Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre…
Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten.
Az egyik fánál megjegyzi:
– Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
– Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!
Egy fiatal lány életében először megy a nőgyógyászhoz.
– Jó napot doktor úr!
– Jó napot!
Mi a panasza?
– Hát, én csak rutinvizsgálatra jöttem…
– Értem, vetkőzzön le és feküdjön fel az asztalra.
– Ööö, szóval, én még soha nem vetkőztem le férfi előtt, ugye,
érti?!
– Persze, nyugodjon meg, amíg vetkőzik, lekapcsolom a villanyt.
Kis idő múlva:
– Doktor úr!
Hová tegyem a ruháimat?
– Ide, az enyéim mellé!
– Jó napot!Rádiót szeretnék venni!
– Van rádiónk, de csak kombinálva magnóval.
– Hát arra nekem nincs szükségem.
TV-t lehet kapni önöknél?
– Van az is, de csak kombinálva videomagnóval.
– Az nekem nem jó.
És a mosógéppel hogy állnak?
– Van nálunk mosógép, de csak szárítóval beépítve.
– Hát úgy látszik, most nem kötünk üzletet.
Na, Isten áldja!
– és indul kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban a férfit.
Az öltözetén látja, vidéki lehet.
Húú, gondolja jó kis tanyasi tojást kéne venni tőle, ha már ilyen jól elbeszélgettek.
– Papa – kiált utána…
Tojása van?
– Van, szól vissza az öreg, de csak kombinálva a farkammal!
Négy nyanya beszélget.
Az egyik meséli, hogy az ő fia esperes és az emberek úgy hívják, hogy Főtisztelendő úr!
Mondja a másik:
– Az semmi!
Az én fiam érsek és úgy hívják, hogy:
Méltóságos uram!
– Az semmi – így a harmadik.
– Az én fiam bíboros és úgy hívják:
Excelenciás úr!
!
A negyedik:
– Az enyém csak káplán.
2 méter, 150 kg és mikor meglátják az emberek, azt mondják:
Atyaúristen!
– Milyen zaj van a konditeremben?
– ???
– Fitt nesz.
– Az én feleségem rendkívül művelt: négy nyelven beszél…
gyönyörűen zongorázik, rengeteget olvas…
– Az enyém se túl szép.
Testnevelés órán:
– Most, gyerekek, feküdjetek hanyatt, lábakat fel, és biciklizzetek levegőben!
…Móricka, te miért nem pedálozol?
– Én éppen lejtőn megyek, tanárnő!
A szőke nőnek rosszul megy a férjével az ágyban, ezért úgy dönt…
meglepi valamivel.
Másnap a férjét fekete harisnyában, fekete bugyiban és fekete melltartóban várja.
Jön haza a férj és megkérdezi:
– Mi van, meghalt anyád?
– Miért nevezik szalmaözvegynek azt a férfit,akinek a felesége elutazott?
– Mert könnyen lángot fog…
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek:
– Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk – mondja a német.
– Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van.
Külföldre mi vonattal járunk – mondja a francia.
– Nekem egy Ladám van, a feleségem meg metróval jár – mondja az orosz.
– És külföldre mivel jártok?
– Leginkább tankkal.
Berohan a delikvens a rendőrségre, rácsap a kapu-ügyeletes asztalára…
és felordít:
– Azonnal rendőr akarok lenni!
A rendőr felnéz az újságból, s unottan megszólal:
– Ember!
Maga hülye?
– Miért, az feltétel?
Tibi kérdezi Lacitól:
-És egyébként mi a foglalkozásod?
-Kedő vagyok.
-Mi az, hogy kedő?
Ezt nem értem!
-Kereskedő!
-Ezt miért nem mondtad előbb?
-Mert már rég nem keresek semmit!
Be megy az ember Afrikából hazatérve a sörözőbe. A pultos kérdezi:
– Na mi van mit vadászott a nyaralás során?
– Egy oroszlánt
– Az tényleg nagy dolog.
Hogyan vadászta?
– Először le akartam lőni, de itthon hagytam a puskámat.
Ezért levágtam a farkát, és a két hátsó lábát.
Majd a két melsőt.
– És a fejével mit csináltál?
– Azzal nem volt dolgom, mert már le volt vágva előre.
– Hogy hívják a programozó boxolót?
– ???
– Linux Lewis.
– Kínában csak intelligens emberek járhatnak főiskolára.
– Dániában tilos beindítani egy autót akkor, amikor valaki fekszik alatta.
– Franciaországban nem adható egy malacnak a Napóleon név.
– Izraelben tilos az orrot piszkálni.
– Norvégiában a nőstény kutyát vagy macskát tilos ivartalanítani.
Megoldásként a hím állatokat sterilizálják.
– Skóciában egyidőben nem lehet valaki részeg és tehéntulajdonos.
– Svédországban a prostitúció engedélyezett.
Viszont a szolgáltatást igénybe venni már büntetendő cselekmény.
– Thaiföldön illegális dolog alsónemű nélkül kilépni a házból.
