Lenin nem tud aludni, felkel, felöltözik és kimegy sétálni a Vörös térre…
Világítás nincs, így az éjszakában csak az utolsó pillanatban veszi észre a vele szemben közeledő csontvázat.
Ráköszön:
– Jó éjszakát csontvázpolgártárs!
Kihez van szerencsém?
– Én vagyok Katalin cárnő.
– Hú, milyen szerencsém van!
Találkozhattam a nagy államalapítóval!
– tör ki örömében Lenin és megöleli a csontvázat.
Elbeszélget vele egy ideig, majd heves vállveregetések és parola kíséretében érzékeny búcsút vesz társától.
Élményekkel eltelve tér nyugovóra.
Másnap éjszaka megint csak forgolódik az ágyában, így ismét sétára szánja el magát.
A sötétben csak az utolsó pillanatban veszi észre a vele szemben közeledő csontvázat.
Ráköszön:
– Jó éjszakát csontváz polgártárs!
Kihez van szerencsém?
– Én vagyok Kutuzov tábornok.
jön a válasz.
– Hú, mekkora szerencsém van megint!
Találkozhattam a nagy Napóleon verő hadvezérrel!
– tör ki örömében Lenin és megöleli a csontvázat.
Elbeszélget vele egy ideig, majd heves vállveregetések és parola kíséretében érzékeny búcsút vesz társától.
Élményekkel eltelve tér nyugovóra.
Másnap éjszaka ismét csak forgolódik az ágyában, így új sétára szánja el magát.
A sötétben csak az utolsó pillanatban veszi észre a vele szemben közeledő csontvázat.
Ráköszön:
– Jó éjszakát csontváz polgártárs!
Kihez van szerencsém?
– Csontváz az apád valaga!
Vasgyári munkás vagyok és most jövök az éjszakai műszakból!
Vicc: – hol lakik az alkoholista????
– az üveghegyeken túl
Vicc: – 20 hülye van az osztályban! – szidja a gyerekeket a tanár.
– 21 – szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
– Tűnés kifelé a teremből!
– bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóból még visszaszól:
– Így persze a tanár úrnak lesz igaza!
Vicc: – Miért nem nősülsz meg, Péter?
– Ugyan minek?
Két testvér is ellát, szüntelenül kényeztetnek.
– A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
– Ugyan miért nem?
Hiszen nem az én testvéreim!
A szöszi kicsit ideges az első vezetési gyakorlatán. Ahogy kiáll a parkolóból…
az oktató megszólal:
– Hölgyem, itt forduljon jobbra, és ne felejtse el tudatni erről a maga mögött tartózkodókat!
A szöszi hátrafordul és a hátsó ülésen ülő többi tanítványnak ezt mondja:
– Jobbra fogok kanyarodni!
Apja és lánya sétálnak az erdőben. Egyszer csak megszólal a lány:
– Apuci!
Egy meztelen ember mászkál itt az erdőben.
– Ugyan, kislányom, hagyd csak!
– Már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja!
– Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között?
– ???
– A terroristával lehet tárgyalni.
– Meghívom egy étterembe, kisasszony, de előzőleg tisztázzunk egy problémát!
– Kérem.
– Tudja mi a különbség egy luxuskocsi és egy villamos között?
– Nem!
?
– Hát akkor villamossal fogunk menni…
– Melyik a világ legrövidebb vicce?
– ???
– Két rendőr beszélget az akadémián…
A medve nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban az állatok…
A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két literes palackkal a kezében.
Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba legelőre.
Megszólal a nyuszika a sor végén.
– Hé, talán sorba kellene állni!
– Ki mer pofázni?
– kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki.
Mindenki hallgat, sorra megvásárolja a boradagját.
A nyuszika is.
Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
– Hát én, a nyúl!
Móricka és Katika a homokozóban játszanak…
Katika odaszalad az anyukájához és kérdezi:
– Mi van Mórickának, ami nekem nincs?
Az anyja azt mondja:
– Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
– De hiába fújom, NEM SZÓL!
– Mi az abszolút lehetetlen?????
– …
– Csövessel húszezrest felváltatni.
Festőművésznek kiállítása van. Izgatottan kérdezi a galériaigazgatót…
hogy vásárolt-e valaki a képeiből.
Az igazgató válasza:
– Van egy jó, és egy rossz hírem ezzel kapcsolatban.
A jó hír az az, hogy egy férfi komolyan érdeklődött a képek iránt és azon tűnődött hangosan nekem, hogy vajon felmegy-e a képek ára a halálod után.
– Én mondtam neki, hogy igen, ez nagyon valószínű.
Erre ő megvette az összes képedet!
– Ez óriási!
Az összeset?
Akkor mi a rossz hír?
– Csak az, hogy az illető a háziorvosod…
A harmadik randi végén a férfi félénken puszit lehel a nő arcára. Mire a hölgy:
– Tudom, hogy minden férfi csak egyvalamit akar a nőtől!
– Igaz, de mi ebben a rossz?
– Semmi, csak nagyon nehezen határozzátok el magatokat!
