A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
– Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
– Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!
Vicc: – Miért rúgták ki Kovácsot?
– Kopogtatás nélkül ment be a vezérigazgató irodájába.
– Na és?
Mások is megtették azt már.
– Igen, de ő kamionostul.
Vicc: – Nem kísérne át a másik oldalra? – kérdi az utcasarkon a hetven év körüli…
néni a fiatalembertől.
– Nagyon szívesen!
Ott tetszik lakni?
– Nem.
Ott állítottam le a motoromat.
Vicc: Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik.
– Hogy vagy hangya?
– kérdi a tücsök.
– Köszönöm.
Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak.
És te?
Egész jól.
Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
– Nem lesz ennek jó vége – rázza a fejét a hangya.
– Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak.
A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.
– Hogy vagy?
– Köszönöm.
Gyűjtögetek télire.
Hát te?
– Van egy új Mercedesem, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek.
Most indulok egy nyugati turnéra.
– És Párizsba is elmész?
– El én…
– Akkor kérlek keresd meg LaFontaine sírját, és köpd le a nevemben!
Saci:
– Paris, a legszebb férfi istennő.
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.
– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.
Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban…
Megragadja a pasit, és kidobja a 3.
emelet ablakából.
– Megőrültél?
– sikoltja a feleség.
A férj higgadt hangon:
– Drágám, aki turbékolni tud, az repülni is…
Szőke leányzó bemegy az ajándékboltba, és elkezdi a képeslapokat nézegetni…
Az eladó odamegy hozzá, és megkérdi:
– Segíthetek valamiben?
– Igen, tud adni olyan képeslapot, amit a szerelmesének szokott küldeni az ember?
– Hogyne, van egy olyan szövegű, hogy:
"Életem egyetlen férfijának".
– Nagyon jó, kérem az egész dobozzal!
Egy napon azt mondja a lovász a főnökének:
– Ha elengedsz egy heti szabadságra akkor megnevettetem és megsiratom a lovadat!
A főnök beleegyezik, a lovász pedig elmegy a szabadságára.
Egy hét múlva jön vissza a lovász, mondja a főnöke:
– Most, hogy már visszajöttél, nevettesd meg a lovamat!
Bemegy az istállóba a lovász, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng a hasát fogja és majd' megfullad a nevetésben.
Erre mondja a főnök a lovásznak:
– Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de ez a ló tényleg nevet.
De most akkor sirattasd meg!
Megint bemegy az istállóba és mire kijön a lovász, látja, hogy a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
– Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval.
Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
– Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én tököm nagyobb mint az övé.
Aztán pedig megmutattam neki…
Valós sztorik
A 37 éves pasit a bemutatkozásunk után már hívta az Anyja:
– Szerencsésen megérkeztél kisfiam?
És milyen a kislány?
– Életem legszebb óráit a mozinak köszönhetem. – mondja Kovács a haverjának.
– Miért?
Annyira szeretsz moziba járni?
– Én nem, a feleségem viszont igen.
Egy szőke férfihez egy barátja érkezik látogatóba, és meglepve látja…
hogy a fürdőszobába került a házigazdát ábrázoló kép, amely eddig az ágy felett volt.
Megkérdi tőle, mi az oka?
– Tudod, tegnap összetört a borotválkozó tükröm, és még nem volt időm újat venni helyette…
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
– Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
– Micsoda?
Olvasni ilyen sebesség mellett?
– Miért nem lehet békesség a cigányok és a bőrfejűek között?
– Mert akkor a bőrfejűek azonnal hajba kapnának egymással.
A férj hazamegy fáradtan és ezt mondja a feleségének:
– Ha valaki keres, nem vagyok itthon!
Csörög a telefon.
– Haló?
– Igen itthon van.
Lerakja a telefont
– Hát nem megmondtam, hogy nem vagyok itthon!
?
– Nem is téged kerestek, hanem engem.
– Miért használ Columbo Old Spice-t?
– Mert neki bizonyíték kell nem ígéret!
– Doktor úr, minden reggel, amikor a kávémat iszom…
erős szúrást érzek a szememben.
Mitől van ez?
– Próbálta már, hogy kiveszi a csészéből a kiskanalat?
Doktor úr, szálka ment a nyelvembe!
– Hát az meg, hogy lehet?
– Tudja az úgy történt, hogy először kiömlött a pálinka a padlóra…
– Három csiga megy a hídon. E-gyik leesik, hány maradt?
– Kettő?
– Nem!
Mert egy gyík esett le a hídról.
– Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
– ???
– A pizza futár.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
