– Lépjen be hozzánk.
Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!
– Az nekem kevés lesz.
Vicc: Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.
Vicc: Kohn és Grün sakkozik
Egyszer csak megszólal Kohn:
– Figyelj, csöpög az orrod.
Töröld már meg!
– Töröld meg te, hozzád közelebb van!
Vicc: Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba
Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja.
Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
– Nem vagy éhes, barátom?
– De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának.
Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e?
A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet.
A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
– Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
– Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…
Vicc: Kriszina a lovasiskolában gyakorol
Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat.
Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.
– Remek Krisztina!
Csak legközelebb a lovat is vigye magával!
Vicc: Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
– A jobb!
– mondja a katona.
– Honnan tudod?
– Abban csillog némi értelem…
Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel
A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km.
A) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt elfogy a fonal?
B) Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt?
C) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara
– A francba!
– gondolta Stirlitz.
– Ki vagyok borulva!
– gondolta a sör.
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi
Idegesen elkiáltja magát:
– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át – az őrbódé tetején
Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
– Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
– Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba.
Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
– Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
– A másik macska…
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca
Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
– Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
– Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra.
A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
– Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
– Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el.
Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló.
Az apáca valóban ott imádkozik.
Így szól a rabló:
– Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
– Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!
!
!
– Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!
!
!
Hogy hívják az új paksi bevásárlóközpontot?
– ???
– Sugár.
Mi a különbség a szex és a LEGO között?
– ???
– Akkor legózz csak tovább!
Jean, ki kopog odakint?
– Csak az eső, uram.
– Akkor engedje be, mert még elázik.
Három kukac megy libasorban a sivatagban
Megszólal az első:
– Előttem a sivatag, hátam mögött két kukac.
Megszólal a második:
– Előttem egy kukac, mögöttem egy kukac.
Megszólal a harmadik:
– Előttem két kukac, mögöttem is két kukac.
Hogyan lehetséges ez?
Megfejtés:
a harmadik kukac egy kicsit hazudós.
Láttad a mai újságot drágám?
– Láttam.
– És mi volt benne?
– Tepertős kenyér.
Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott:
– Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
– Jó napot!
Kérem foglaljon helyet!
Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
– A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban
– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
– Nem tudok többet lőni apám.
Elfogyott a nyílvesszőm!
Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján
A tengerészek felsorakoznak.
A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van.
A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog.
A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
– A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
– És mi tartott ilyen sokáig?
– A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
– És melyik volt az?
– Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
Hogy hívják azt az operációs rendszert...
– Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?
– ???
– Mar-DOS.
Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton...
Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára.
– Hát téged mi lelt?
Transzvesztita lettél?
– Dehogyis!
Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki…
A milliomos épít egy kastélyt...
A milliomos épít egy kastélyt, három úszómedencével, az egyikben meleg víz, a másodikban hideg, a harmadik üres.
Barátja kérdi hogy minek.
– Tudod vannak napok, amikor jólesik a meleg medencében úszkálni, a forró napokon viszont a hideg medence esik jól.
– De minek az üres medence?
– Vannak napok, amikor nincs kedvem úszni.
Mi van akkor, ha az információ azt mondja, hogy bá?
– ???
– Az adat-báz-is.
Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:
– Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!
– Mondja a rosszat először!
– Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!
– Úristen!
És mi a jó hír?
– A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!
Két székely fát vág az erdőn
Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:
– Kend ma meg fog halni, komám.
A másik nem szól semmit, vágja a fát.
Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:
– Miért, komám?
Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.
Mire a koma újabb bajuszpödrés után:
– Hát ezért, komám.
Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
– Az Andrássy útra, legyen szíves!
– Már ott vagyunk hölgyem!
– Hűűű!
Ilyen gyorsan?
Mennyivel tartozom?
– Semmivel!
– Hűűű, de olcsó!
Elvesztettem az órámat
A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Két ember beszélget a fülészet várójában:
– Maga is a fülészetre vár?
– Mit mondott?
– Tessék?
A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:
– Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak!
Hát így mi lesz belőled?
– Hogy-hogy mi?
Hát meteorológus.
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat
– Van há…
– Hamm…
Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
– Anyu!
Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
– Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
– Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő.
Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat…
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba
Beszédbe elegyedik a szomszédjával.
A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.
És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.
Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
– Londonig.
De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant
A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.
Kis idő múlva megismétlődik a jelenet.
Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:
– Miért veri mindig a ponyvát?
– A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.
Mi az, anyós a kénsavban?
– ???
– Éppen megOLDÓDIK a probléma…
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
– Manifesztáció
– Innovatív
– Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
– Dezoxiribonukleinsav
– Individualizmus
– Cogito ergo sum
– Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
– Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
– Nem kérek több italt, köszönöm.
– Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
– Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
– Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
– Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést!
Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
– Ááh, kösz.
– Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
– Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
– Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
– Ez egy rendőr?
Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
– Na, akkor ez itten már a határ?
