Látod azt a két nőt?
A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Vicc: Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak
– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.
– Most már késő!
– gondolta a bomba.
Vicc: – Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?
– ???
– Mar-DOS.
Vicc: Vállalkozó üti a falat a börtönben:
– Az ügyvédemmel akarok beszélni!
– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!
+1 vicc
– Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
+1 vicc
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
– Gyorsan kérünk öt liter benzint!
�-t perc múlva visszaérnek.
– Nem elég.
Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
– Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
– Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan!
Ég az iskola!
+1 vicc
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!
Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az �-n hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
+1 vicc
A cigány feleség telefonál a férjének:
– Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
+1 vicc
– Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?
– ???
– Azt mondja:
“Kérem a következőt!
”
+1 vicc
Kovács megy haza éjjel kettőkor.
Benyit a hálószobába, a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben.
Felkiált:
– Hé, mi a fenét csináltok itt?
Mire a felesége nyugodtan:
– Menjünk szépen sorban.
Először is:
hol a fenében voltál ilyen sokáig?
+1 vicc
Fiú az apóshoz, korán reggel:
– Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van… meg aztán a tehenük is elég makacs.
– Nekünk nincs tehenünk, csak bikánk.
+1 vicc
– Mi van kiírva az orosz temető kapujára?
– Fel!
Támadunk!
– És a Kínaira?
– Ki-Fing-Tunk.
+1 vicc
Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor.
A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
– Ne búsuljon kend!
– vigasztalják a többiek – Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
– Látjátok, éppen ez az én bajom.
A múlt héten temettem el az anyósomat…
+1 vicc
– Jean!
Mi volt ez a villanás a fűben?
– Semmi, uram!
Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka…
+1 vicc
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
– Kész!
A kereteket is befessem?
+1 vicc
A magyar nemzeti válogatott:
– Kapus:
Lékó Péter (ritkán mattolják).
– Hátvédek:
Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála “Nincs kegyelem!
”), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
– Középpályások:
Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket…), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a “Passz”-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
– Csatárok:
Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!
)
+1 vicc
A stewardess kérdezi az utastól:
– Parancsol vacsorát?
– Miből lehet választani?
– Igen vagy nem.
+1 vicc
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
– Egy sört?
– kérdi a csapos.
– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
– A sörhöz?
– kérdi a csapos.
– Nem, a hülye kérdésekhez!
+1 vicc
A fogorvoshoz új beteg érkezik.
A doki ismerősnek találja.
Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:
– �-rvendek!
�-n volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?
+1 vicc
Két szőke nő beszélget:
– Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamara!
– De hát az rengeteg pénzbe kerül.
– Na és?
Egyszer élünk…
+1 vicc
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő.
A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
– Tudod, ez mire való?
– Nem, mire?
– kérdezi a navigátor.
– Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
– Az meg mire való?
– kérdi a pilóta.
– Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk…
+1 vicc
– Uram, �-n 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.
– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.
Ehhez viszont 2 hűtő kell!
– Hmm, ha �-n és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.
– Aha!
De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!
– Na jó legyen, ha �-nök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
– Nem úgy van az!
Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
+1 vicc
– Milyen az abszolút vékonytalpú cipő?
– ???
– Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!
+1 vicc
– Mit eszik a Terminátor?
– Gépsonkát.
+1 vicc
A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
+1 vicc
– Mit csinál a kaméleon a kályhában?
– Beleolvad a környezetébe…
+1 vicc
– Mi az?
Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?
– ???
– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
+1 vicc
Gorbacsov beszédet tart.
A nézőközönség sorai közt:
– Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára…
– Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára…
– Uram, kérem, csak még egy picit…
– Távcsövet ne adjak?
– Nem, köszönöm, az van a puskámon is.
+1 vicc
– Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
– ???
– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
+1 vicc
A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat.
Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak.
Az egyik megszólal:
– Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
– Csönd!
Amíg nyerek, addig játszom!
!
!
+1 vicc
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
– Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
– Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
– Hogy mondja kend?
Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom…
– Agyonnyomni?
– Az sem rossz módszer…
+1 vicc
Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
– Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
– Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
+1 vicc
Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa.
A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe.
“Túl gyorsan mész” – mondja a feleség, “Ne menj át a másik sávba” – mondja az anyós…
A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:
– Na most már elég legyen!
Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót.
Te, vagy az anyád?
+1 vicc
Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe:
– Tudnak nekem adni 1000 darab csótányt?
Az eladó megrökönyödik:
– Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk.
De egyébként is mit akar csinálni ennyi csótánnyal?
– Tudja, felmondták az albérletemet és a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti állapotára a lakást.
+1 vicc
A múltkor láttam egy embert a strandon.
A hátán tetoválás a következő szöveggel:
“Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!
”
+1 vicc
A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást.
Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből.
A nővér bemegy és megkérdezi:
– Mi történt, doktor úr?
– Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.
– De hát ez lehetetlen!
– Persze, hogy az.
Viszont a csuklása elmúlt!
