Leszbikusok nem léteznek, csak nők, akik soha nem találkoztak Chuck Norris – szal.
Vicc: Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
– ???
– Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt…
Vicc: Két barlangász sétál a hegyekben
Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba.
A barátja utánakiált:
-Hogy vagy, élsz még?
-Igen -hangzik a válasz.
-Nem fáj a fejed?
-Nem!
… -Nem tört el a lábad?
-Nem!
-Semmi baj a kezeddel?
-Semmi!
-Huhh, tiszta mázli!
Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
-Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
Vicc: Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni
Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra.
A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
– Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát!
– kéri az ügyvéd.
– Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém!
– mondja az öreg.
– Nana!
Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon!
Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti!
– fenyegetőzik az ügyvéd.
– Várjon csak!
Itt, vidéken a vitás ügyeket a ‘három rúgás törvénye’ szerint rendezzük.
Hajlandó alávetni magát?
– Az mit jelent?
– Én kezdem.
Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom.
Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön.
Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja:
‘Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.’
Szóval, belemegy.
Az öreg kezd.
Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
– Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
– Jól van, feladom.
Vigye a kacsáját!
Vicc: Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap
egy vadonatúj repülőgépet.
– Értettem.
– Ön lesz az első kamikaze pilótánk.
– Értettem
– Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az
ellenségbe, és hősi halált hal.
– Értettem.
– Van kérdése?
– Igen van.
– Tessék.
– Te kajak hülyének nézel bmeg???
Vicc: Fizetés napján hazamegy a férj, és a feleség kéri tőle a konyhapénzt
A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
– Na fiacskám, látod ezt?
Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
– Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elé rak mindent.
Hurkát, kolbászt, sülteket.
– Hát te honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem?
-kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját,
letolja a bugyiját és odainti a férjét:
– Látod ezt?
Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem
– Jaj, nekem, mi az?
– Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába,megmarkolja a szerszámát, és áthúzza a jobb oldalra:
– Akkor mentsük, ami menthető!
A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja
– Miért nincs rajtad ruha?
– kérdezi az asszonyt.
– Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába…
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni.
Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
– Miért nincs rajtad ruha?
– kérdezi a férje.
– Van rajtam, a szerelem ruhája.
– Igazán kivasalhattad volna…!
Még annak idején Gorbacsov és idősebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel...
Még annak idején Gorbacsov és idősebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel megáldott jóshoz.
Azt szerették volna megtudni, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva.
A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét:
– Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet.
A Fehérházat.
Ki van tűzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged, Gorbacsov büszkén kidüleszti mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább.
– Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát.
Ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszítve, és erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre.
Ekkor megkérdezte Gorbacsov, hogy mi van ráírva.
– Áh, sajnos nem tudom kiolvasni.
Kínaiul van.
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik
Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.
Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
– Na papa mit fogok?
– hajol közel a párjához.
– Mit fogsz, mit fogsz?
– mordul az öreg az asszonyra.
– Hát alighanem aludni fogsz!
