Látod azt a két nőt?
A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Vicc: – Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?
– ???
– Hogy jobbra vagy balra dőlt.
Vicc: A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35
kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását.
Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz.
Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35.
kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre.
Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:
– Kedves utasaink.
Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján…
Vicc: Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon
Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele.
Mire az árus nagy búsan megszólal:
– Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el…
– Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
– Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.
Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából
– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el!
– mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.
– Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják
A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé.
Isten azt mondja neki:
– Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.
Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját.
Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal.
Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:
– Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!
– Bocs, de nem ismertelek meg…
A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
– Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van?
Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
– Te mondd zsiráf, hánytál már?
Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt
Hamarosan jön is egy.
Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:
– Ez a busz elvisz Debrecenbe?
– Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
– És engem?
Három rendőr felszed egy kurvát
Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak.
Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
– Gyerekek, csináljunk már valami rendszert!
Már másodszor szopok.
Bizarr hirdetések:
– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.
Csak havas napokon használták.
– Hentes lánckesztyű eladó.
Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
– Kiskutyák eladók.
Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
– 40 kilós németjuhász eladó.
Herélt, nem beszél németül.
– Nagyméretű matrac eladó.
20 év garancia.
Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
– Lépjen be a nudistaklubba.
Eladhatja a mosógépét!
Két részeg megy hazafelé hajnalban
Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük.
Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni.
Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
– Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!
– Jó – mondja társa – te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.
Így is lesz.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen.
Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
– Te meg mit csinálsz?
– kérdezi mérgesen.
– Az istennek sem találok 7-es buszt!
– Hát te teljesen hülye vagy?
– kérdezi a másik mérgesen.
– Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!
– Hogy hívják a halott indiánt?
– Már sehogy…
– Mi az abszolút semmi?
– ???
– Lap nélküli, lábatlan asztalon lévő hámozott lufi, amit penge nélküli, nyeletlen bicskával durrantottunk ki.
– Valóságos csodarabbi a miénk!
– mondja Kohn.
– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…
– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
Két bugyi beszélget a szárítókötélen:
– Miért haragszol rám?
– kérdezi az egyik.
– Mert tegnap is miattad toltak le.
– Mit lehet csinálni a szőke nő agyából és két dióhéjból?
– ???
– Csörgőt…
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről
– Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!
– Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
– ???
– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
Sorakozó van a katonaságnál
Az őrmester egyszer csak felkiált:
– Ki mozog ott?
– Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
– Ki mondta ezt?
– Galilei.
– Galilei közlegény, lépjen ki!
– De hát ő a XVII.
században mondta!
– Nincs is nálunk 17 század…
Kisfiú kérdezi az anyukáját:
– Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen?
… Anyu?
… Aaaaanyuuuuuuuu!
!
!
– A feleségemnek van a legrosszabb memóriája a világon!
– Miért?
Mindent elfelejt?
– Dehogy!
Mindenre emlékszik!
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik...
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
– Tessék?
– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
– Süket is vagy?
Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
– Uram, van valami problémája?
– Igen!
Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
– Értem.
És ez a mocskos ribanc nem segített �-nnek?
– Jean, fejje meg a disznót!
– Minek, uram?
– Hogy disznósajtot csinálhassunk.
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra
Tanárnő rácsap, eltörik a keze.
Behívják a szülőket.
A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
– Az semmi!
Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.
Egy fiatalember eltéved egy kis faluban, valahol Wales területén
Találkozik egy falusi öregemberrel.
Megkérdezi az öreget, hogy hogy hívják, de az öreg nagyon feldühödik a kérdésen, és így szól:
– Látja azokat a házakat ott?
Mindet én építettem.
És házépítő Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Látja azokat a vasúti síneket ott?
Azokat is én építettem.
És vasutas Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Látja a hidat a folyón?
Azt is én építettem.
És hídépítő Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Viszont hosszú idővel ezelőtt megdugtam EGY birkát…
Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára
Arra megy a rendőr:
– Maga mit csinál itt?
– Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.
A leghatásosabb Automatikus e-mail válaszüzenetek:
– Sajnos nem vagyok az irodában.
Éppen kiműtik az agyam, hogy megpályázhassam a főnököm állását.
– Ez egy automatikus üzenet.
Éppen házon kívül vagyok.
Ha bent lennék, még ezt az üzenetet se kapnád.
– Éppen nyaralásomat töltöm, így nem tudom törölni a felesleges, unalmas leveleidet.
Április 18-án érkezem vissza, ekkor törlöm őket.
– A mailszerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert.
Indítsd újra a géped, és próbáld elküldeni újra.
(Ebben az a legjobb, hogy a szabadság után látod, hány marha indítgatta újra feleslegesen a gépét.
– Köszönjük üzeneted.
Jelenleg 416.-ik a sorban, választ előreláthatólag 14 héten belül küldünk.
A skót egy ördögöt talál a szobájában
Ráripakodik:
– Te meg hogy kerültél ide?
– A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
– Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
– Ki gondolt a papra?
A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!
Nemrég temették el a férfi anyósát
Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál.
Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
– Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika!
Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet.
Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról.
Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
– Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara
– A francba!
– gondolta Stirlitz.
– Ki vagyok borulva!
– gondolta a sör.
Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
– Hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
– A tizenhetesben.
– Kórházban vagy cellában?
Fiatalok kirándulnak székelyföldön
A faluba visszamenet eltévednek.
Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…
– A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya – magyarázza a tanárnéni
Mire Pistike közbeszól:
– És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?
Egy vagyány csávó bemegy a templomba
Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:
– Há ez meg ki ott a kereszten?
– Kérdi a papot.
– Ő a mi urunk, királyunk.
Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
– Miért, pék a csávó?
– Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…