Orvosnál:
– Van egy jó hírem, meg egy rossz.
Melyikkel kezdjem?
– A rosszal!
Essünk túl rajta…
– Hát… Az a helyzet, hogy az Ön helyzete teljesen reménytelen!
Daganatos betegség, utolsó fázis.
Itt már semmit sem tehetünk!
Maximum két hete van hátra…
– Ezek után mi lehet a jó hír?
– Ja?
Felvették a lányomat az egyetemre!
– Kérek egy éneklő madarat!
– Ajánlom ezt a kanárit.
– De ennek csak egy lába van!
– Miért, táncolnia is kell?
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
– Figyelj, most a hátam mögé teszem a vodkát és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk.
Na, melyik kezemben van?
Szása:
– Jobb!
Igor:
– Gondolkozz, Szása!
Gondolkozz!
Főnök a beosztottjához:
– Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából!
Tudja mit jelent ez?!
!
!
– Akkor már biztos péntek van…
– Hogy mondják másképp azt, hogy sebész?
– Emberöltő.
Autóparkolás
Mrs.
Elizabeth Simpkins 1993 október 12-én este 11 óra 15 perckor kezdett parkolni Vauxhall Nova Swing típusú autójával (megfelel az Opel Corsa Swingnek) egy 19.36 méter hosszú parkolóhelyre, Ropergate városában.
8 óra 14 perccel később sikerült is a járdától 90 centiméter távolságban leparkolni az autót, ám az eltelt idő alatt jónéhány sérülést okozott saját, és a parkolóhely két végén álló autó lökhárítójában, egy üzlet bejárati ajtaján és két lámpaoszlopban.
Vásárlói bizonytalanság
A leghosszabb ideig tartó vásárlói csereigény 12 napig tartott 1995 augusztus 21 és szeptember 2 között a birminghami Dorothy Perkins üzletben.
Mrs.
Sandra Wilks (GB) szombat reggel az üzletben nem tudott választani két, hasonló kinézetű, egyaránt akciós ruha között.
Az első óra próbálás és tanakodás után a férj a próbafülkében, egy padon ülve, arcát kezébe temetve azt javasolta feleségének, hogy vegye meg mindkettőt.
Mrs.
Wilks azonban csak az egyiket vette meg 12.99 fontért, ám másnap megjelent, hogy mégis inkább a másikat szeretné, és ez a procedúra ismétlődött a fent említett időszak alatt.
A hölgy egyébként egy másik rekordot is tart, 1995 szeptember 12-től kezdődően 3 hétig és két napig állt mozdulatlanul egy üzlet kirakatában.
Autóvezetés
A behúzott kézifékkel megtett autóvezetés távolsági rekordját a brit Dr.
Julie Thorn tartja, 504 kilométerrel.
A Stranraer és Holyhead között 1987 április 2-án, egy Saab 900-as autóval felállított rekord első kilométerein már észlelhető volt a füst, Holyhead-be pedig füstfelhőbe burkolózva érkezett a hölgy.
Ez az utazás tartja a leghosszabb, majdnem megfulladt autóvezetővel megtett és a leghosszabb, folyamatosan villogó vészjelzővel leautózott távolság világrekordját is.
Pletyka
1992 február 18-án Joyce Blatherwick és közeli barátnője, Agnes Banbury együtt teáztak.
A beszélgetés közben Mrs.
Blatherwick – szigorú titoktartási fogadalom mellett – elárulta barátnőjének, hogy viszonya van a hentessel.
Délután 2 óra 10 perckor aztán Mrs.
Blatherwick eltávozott, Mrs.
Banbury pedig azonnal elkezdte elmesélni – persze mindenkit megesketve a titoktartásra – a dolgot ismerőseinek.
20 perccel később már 128 embernek sikerült továbbadnia a titkot, újabb 20 perc kellett a 372 fős hallgatóság eléréséhez.
Délután 4 óráig 2774 ember tudott az afférról, beleértve a helyi amatőr színjátszó társulatot, néhány arra haladó kerékpárost, egy amerikai turistákkal teli autóbuszt, sőt még a hentes feleségét is.
Amikor aztán a hullafáradt Mrs.
Banbury éjfél környékén ágyba került, a barátnő viszonyáról 75338 ember tudott, akikkel akár a Wembley Stadiont is meg lehetett volna tölteni.
A leghosszabb csendes filmnézés
A leghosszabb idő, amit a férjjel együtt nézett film közben buta kérdések feltétele nélkül egy nő eltöltött, Mrs.
Ethel Brunswick nevéhez fűződik.
1990 október 28-án a Brunswick házaspár leült, hogy megnézze a "The Icpress File" című filmet.
2 perc 40 másodperc után a feleség feltette a "Ő most jó, vagy gonosz?" kérdést, ezzel saját rekordját adta át a múltnak, amit 1962 óta tartott.
Akkor a "633-as repülőszázad" című film nézése közben 2 perccel és 38 másodperccel a kezdés után megkérdezte:
"Ez egy háborús film?"
--[googlesitekit-end-of-content]-->
