Közmondások a modern kor emberei számára:
– Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig…
– Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
– Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
– Ép hardverben ép szoftver.
– Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
– Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
– Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
– Játszik vele, mint internetező az egérrel.
– Ember tervez, Windows lefagy.
Vicc: Egyik páciens a másiknak:
– Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
– Igen?
Ezt így kijelentette előtted?
– Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta…
Vicc: Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?
Válasz:
– Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.
Vicc: A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni
Mennek az utcán, és elkezd esni az eső.
Az apuka azt mondja:
– Mi a picsa, vizes lett a fejem!
Megjegyzi ezt a kisgyerek.
Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.
Az apuka azt mondja:
– Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.
Megjegyzi ezt is a kisgyerek.
Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy utcán fekvő büdös hajléktalant, és azt kiáltja:
– Remélem megdöglött ez a semmirekellő.
Ezt is megjegyzi a kisgyerek.
Beérnek a templomba, és a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, erre a gyerek azt mondja:
– Mi a picsa, vizes lett a fejem!
A pap ezt még eltűri.
Utána keresztet vet a gyerek feje felett a kezével, hogy megkeresztelje, erre a gyerek ezt mondja:
– Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.
Na ezt már nem bírja a pap idegekkel, és elárul.
Erre a gyerek:
– Remélem megdöglött ez a semmirekellő.
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul
Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
– Hogy hal meg a teniszező?
– ???
– Megáll benne az ütő.
– Mi számít rekordnak?
– 40 évet megélni a Pándy családban.
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások...
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
– Kérem mondja el egy napját!
– Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát.
Megiszok rá 4-5 pálinkát…
– Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
– Jól van fiam.
Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát.
Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom.
Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet.
Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel.
Ebéd után elmegyek a könyvtárba.
A Pista már rendszerint ott vár.
Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár.
Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
Két szőke nő beszélget:
– Nálatok sincs melegvíz?
– De van, csak nálunk hideg!
– Mi az?
Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
– ???
– Ó, hát az én vagyok!
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik...
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
– Tessék?
– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
– Süket is vagy?
Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
– Uram, van valami problémája?
– Igen!
Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
– Értem.
És ez a mocskos ribanc nem segített �-nnek?
– Melyik az én bal kezem, Jean?
– Hát a szélső!
– De Jean, nekem mind a két kezem szélső!
– Akkor két bal keze van, uram.
Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti...
Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.
– Szemét tériszonyos!
– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…
Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:
– Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
– Ráhajtottam egy borosüvegre.
– Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
– Hogyan?
Egy részeg ember zsebében volt!
Vicces hirdetések:
– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Kiadó egy 3 szobás konyha!
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.
Jelige:
Meghalok érted!
A skót szállodában egy vendég panaszkodik:
– Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik.
Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?
– Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg…
Nyuszika ül a folyóparton
Háta mögé lopakodik a béka, befogja a nyuszika szemét, és kérdezi:
– Na, ki vagyok?
Nyuszika hátratolja a kezeit, és elkezd tapogatózni:
– Hát, füled nincs, hajad nincs, bőröd nincs.
Te vagy a Niki Lauda!
Három politikusnak felteszik a kérdést:
„Miért nincs hús?”
Afrikai:
„Mi az hogy hús?”
Kapitalista:
„Mi az, hogy nincs?”
Kommunista:
„Mi az, hogy miért?”
– Hogy hívják a sokat szidalmazott labdarúgó játékvezetőt?
– ???
– Strapa-bíró.
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:
a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
– Uramisten, most mit teszünk?
– Semmit.
Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
Az etióp kisgyerek horgászik
Kifog egy aranyhalat.
Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!
Mire a kisgyerek:
– Só és bors.
Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit
Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.
– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.
Majd megosztjuk a munkát:
ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.
Feleség:
Na, légy szíves!
Kérlek…
Férj:
Ne, hagyjál.
Na… Olyan régóta várok már rá.
Férj:
De nem fogok tudni utána elaludni.
Én meg így nem tudok elaludni.
Férj:
Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?
Mert olyan forróságot érzek.
Férj:
Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot…
Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!
Férj:
Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!
Már nem szeretsz?
Férj:
De igen, de ma éjszakára felejtsd el.
(Hüppögve):
Kérlek…
Férj:
Na, jól van, egye fene… (mocorgás)
Mi a baj?
Felkapcsoljam a lámpát?
Férj:
Nem találom…
Az Isten szerelmére, tapogasd ki!
Férj:
Na, megvan.
Most boldog vagy?
Igen, nagyon!
Férj:
Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni
Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
– Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
– Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!
– Na és ma milyen idő várható?
– Azt sajnos nem tudom megmondani!
– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
– Ki az abszolút szegény
– ???
– Aki családfával tüzel!
– 16 éves srác vagyok, kb
két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek.
Eddig nem mertem szólni a szüleimnek, és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!
– Keresd fel Chewbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött, de neki sikerült túljutnia a krízisen.
– 16 éves lány vagyok.
Kérdésem a következő:
ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes?
Ha igen, mit lehet ellene tenni?
– Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
– Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
– Amelyikbe neked jólesik.
– Hatodikos lány vagyok, és az a problémám, hogy még mindig bepisilek.
Ez baj?
Még egy gondom van.
Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
– Mindent a maga helyén:
először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton
Egy járókelő megkérdi:
– Mi történt magával, barátom?
– Semmi.
Én vagyok a kocsma reklámja.
– Mit csinálsz errefelé Béla?
– Látod ott azt a szőke nőt?
– Aki éppen rágyújt?
Igen, látom.
– Képtelen vagyok lerázni.
Már lassan egy órája megy előttem!
Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél.
Van önök között orvos?
Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe.
Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
– Kedves utasaink!
Van önök között pilóta?
– Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
– Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
– Mi az?
Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
– ???
– Cigányasszony ünneplő ruhában…
Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:
– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?
– Eddig még senki sem panaszkodott…
Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:
„Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat.
Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses.
Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált.”
Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:
„Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket.
Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése.
Ingyenes utazási biztosítással!
Kerüljön �-n is a magazinok címlapjára!
”
Hol voltál ilyen sokáig, Pistike?
– Fociztunk a Zolikával.
– De hát a Zolikának se keze, se lába nincsen!
– Igen, nyertem is 7:0-ra.
Két rendőr beszélget
– Te tudtad, hogy én 9 évesen kezdtem el beszélni?
– Komolyan?
– Igen, de nem nagy dolog.
Mozart már 5 évesen zongorázott…
Tanár magyarázza a vérkeringést:
– Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz.
Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?
Erre Pistike a hátsó padból:
– Mert a tanár bácsi lába nem üres!
