Középkorú hölgy, egy szexis, átlátszó, csipkés kombinét tartva a kezében így…
szól az eladóhoz:
– Elnézést kérek, de erre adnak garanciát?
– Milyen garanciára tetszik gondolni?
– Ha nem működik, akkor három napon belül visszaveszik?
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
– Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
– Nem elég.
Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
– Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
– Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan!
Ég az iskola!
A rendőr fia földrajzból ir házit.Megkérdi az apját:
-Apa,nem tudod hol van Indonézia?!
-Anyádat kérdezd,ő takaritott!
– Kisfiam, mi lesz belőled, ha folyton csak hazudozol?
– Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus.
"Minden reggel amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek…
listáját.
Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni."
"Az üzlet olyan mint a szex.
Amikor jó, akkor nagyon jó.
Amikor nem olyan nagyon jó, azért akkor is jó."
"Ha tartozom egymillió dollárral, akkor végem van, ha viszont ötvenmilliárddal tartozom, akkor a bankároknak van vége."
"Nem arról van szó, hogy a világ sokkal rosszabb lett, hanem hogy a hírszolgáltatás lett sokkal jobb."
"Csak két dolog végtelen, a világegyetem és az emberi butaság, de az elsőben nem vagyok biztos."
Ennyire még soha nem álltak úgy a dolgok a történelem során, ahogy most."
"Amikor visszajövök, szeretném ha maga lenne az egyetlen dolog, ami eltűnik a szobámból."
"Mentes vagyok minden előítélettől.
Mindenkit egyformán utálok."
"Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy Nap körüli utazást is tartalmaz."
"Az élet olyan, mint hegedűszólót játszani a nagyközönség előtt, úgy, hogy az ember menet közben tanul meg hegedülni."
"A jövő eléggé hasonlít a jelenre, csak sokkal hosszabb."
"Ha megéred a százat, akkor megúsztad.
Nagyon kevesen halnak meg száz éves kor után."
"Halálunk után még három napig nő a hajunk és a körmünk, de a telefonhívások már elmaradoznak."
"Az egészséges életmód hívei elég hülyén fogják magukat érezni, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk."
"Nem kocogok, szeretnék beteg lenni, amikor meghalok."
"Vakmerő ember volt, aki először nyelte le az osztrigát."
"Amikor megkérdezik, kérek-e vizet a whiskymbe, azt szoktam mondani:
szomjas vagyok, nem koszos."
"Mit keres egy ilyen jó kis hely egy ilyen lányban?"
"Azt mondta, mesterséges lélegeztetés, de most látom hogy gyereket várok tőle."
"A házasemberek nagyon rossz férjek."
"A férfiaknak sokkal jobb, mint a nőknek.
Először is később házasodnak.
Másodszor, korábban halnak meg."
"A nagymamám nagyon kemény asszony volt.
Három férjet eltemetett.
Kettő közülük csak szundikált."
"A nagyszülők és az unokák azért jönnek ki olyan jól egymással, mert közös az ellenségük."
"Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám."
"Annyira nem vagyok nőies, hogy a nőgyógyászom 'uram'-nak szólít."
"Soha nem bocsátok meg.
Viszont mindent elfelejtek."
"Az idő az, ami megakadályozza, hogy a dolgok egyszerre történjenek."
"Értesítse a csapatokat, hogy megszakadt velük minden kapcsolat."
"Csak vártam és vártam, és amikor nem jött semmi üzenet, tudtam, csak tőled lehet."
"Olyan ráncos volt a homloka, hogy a kalapját úgy kellett felcsavarozni a fejére."
"Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig."
Bizerge tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan…
Barátja kíváncsian megkérdezi:
– Mi van?
Miért lógatod az orrod?
– Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.
– Ezért vagy szomorú?
– Csak a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.
– Ide nézzen főpincér úr! Mit csinál ez a légy a levesemben?
– Ha jól látom uram, éppen a mellúszást gyakorolja.
– Jean, adjon friss vizet a halaknak!
– De uram, még a tegnapit sem itták meg.
Az egyetemen a biológia szertárból kell a bemutató csontvázat átvinni a városi…
kórház oktatási részlegébe.
A feladattal az egyik hallgatót bízzák meg, aki beülteti a csontvázat az anyósülésre, és nekiindul.
Az egyik piros lámpánál aztán észreveszi, hogy a mellette álló autó vezetője döbbenten figyeli az "utast".
A hallgató letekeri az ablakot, és azt mondja:
– Tudja, csak ide viszem, a kórházba!
Erre a másik:
– Hááát, szerintem kicsit elkésett!
– Mi az? Fehér és 30 centi hosszú?
– Csak egy álomkép…
A nagyon mérgező cianid ion formula vegyjele CN…
Ez egyben Chuck Norris monogramja is.
Ez nem véletlen.
Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis…
fehérneműn.
Elgondolkodva mondja a gyereknek:
– Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
– Ugyan már!
Apa sosem venne fel egy ilyet!
– Apu, mit esznek a ragadozó halak?
– Kisebb halakat, például szardíniát.
– És hogyan tudják fölbontani a dobozt?
– Mit csinál a rendőr, ha süllyedő hajóban nyakig ér a víz?
– ???
– Fejre áll, hogy csak bokáig érjen!
!
!
Házaspár beszélget:
– Panaszkodik a gyerek, hogy gorombán beszéltél vele a telefonban!
– Azt hittem először, hogy veled beszélek.
