pistike arról ír , hogy amikor beteg volt anyuka ápolta, etette:
anya csak egy van !
Józsika arról ír, hogy amikor elesett, anyukája bekötötte a sebét:
anya csak egy van !
– Hát te Móricka miről írtál?
– Tegnap este hazamegyek megkérdem:
van valami kaja?
Mire anyám:
– Két melegszendvics van a sütőben – odamegyek, kinyitom a sütőt:
– Anya, csak egy van !
