Egy pasinak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból…
és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja.
A pasi egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
– Adok neked 10.000 Ft-ot, ha lefekszel velem!
– Hogy képzeled, nem fekszem le veled.
Különben is van barátom – válaszolja a titkárnő.
– De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
– Még átgondolom, felhívom a barátomat – válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
– Figyelj Annácska :
Kérjél 20.000 Ft-ot, de a lényeg, hogy nagyon gyorsan kell felvenned a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni!
Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz!
– válaszolja a barátja, és a titkárnő elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, de nem telefonál.
Eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál.
Két óra múlva végre csöng a telefon:
– Drágám, ez szörnyű volt, csak egyforintosai voltak!
Vicc: A kisfiú megbukik földrajzból. A pótvizsgára nagyon sokat tanul…
Egy öreg nyugdíjas tanár néni ad neki korrepetálást.
– Jaj, néni otthon hagytam az atlaszom!
– mondja a kisfiú.
– Odaadom az enyémet!
– ajánlja fel a néni.
– Attól félek, azon még nem lesz rajta Amerika!
!
!
Vicc: – Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
– ???
– Elfoglalják magukat.
Vicc: – Jean, mártson a vízbe egy ív papírt!
– Minek, uram?
– Hogy merített papíron írhassak.
– Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?…
kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
– Egyszerű uram.
Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
Egy szőke nő felkerül a mennyországba. Ott megkérdezi tőle Isten:
– Hazudtál?
– Nem – válaszolja a szöszi.
– Csaltál?
– Nem – válaszolja a szöszi.
– Paráználkodtál?
– Nem – válaszolja a szöszi.
Isten megparancsolja, hogy hozzanak egy pár szárnyat.
– A szőke megkérdi:
– Angyal leszek?
– Nem – válaszolja Isten.
– Liba.
– Hogy hivják a terminátort az iskolai tanteremben?
– ???
– Tanterminátor.
"Nem igaz, hogy nem lehet megélni a fizetésből! Csak az utolsó 29 nap nehéz."
(Ismeretlen)
Ezeket mind az élet írta!
Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
– Mikor van a születésnapja?
– Július tizenöt.
– Melyik évben?
– Minden évben.
– Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
– Igen.
– És milyen módon befolyásolja?
– Nem emlékszem.
– Szóval elfelejtette!
Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
– Maga szexuálisan aktív?
– Nem, én csak ott fekszem.
– Hány éves a fia, aki magával lakik?
– Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
– Hány éve lakik magával?
– Negyvenöt.
– Szóval van három gyermeke, igaz?
– Igaz.
– Hány fiú?
– Egy sem.
– Hány lány?
– Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
– Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
– Igen!
– És maga mit csinált az alatt?
– Hogy végződött az első házassága?
– Halállal.
– Kinek a halálával?
– Tudna személyleírást adni az alanyról?
– Közepes magasságú, szakállas.
– Nő vagy férfi?
– Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
– Igen.
– Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
– Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
– Minden boncolást hullákon végzek.
– Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
– A boncolás kb.
este 8,30-kor történt.
– És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
– Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
– Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
– Nem.
– Ellenőrizte a vérnyomását?
– Nem.
– Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
– Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
Piroska és a farkas b…nak egyet,utána Piroska megkérdezi…
te farkas,van neked olyan papírod, hogy nem vagy écces ?
Mire a farkas:
hát hogyne itt is van!
Erre Piroska:
Hát b…meg,azt már el is dobhatod!
:)))
– Drágám, milyenek az új képeim?!
– Sz@rok!
– Jó, ha végeztél elmondod?!
"Múltkor nagyon megijedtem, amikor anya megbetegedett…
Azt hittem, hogy ezután majd apa fog főzni!
"
Egy fukar férfi álló lámpát kapott ajándékba a szülinapjára.
– A csudába!
Most vehetek hozzá egy könyvet!
Pilóta: – Startengedélyt szeretnénk kérni!
Torony:
– Rendben, de nem kaptuk meg a repülési tervüket!
Hova szeretnének repülni?
Pilóta:
– Természetesen Salzburgba, mint minden kedden.
Torony:
– Szuper, de ma szerda van!
A daliás herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg banya…
és megszólítja:
– Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a tiéd leszek.
– Elefánt!
– vágja rá ijedten a herceg.
– Eltaláltad!
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre…
A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
– Nem talált áldozatokat?
– De, találtam.
– És hol vannak?
– Hát, eltemettem őket.
– Az összes politikus meghalt?
– Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem…
A vásott gyerek kővel dobál egy nőt a játszótéren…
de szerencsére nem találja el.
Az anyja észreveszi, megszidja és odaküldi a nőhöz bocsánatot kérni.
A gyerek odamegy, és durcásan mondja:
– Bocsáss meg néni, hogy kővel dobáltalak, de nem találtalak el.
Ezt nagyon sajnálom.
Kevés, mint:
– apácazárdában a fitymacsattogás…
– Hitlerben a jóindulat…
– mackósajtban a brummogás…
– vöröskáposztában a proletáröntudat…
– téliszalámiban a hóesés…
– Hányasra vizsgáztál?
– Kettesre…
– Miből?
– Kegyelemből…
Az egyik alkalmazott két hét nyaralás után visszajön dolgozni…
Bemegy a főnökéhez és kér újabb két hetet, mert megnősül.
A főnök kifakad:
– Nincs több szabadság!
Miért nem tartották meg az esküvőt az elmúlt két hét alatt?
– Mert az elrontotta volna az egész nyaralásomat.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
