Kovács elmegy a jósnőhöz, aki megjövendöli neki…
hogy hamarosan talál egy gyönyörű fiatal feleséget.
– Jó, jó, – mondja Kovács – de azt is mondja meg, hogy hogyan szabadulok meg a mostanitól.
Vendégek érkeznek. A házigazda fogadja őket:
– Ne üljetek arra díványra, tele van bolhával!
– mondja.
– Akkor miért nem dobtad ki innen!
?
– kérdik a vendégek.
– Kidobtam én, de visszahozták…
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak…
hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
– Dehogy!
– tiltakozik fejét rázva az ács.
– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
– Mi olyan vicces?
– kérdi az ács.
– A teremtés első napján Isten azt mondta:
"Legyen világosság!
" – magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
Pista bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedhette magának…
hogy a traktor mellé és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon.
Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit.
Mivel sokat hallott az új autóról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolja miféle extra nincs benne.
Hát az hogy lehet?
– csodálkozott Pista bá.
Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nem volt mit tenni, külön-külön kifizette az összes extrát.
Teltek a hónapok, de Pista bá bosszúsága nem csökkent.
Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre sok jelentkező akadt.
Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához.
A számlát majd küldje el postán, aztán majd megy az utalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy rakta föl a teherautóra.
De mielőtt beindította volna a motort, Pista bácsi megkérdezte:
– Árulja már el, ki fia-borja ez a vevő?
– A Mercedesnél dolgozik, valami fejes – mondta és átadott egy névjegyet a számlához.
– Aha – válaszolta Pista bá, majd elbúcsúztak.
Az öreg beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott:
Alapmodell:
1db tehén 1000 euró
EXTRÁK:
– színválaszték, tarka 50 euró
– marhabőr huzat 100 euró
– termo üzemű tejtartó 50 euró
– 4 db lefejtőszelep 12,5 euró
– 2db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
– trágyázó berendezés (bio) 60 euró
– téli, nyári paták 28 euró
– patánként üzemeltethető első és hátsófék 70 euró
– kipörgésbiztos lábak 20 euró
– félautomata légycsapó 20 euró
– polifonikus dallamkürt "mú" hangzással 70 euró
– külön-külön lecsukható szemek 60 euró
– kérődző típusú hajtóanyaghasznosítás 150 euró
– színre fújt behajtható fülek 20 euró
– hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
– 100 liter, vagy 3 hét teljes körű garancia 80 euró
ÖSSZES FELÁR:
1893 euró
A székely és a fia elindul az erdőn át a városba.
Mondja a székely:
– Légvonalban 3 km.
Mire a fia:
– Édesapám én tudok egy rövidebb utat.
– Honnan tudjuk, hogy a gyerekünk festő, vagy burkoló lesz?
– ???
– Nekidobjuk a falnak, amelyik fennmarad, az festő, amelyik leesik, az burkoló!
Miért jobb E.T. mint a cigók?:)
-Van biciklije,egyedül jött,megtanulta a nyelvünket,és mindig haza akar menni:)
– Az én drága vejem áldott jó ember! -dicsekszik az anyós a vendégeknek…
Elvisz mindenhova A vő rezignáltan teszi hozzá:
– Ez igaz.
De a mama mindenhonnan visszatalál.
– Anyu, a vendéglőbe beesik az eső?
– Nem, kisfiam.
– Apu mégis nagyon elázott!
Egy nap a nyuszika felüvölt a kocsmában:
– Ki akar velem verekedni?
– Például én!
– szólal meg a medve.
Mire a nyuszika:
– Jó, medve akkor te velem vagy!
A következő párbeszéd állítólag valóban lezajlott:
A német légiirányítók Frankfurtban közismerten türelmetlenek és nemcsak hogy elvárják a leszálló gépek pilótáitól, hogy ismerjék a kapuk pontos helyét, hanem még azt is megkövetelik, hogy a pilóták bárminemű segítség nélkül odataláljanak.
Szóval, enyhén meglepve a következő beszélgetést hallottuk (egy PanAm 747) a közös frekvencián a Frankfurti földi irányítóközpont és egy British Airways Boeing 747 (hívójel:
Speedbird 206) között a leszállás után:
Speedbird 206:
"Kellemes jó reggelt Frankfurt, Speedbird 206, szabad az aktív kifutópálya"
Torony:
"Guten morgen!
Most ön odagurul a kapujához"
A nagy British Airways 747 a fő összekötő pályához gurult, majd lassított és megállt.
Torony:
"Speedbird, ön nem tudja, merre tart?"
Speedbird 206:
"Egy pillanat, Torony, most kutatom a kapu helyzetét."
Torony:
"Speedbird 206, ön még soha nem repült Frankfurtba?!
?"
Speedbird 206 (haláli nyugalommal):
"De, igen, 1944-ben.
Csak más típusú Boeing-ben és nem szálltam le."
Két apáca vásárol egy kisboltban, és egy pillanatra megállnak a sörös polcnál…
Megszólal az egyik:
– Én szívesen innék egy sört, de nem merek venni.
Félek, hogy megszólnak.
– Bízd csak rám, majd én elintézem.
– mondja a másik és betesz a kosárba egy hatos csomagot.
Odamennek a kasszához, és mondja az apáca a pénztárosnak:
– Veszünk egy kis sört, azzal mossuk a hajunkat.
A pénztáros erre berak a kosarukba két perecet, és hozzáteszi:
– Akkor ne feledkezzenek meg a hajcsavarókról sem!
VERSENYKÉPES BÉREK
Azért vagyunk versenyképesek, mert kevesebbet fizetünk, mint a versenytársaink.
GYORS ÉS MOBIL CSAPAT
A képzésekre nincs idő.
HATÁRIDŐ-KÖZPONTÚ ÉRTÉKELÉS
Már az első napon hat hónapos késésben leszel.
NÉHÁNY ÓRA PLUSZ MUNKA
Néhány óra minden este, néhány óra minden hétvégén.
VÁLTOZATOS FELADATOK
Az iroda összes alkalmazottja a főnököd lesz.
KÖVETELMÉNY A JÓ SZEM
Nincs minőségellenőrzés.
KARRIER-KÖZPONTÚSÁG
A női jelentkezőknek még nincs gyerekük, és nem is szándékoznak gyereket szülni.
JELENTKEZNI CSAK SZEMÉLYESEN LEHET
Ha öreg vagy, esetleg kövér, vagy ronda, akkor az állást már betöltöttük.
A JELENTKEZŐKNEK SZÉLESKÖRŰ ISMERETEKKEL KELL RENDELKEZNIÜK
Szükséged lesz rá, hogy a 3 kirúgott ember munkáját el tudd végezni.
JÓ PROBLÉMA-MEGOLDÁSI KÉPESSÉGEK SZÜKSÉGESEK
A vállalat természetes állapota az állandó káosz.
CSOPORTVEZETŐI KÉPESSÉGEK SZÜKSÉGESEK
Vezetői felelősség – a megfelelő fizetés, vagy tekintély nélkül.
JÓ KOMMUNIKÁCIÓS KÉPESSÉGEK
A vezetőség kommunikál, te figyelsz, kitalálod mit akarnak, majd megcsinálod.
Két kisgyerek betéved a Modern Művészete Múzeumába…
A nagyobbik megragadja a kisebbik karját:
– Gyere, gyorsan szaladjunk el, mert még a végén ránk fogják, hogy mi festettünk össze itt mindent!
A kislány sírva jön ki a fürdőszobából. Anyja kérdezi:
– Mi az?
– A fiúk nem akarnak a kádba engedni.
– Miért nem?
– Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.
