A cigány valami örült tempóval tologatja az üreg talicskát az építkezésen…
Meg látja a főnök és odaszól.
– Te cigány.
Mit szaladgálsz avval az üres talicskával?
– jaj főnök itt akkora a hajtás,hogy nincs időm megrakni
Vicc: A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
– Kész!
A kereteket is befessem?
Vicc: – Alszol?
– Nem.
– Van egy ezresed?
– Alszom.
Vicc: Két nő beszélget:
– Képzeld, azt hallottam, hogy a túlvilágon u'jjászületünk valamilyen állat testében – mondja az egyik.
– Lehet, hogy belőlem majd egy csúf kis béka lesz?
Mire a másik:
– Nem.
Kétszer ugyanaz nem lehet.
Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac…
egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
– Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
– Jöjjön, lerugdosom őt is!
– Jean, milyen gyilkosság volt tegnap a kocsmában?
– Egy férfi italba folytotta a bánatát, uram!
– Miben hasonlítanak a lábak és a főnökök?
– ???
– Minél magasabbra nézel, annál nagyobb esélyed van, hogy egy seggel találkozz…
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell a kutyát cselekvésre bírni.
– Csak mondja azt neki asszonyom, hogy:
"Bubu, hopp!
" – és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát.
Levetkőzik és utasítja a kutyát:
– Bubu, hopp!
Nem történik semmi.
A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
– Bubu, hopp!
Ismét semmi.
A nő dühösen viszi vissza kutyát.
Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
– Nem értem, de megpróbálok segíteni.
Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra!
Te meg, Bubu figyelj, mert utoljára mutatom meg!
– Mi az? Kicsi, szürke és nem kap levegőt?
– Egér a Marson.
– Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt?…
kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
– Amikor nincs otthon a szomszéd!
Két rendőr éjszakai járőrözésről készít jegyzőkönyvet. Egyik sem akarja írni…
végül megegyeznek, hogy az egyik írja, a másik diktálja.
– Írjad:
két tehén sétált a parkban.
– Nem lesz jó.
Falusiasan hangzik.
– Akkor írjad:
két marha sétált a parkban.
– Ez sem lesz jó.
Azt hiszik, hogy mi voltunk.
– Hát akkor így írd:
rajtunk kívül két marha sétált a parkban…
Egy ember beviszi autóját a szervizbe.
– Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
– Bizonyára az Ön őrangyala, uram.
– Mi a faltörő kos rémálma?
– ???
– A fotocellás ajtó.
– Mit esznek a magyar kannibálok ?
– Papp Ritás krumplit.
– Hogy hívják az első osztályú birkát?
– Juh ász.
Két székely ül egy szobában az asztal mellett. Hallgatnak.
Egyszer csak elereszt egy kekszet valamelyik.
– Kend volt az?
– Nem én.
– Hát akkor ki volt?
– A kutya.
Körülnéz a másik.
– Nincs is bent!
– Majd bejön.
– Pincér! Nekem egy légy úszkál a levesemben!
– Na ne csinálja már, uram!
A legyek nem is tudnak úszni!
Betörő becsönget a lakásba.
Bentről kislányhang válaszol:
– Ki az?
– Szia, kislány, csak te vagy itthon?
– Nem, még itt van a Bence is!
– És ő hány éves?
– Három!
Betörő berúgja az ajtót.
Ekkor előrohan Bence, a hároméves pitbull!
– Hogy hivják, amikor a fülcimpát megrángatják?
– Fülcinca!
!
!
Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
– Mondja uram, maga mit szeret jobban?
A nőket vagy a bort?
– Az az évjárattól függ, doktor úr!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
